Reklama.Ru

НАБЛЮДАЛОВКИ

ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВАМПИР ОСТАЛСЯ ГОЛОДНЫМ
Обычный рабочий день в магазине. Подходит ко мне бомжеватого вида мужичок и наипротивнейшим голосом молвит: "Здравствуйте, девушка. Дело в том, что у меня оторвалась пуговичка, и мне очень нужна темненькая такая ниточка, чтобы пришить эту самую пуговичку, и хотелось бы, чтобы потолще была ниточка". А я тем временем, как самый правильный продавец, подала ему катушку нужных ниток и очень вежливо рассказала о структуре волокна, о прочности... при этом улыбаясь мило. Зато мужчинка мой растерялся, глядя на меня, и с округленными глазами спросил: "Как, я даже не испортил вам настроение?"
После покупки ниток он попросил булавки, но уже не таким противным тоном, и даже поинтересовался, замужем ли я?
Адская девочка Ада.
По прошествии некоторого времени после выхода НН со статьей "Как студенту стать человеком" в КВШ МВД поднялся переполох.
Началось все ранним утром, когда на построение неожиданно заявилось начальство.
-- А знаете ли вы, что среди вас есть лица, совершающие поступки, недостойные милиционера? -- поинтересовался командир. Воцарилась гробовая тишина...
Кульминация наступила двумя днями позже, когда другим ранним утром начальство приказало всему курсу явиться в актовый зал за полчаса до начала занятий. Вкратце пояснив, что "Новый Наблюдатель" -- это "желтая пресса", и будущим милиционерам читать ее не следует (уже на следующий день курсанты скупили остатки тиража), начальник торжественно зачитал причину своего беспокойства. Заострив внимание на самых душещипательных моментах статьи, начальник стал упорно доказывать их несоответствие суровой реальности. А курсанты все смеялись: комментарии подполковника вызывали еще больший смех, нежели содержание заметки. "А почему здесь не описано, как вас родители колбасой через решетку кормили?" -- вспомнил командир. "Так вот к чему он клонит", -- догадались ребята, но пожали плечами и промолчали.
Затем начальник вдруг заметил, что статья написала профессионально и грамотно, и сделал вывод: работа не принадлежит перу курсанта. Тем не менее клятвенно заявил, что "на данный пасквиль будет написано официальное опровержение в местных СМИ". Как выяснилось позже, данная проблема была взвалена на плечи бедных культоргов, у которых и так забот полон рот. Они-то тут причем?
Так вот. Уважаемые ответственные работники КЮИ! Как стало известно из компетентных источников, длина маршрута утренней пробежки курсантов после инцидента возросла в пять раз. Не наказывайте, пожалуйста, наших будущих защитников! К вышеупомянутой статье они не имеют никакого отношения.
Не курсант КЮИ.
Совсем недавно в одной из школ нашего города происходил опрос учащихся на тему "Шпора -- лучший друг ученика". Были заданы такие вопросы: а) какими шпорами пользуются учащиеся? б) Где их прячут? Оказалось, что: 21% опрошенных прячет шпаргалки в карман, 20% -- под тетрадь 11% -- за пояс, 8 -- под часы или в рукав, 7% -- в ботинки, 7% -- пишут на руке, 6% -- прячут в носки, 5% -- под юбку, 5% -- записывают на кассету и слушают плеер, 2% -- в ухо. Также выяснилось, что: 71% опрошенных пишут шпоры на маленьком клочке бумаги, 11% -- пользуются покупными, 7% -- имеют целый блокнот или тетрадь шпор по всем предметам, 5% -- записывают информацию на кассету и слушают плеер. Среди опрошенных также оказались претенденты на попадание в Книгу рекордов Гиннеса. Это: 1. Самая оригинальная шпора -- написанная на линзах очков с внутренней стороны. 2. Самая длинная -- 5 метров. 3. Самая дорогостоящая шпаргалка -- на банкноте 1 $ США. 4. Самая миниатюрная -- экзаменационное сочинение на фантике, списанное оттуда с помощью лупы на линейке.
