СВЕТСКАЯ ЛЬВИЦА. КАРЬЕРА ИЛИ ОБРАЗ ЖИЗНИ

ВНИМАНИЕ!
Все права на произведения, опубликованные на этой странице,
защищены Законом "об авторских и смежных правах" и не могут быть использованы третьими лицами без согласия авторов или их наследников.

Не тратьте деньги на эту книгу, если свою кухню вы предпочитаете любым другим местам; а также если при покупке музыкального центра вы выберете классом ниже, чтобы на получившуюся экономию приобрести оптовую партию стиральных порошков, а на еще сэкономленном десятке долларов нахватать полезных вещей на распродаже. Плод бессонных ночей мой и компьютера рассчитан на женщин, получивших высшее образование и не считающих, что строгое рабочее расписание и карьера - это все, что может занимать время и мысли современной дочери Евы.

Трудно отрицать, что упорство и прилежание способствуют стабильному положению в обществе, но, как говаривал старый Монтень, "различными путями можно достичь одного и того же".

ПРЕЛЮДИЯ В МИНОРНОЙ ТОНАЛЬНОСТИ

Женщины сейчас все чаще впадают в депрессию. Нет ничего хуже, чем монотонность. Она сводит с ума. Краткосрочный роман с сослуживцем становится единственной отдушиной и черной дырой дальнейшего отчаяния, из которого выкарабкиваются, сбросив балласт не только опостылевших маскировок от его жены, приевшейся романтики дешевых мотелей, но и - заодно - осточертевшей самоуверенности и изрядно наметившегося брюшка своего благоверного, который гораздо сильнее, чем пять лет назад стал увлекаться спортивными матчами по телевизору и доморощенными политическими прогнозами.

Так или иначе, рубикон тридцатилетия и замужества перейден. Вы остались в ванной комнате один на один с зеркалом, которое без лести показывает нечто еще очень и очень даже ничего и... всего лишь одну зубную щетку в стаканчике для полоскания пока еще своих зубов. Теперь у вас, как у принцессы из сказки, есть выбор: уколоться запретным веретеном, увидеть дивный сон и проснуться от поцелуя Принца - либо до старости бояться острого, выйти замуж за что-нибудь тупое, в конце концов снова заснуть и уже больше не просыпаться.

Пожалуй, это слишком затянувшаяся прелюдия. Ведь книга уже в ваших руках. Ваши руки сами взяли ее и раскрыли... Ну, что же, per aspera ad astra - сквозь тернии к звездам.

ПРОГРАММКУ НУЖНО ПРОЧЕСТЬ ДО НАЧАЛА СПЕКТАКЛЯ /Люсьен Обинье "Хорошие манеры"/.

Желтое даже лучше, чем золотое.

Дональд БИССЕТ

Откройте ваше портмоне и распределите наличность таким образом: покупка двух - трех самых популярных модных журналов, с десяток свежих газет, в которых есть постоянная рубрика светской хроники, пачку самого дорогого кофе и, если останутся деньги - то что-нибудь низкокалорийное.

Возвращайтесь домой, отключите телефон и читайте, а затем ложитесь спать и помните, что нет ни одной сказки, где бы принцесса жертвовала своим сном. Волосы обрезбли, драгоценности раздавали, королевства раздаривали, но сон - это святое.

А пока -

ПАУЗА ДЛЯ ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ

Если вас одолевает бессонница:

l не стремитесь впасть в сон с помощью снотворных;

l постойте у раскрытого окна, а потом забирайтесь под теплое одеяло;

l плюньте на лишние десять граммов и съешьте внеплановый йогурт;

l примите теплую ванну и слегка помассируйте тело кремом с приятным запахом;

l вспомните, что это идеальное состояние для того, чтобы написать письма;

l прослушайте скрипичный концерт в наушниках;

l возьмите путеводители по городам, в которых вы не были - и "путешествуйте", пока не уснете.

Не забудьте завести будильник!