Чтобы не повергать в окончательное уныние преподавателей, добавлю, что среди всех опрошенных все-таки нашелся один человек, не пользующийся шпаргалками А говорят, что нет на свете честных людей...
Tiggy.
Пришли ко мне друзья со своим пивом. А пиво какое, "Maternus" называется. Так и хочется сказать, выпив пару-другую глоточков: "Щас матернусь!" Не пиво, а провокация сплошная... Да это все шуточки, поймите меня правильно.
Луч Света .
P.S. Нет-нет. Не будем о "ЕВ"...
Пришел я как-то в магазин. Очередь. Стоящие передо мной парни взяли лимонад за три рубля и удалились. Как только они скрылись за дверью, продавец заметила, что вместо трех рублей ей дали два и пятнадцатикопеечную монетку. Что тут началось... Минуты две длился этот беспрерывный поток непереводимых ругательств на неизвестном диалекте. Устав ждать, я вполне правильно заметил, что за пятнашку можно позвонить из телефона-автомата, а жетон стоит рубль. То на то и получается. На продавца это подействовало как нельзя лучше: она улыбнулась и любезно обслужила меня. Сила слова...
Da Sean.
Сейчас у нас появилась новая услуга -- ходят по делам продавцы и предлагают всяко-разные овощи, в основном, картошку. Не знаю, как вас, а нас с подругой эти мужики достали конкретно: только ляжешь на часок подремать после сытного обеда или уютно утроишься возле голубого экрана -- тут как тут! "Картошка не нужна?" И так каждый божий день. И решили мы поступить так: повесить на двери таблички. А какого содержания -- см. дальше.
Через несколько дней после этого трюка нам повезло: мы подслушали разговор двух "картофельников".
-- Слушай, со мной недавно такой пец приключился! Как обычно, пошел я по квартирам со своей картошкой, подхожу к одной двери, смотрю -- табличка висит: "Осторожно, злая собака". "Че за фигня?" -- думаю. Ладно, позвонил. И лучше б я этого не делал! Такой рык раздался -- з...ь! Я чуть мешок не забыл -- так чесанул оттуда!
-- Да ну! Прикинь, со мной тоже такой пец случился! Я даже капусту на площадке забыл и с лестницы скатился, нах...!
Будут знать, как надоедать!
Марго.
Вы знаете, что такое иметь враждующих соседей? А я знаю соседи -- панк и рэппер, враги не на жизнь, а насмерть. Но страдаю от этого я. Только один выключит своих "Sex Pistols" -- другой тут же включает Coolio или Puff Daddy. Хоть из дома беги, благо, слышимость у нас отменная. Чего я только не делала, чтобы жить спокойно! И вот, после всех моих неудачных попыток я сделала вот что: разорилась на две пары наушников (знаете, маленькие такие, которые в уши вставляют) и опустила их в почтовые ящики моих соседей вместе с запиской следующего содержания: "Такому-то такому то от его величайшей поклонницы. P.S. В следующий раз здесь будет бомба". Уж не знаю, испугались они или офигели, но это помогло! Теперь я живу, как в раю! Дома тишина полнейшая. Лепота, одним словом.
Марго.
Было это не так давно в поселке Репино (Ладушкин). Местные жители знают это место, о котором пойдет речь. Это местный "Автодор". Так вот...
Стоим мы с другом возле этой организации и мило болтаем. Напротив нас (на другой стороне дороги) стоит ГАИ. Сидят два мента в простой машине без ГАИшных знаков, только с радаром, и зарабатывают деньги. Тут со стороны Ладушкина несется "Фольксваген" на огромной скорости (как потом выяснилось, 108 км/ч). Ну, менты недолго думая решили его тормознуть. Выскакивает один из них и машет жезлом. "Фольк" притормозил немного и едет на обочину. И в это время случается непредвиденное. Машина еще на скорости, она проезжает по луже и... как окатит мента из этой лужи с ног до пупа! Мент даже оторопел (забыл представиться водителю), но потом начал исполнять свои обязанности. И влепил водиле без прокола в правах и без квитанции. Смешно. Правда?