Итак, вы решились. Проснувшись, выпив кофе (да, да! того самого лучшего и дорогого), лениво перелистав купленные вчера газеты и журналы, вы отчетливо осознали, что окружающая вас обыденность - совершенно недостойная оправа тому многогранному драгоценному камню, которым вы являетесь, и эти злыдни в колготках с затяжками и благоухающие дешевой туалетной водой, именуемые вашими коллегами, не совсем подходящая компания для такой женщины, которая из-за боязни "слишком выделиться" спряталась где-то очень глубоко внутри вас и все реже напоминает о себе. Позвоните шефу и предупредите, что сегодня вас не будет. Найдите способ "заболеть". В конце концов, если не появиться несколько дней на работе из-за психологического тренинга, моральное равновесие вашей совести не должно нарушиться. Уже на этом этапе я считаю необходимым предостеречь:

РЕШИВШИСЬ КАРДИНАЛЬНО ПОМЕНЯТЬ ЖИЗНЬ, ВЫ ДОЛЖНЫ ХОРОШО ПРЕДСТАВЛЯТЬ, ЧТО ОБРАТНОГО ПУТИ НЕ БУДЕТ. ЛИБО УСПЕХ БУДЕТ ДОСТИГНУТ, ЛИБО ВЫ НАВСЕГДА ОСТАНЕТЕСЬ В ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ ПРЕТЕНЦИОЗНОЙ И ЧУДАКОВАТОЙ ДАМОЧКОЙ.

Теперь начинается труд, который ни в коем случае не должен стать заметен окружающим Все должно происходить как бы само собой и, поверьте: подобные усилия сравнятся по трудоемкости и разнообразию разве что с подвигами Геракла.

БЕСЕДА ПЕРВАЯ

- Что бы нам такое придумать, Рррр?- сказал он.- У меня шесть свободных дней впереди.

- Шесть - это почти семь,- ответил Рррр.

- А семь - это целая неделя! Так что же нам предпринять?

Дональд БИССЕТ

Способность к анализу - это то, что разделяет неудачников и баловней судьбы. Набившая оскомину пословица о тех, кто учится лишь на своих ошибках, несомненно, осуществляется на практике. Не стоит рисковать собой. Воспользуйтесь тем, что всегда помогало выигрывать - наличием информации. Светские новости, донесенные до общественности средствами массовой информации - не более чем муляж на витрине дешевой закусочной, то есть "так должно выглядеть то, что вы так жаждете заполучить".

Самые главные события находятся за текстом. Освещением светских сборищ в каком-либо издании занимается один человек. Вот он для вас с этого момента становится Персоной Номер Один.

В каждой газете свои пристрастия. Проработайте массу однодневок и определитесь, кто из журналистов вам импонирует. Вероятно, еще со времен колледжа вы сохранили юношескую привязанность к какому-либо из видов искусства. Сейчас это очень пригодится. Нет ничего очаровательнее женщины, разбирающейся в литературе, живописи и музыке. Обратите внимание, на какую сферу делает основную ставку избранный вами гений пера, какие основные моменты подчеркивает. Например:

ВАРИАНТ А: ...Лучшие люди города собрались, чтобы отметить юбилей мэра. Приглашенная "звезда" Анженто Твиди прочувствовано, как свою коронную арию из Леонковалло, пропел слова поздравления. Герцогиня Рейнская подарила приюту для бездомных животных, который находится под личным патронажем мэра, чек на десять тысяч долларов. Известная покровительница "братьев наших меньших" была в костюме от Тэдди, отделанном искусной имитацией шиншиллы. Многие связывают ее борьбу за права животных с развитием текстильной индустрии по производству искусственных мехов, в которой принимают участие члены ее семьи...

ВАРИАНТ Б: ...Очередным незабываемым событием в светской жизни нашего города стал юбилей мэра. Прямо с миланских гастролей прибыл несравненный Анженто Твиди. Из аэропорта он отбыл на своем личном "ягуаре" - этот автомобиль прославленный баритон специально держит в гараже своего загородного дома и использует только для визитов к своей матушке, которая живет в десяти минутах ходьбы от его жилища, впрочем, редко осчастливленного присутствием Анженто. Присутствующие на приеме дамы пленяли своими не чересчур для нашего климата оголенными плечами. Как всегда, была отдана дань святому делу благотворительности.

Вполне очевидно, что второй вариант выдан снобом, которого приглашают разве что на детские праздники. Он располагает некоторой информацией, но вряд ли его постоянно приглашают на престижные вечеринки. Это заметно по его вниманию к сплетням. Он не очень информирован о реальной жизни героев своих материалов. Это недалекий доброжелательный человек, способный оценить хорошее к нему отношение и стесняющийся своего "некондиционного" носового платка. Если вы узнаете, что его подпись (скажем, Джек Адамс) не является псевдонимом какой-либо рехнувшейся от неуверенности в себе мисс, то смело звоните в редакцию и назначайте ему встречу.

Разумеется, "вариант А" более перспективен - если вы настолько уверены в себе, что рискнете его ангажировать, то сэкономите массу времени. Этот господин явно не волнуется о том, что его забудут внести в список приглашенных - но достаточно ли вы к этому подготовлены?

- Ваше Воо-Бра-Жение слушает,- ответили в трубку.- Вам хочется устроить веселые каникулы? Сейчас подумаем чтобы такое посоветовать...

Дональд БИССЕТ

Естественно предположить, что на приглашение "в лоб" выпить кофе с незнакомой женщиной более чем вероятно получить отказ. Но люди творческих профессий, к которым журналистику, впрочем, отнести можно с большой натяжкой, на редкость тщеславны и, как поверженные божки, готовы отдать все за поклонников. Судя по моему опыту, существует единственный и безошибочный способ: позвонить в редакцию, пригласить к телефону избранный объект, секунды две глубоко дышать, а потом загодя отрепетированным контральто поинтересоваться, правда ли это тот самый мистер Адамс, который так лаконично и утонченно подает события в вашей любимой газете. Скажите, что у вас есть несомненно интересующая его информация, и если он найдет время, то это будет для вас неоценимой улыбкой фортуны. Если он сам не пригласит вас в кафе, то предложите какой-нибудь сквер с романтичными вековыми вязами (дубами, кленами, эвкалиптами, наконец, ягелем) в самом престижном жилом районе города примерно через неделю - так как до этого у вас все время уже расписано.

А вот теперь начинается самое интересное и сложное! Вам необходимо, имея подходящую к роковой черте кредитную карточку, выглядеть очень скромно - на пару - тройку тысяч долларов. Хорошо, если у вас есть обожающая вас подруга, с таким же ростом и размером бедер, но с более солидным финансовым положением. Вполне возможно, у нее в шкафу и завалялось что-нибудь от Билла Бласса или Ральфа Лорена, и она готова оказать поддержку в экипировке. А если такой доброй феи не окажется? Тогда придется похлопотать. Направляйтесь в магазины для бедных, куда свозят тюки благотворительного хлама и ройтесь, ройтесь, ройтесь... В конце концов, если не забывать дома вкус, то можно составить очень приличный комплект из вещей, проданных некогда в фешенебельных магазинах. Их потертость будет выглядеть аристократически небрежно, если обувь и сумка не будут из кожзаменителя и без ярких старческих проплешин облупившейся краски. Избавиться от запаха магазина "second hand" не очень легко, так же сложно и приобрести дорогую парфюмерию. Самый простой способ благоухать по минимуму от Lancфme или Givenchy - это купить в фирменном магазине крем или лосьон и получить в подарок "пробник", но если и этот путь для вас слишком большая роскошь, то зайдите в несколько подобных магазинов и, "выбирая духи в подарок", попросите с собой надушенный понравившимся вам ароматом кусочек картона. Имея несколько картонок одного запаха, разложите их по карманам одежды и сумочки, - и вы приобретете стойкую ауру дорогих запахов.

А пока -

ПАУЗА ДЛЯ ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ

l вспомните, когда в последний раз вас называли женственной;

l твердо пообещайте себе, что теперь об этом не будете забывать ни на минуту;

l не путайте женственность с сексуальной агрессией;

l не сбрасывайте ее со счетов как стратегически важное оружие;

l не воображайте, что это работает всегда без осечки;

l не переживайте, если не сработало - предмет вашего внимания может оказаться геем;

l помните, что в каждом возрасте свои козыри, и взгляд сорокалетней ухоженной женщины притягивает больше, чем коленки ее юной соседки;

l не считайте одну лишь женственность достойной заменой уму и профессионализму.