AF (UP).
РЫБА
Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой, преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой. И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила перебежать нам дорогу -- может, замечталась она, что ли. Мы молимся, как бы не сбить эту старую пенсию, попутно и весьма эффективно применяя более действенное экстремальное торможение всеми подножными и подручными средствами, в прямых смыслах этих слов. Бабка шарахается в сторону, тормоза визжат, а нам на головы начинает сыпаться эта чертова салака, сопровождая свое чертово появление своим чертовым тузлуком (рассолом), всю прелесть которого мы ощутили спинами и шеями. И вот такие, проперченные и подсоленные, мы вываливаемся вместе с рыбьей чешуей, хвостами и головами, вытряхивая особо любопытных салачин из карманов, из автобуса на дорогу, жутко матерясь. А эта бабка к нам прет. "Ребята, -- говорит, -- угостите рыбкой, вы ведь все равно ее выбрасываете..." Вот там мы и сели.
C.D.
P.S. Пешеходы, пожалуйста, переходите дорогу в отведенных для этого местах, иначе же я в вас рыбой из окон кидаться буду!
"ТАМАГОШ" НЕ УМЕР -- ОН ВЫШЕЛ ПОКУРИТЬ
-- Во игрушку изобрели -- "Тамагочи" называется! .
-- И не говори-ка. Я, вон, своей дочке купила, она за ним ухаживала, кормила, поила, какашки убирала... А он взял и через три дня ушел...
-- Куда?
В разговор влезает мужик:
-- Да вы не волнуйтесь, погуляет по кабакам, отдохнет, повеселится и вернется... пьяный.
А может, стоит нашим открыть выпуск этого эл.чудовища на русский лад -- напоить, приготовить закуску, постель, с утра опохмелить и -- на работу его пинками!!!
C.D.
Познакомился я недавно с замечательной девушкой. Так вот, звонит она мне как-то вечером и хвастается: "Представляешь, я получила первый приз на конкурсе "Best in show"!" "Ну надо же... -- подумал я и попросил рассказать подробнее. "Мои колли были на высоте!" -- продолжила она. А я-то думал...
Юлиан.
Еду я как-то в автобусе. Народу набилось, как селедки в бочку. Впереди освобождается одно место, и к нему резво устремляется старушка, с явно неженской силой расталкивая всех на своем пути. Протиснувшись к нему, она буквально за шиворот выкинула успевшего туда уже сесть мужчину. На его попытки что-то возразить, бабулька ответила следующим образом: "Расселся здесь, козел, а я, б..., стоять должна? Да я... (мат-перемат) тебя убила бы!!!" Вот и уважай после этого старых.
Кара.
Взяли мы как-то с друзьями палатку в одном из прокатов и отправились за Светлогорск, отдохнуть от городской жизни. Палатка была очень странная (литовская) -- сначала натягивался пол, а затем к нему пристегивалась верхняя часть. Поставили мы эту палатку на обрыве и принялись обмывать это дело. Обмывали до ночи, затем отправились спать. Открываю я глаза посреди ночи и вижу красивое звездное небо. Да, думаю, красота. Тут меня, как током ударило, я же в палатке спал! Оказалось, сдуло нашу палатку ветром и унесло с обрыва в родное Балтийское море.
После прыжков с обрыва без парашюта и подводного плавания без акваланга палатка была выловлена. Когда мы сдавали ее в прокат, сотрудница поинтересовалась, как, мол, поход? Тут нас охватил истерический смех. "Чокнутые, что ли?" -- задумчиво произнесла растерянная женщина, закрывая дверь.
Выражаю огромную благодарность сотрудникам проката, что на улице Невского. Спасибо за палатку.
Цирюльник.