Тигров у нас не наказывают. Вот школьников иногда...

Дональд БИССЕТ

Итак, вы стоите у зеркала. И глаза, и обоняние подсказывают вам, что ваша внешность соответствует той живущей где-то глубоко внутри обиженной судьбой королеве, которой пришло время бороться за трон. Ну что же - расправляйте знамена. Для начала решите, в чем изюминка вашей драгоценности и исключительности, коли это место под солнцем недостойно такой высокорожденной особы. Возможно, вы мастер по оригами или обладатель черного пояса восточных единоборств, а может быть, вы вышиваете гладью или превосходно стрижете собак? Но, главное, определитесь со своей национальностью. Культуру своей генетической родины от первого неандертальца с национальными признаками необходимо знать так же хорошо, как кличку собаки очередного президента Соединенных Штатов. Нет ничего более нелепого, чем китаец (араб, грек, русский и так далее) американского происхождения. Только наоборот! Вы можете только гордиться своей древней культурой, являясь гражданкой США (или другой, предпрочтительно многонациональной страны). Обыгрывайте свою национальную принадлежность, чтобы не стать космополитичным гамбургером.

Убедившись в своей явно непростонародной внешности, хорошенько проанализируйте генеалогическое древо семьи. Наверняка какого-нибудь дворянинчика и обнаружите, а этот дворянин, обязательно имел какое-то отношение к правящему кругу... Короче, все должно сойтись, как в пасьянсе по принципу "дома, который построил Джек".

А теперь стоит себя побаловать, забыв о лишних калориях:

СВАРИТЕ СЕБЕ КРЕМ-КОФЕ.Он варится как обычный из трех ложек свежепомолотого кофе и стакана воды. Разотрите два сырых желтка с половиной стакана сахарной пудры, после чего, не переставая мешать, влейте один стакан горячих сливок и горячий процеженный кофе.

Доведите до кипения, налейте в самую красивую чашку и продолжайте чтение.

Когда вопросы с природой и породой получили удовлетворяющий вас ответ, вспомните о назначенной журналисту встрече и подумайте, как выпутаться из этого идиотского положения, когда вы сами не знаете, зачем его пригласили. (Самое забавное, что этого не знает еще никто. Сохрани вас Господь воспользоваться моими рецептами без изрядной доли импровизации. С тем же успехом вы могли бы взять любую книжку моей подруги Джекки Коллинз и попытаться разыграть описанные ею ситуации в жизни.)

Короче говоря, ваша задача придти на встречу и сделать все возможное, чтобы ему захотелось встретиться с вами еще. Вызовете вы его журналистский интерес пентограммами или другими оккультными знаками, найденными в заброшенном доме, или утверждением, что вы ликантроп, или тем, что вас постоянно во сне посещает ваша пра-пра-пра-троюродная тетя - по отцовской линии прусская королева Луиза... Если Джек Адамс не захочет написать о вас материал, а тем более не станет напрашиваться в гости - это может означать следующее: либо пора возвращаться в коллектив теток, куда вас совершенно заслуженно и благоразумно определила Судьба; либо то, что где-то совершен просчет и необходимо проанализировать ситуацию и искать Джека Адамса Дубль Два.

В качестве вкусовой приправы к наживке для Джека Адамса могу порекомендовать следующие специи: наличие в вашей сумочке, содержимое которой вы ненавязчиво продемонстрируете, коллекционной ручки PELI- KAN, кожаного переплета чековой книжки, изящнейшего носового платка с монограммой, и - при наличии вредной привычки - самых дорогих сигарет. Если ваш рандеву не курит, то воздержитесь от этого и вы, так как на соответствующую зажигалку вряд ли хватит денег, а если он курит, то он за вами еще и поухаживает, поднося огонек.

В общем, чувствуйте себя эксклюзивом, которому позволено все, кроме вульгарности. Контролируйте свои жесты, наслаждайтесь каждым движением своих рук и губ. Женщина нравится только любимая. Но кто может полюбить нас больше нас самих? Смело заболевайте нарциссизмом. Это один из наипрекраснейших пороков. Упаси вас Пресвятая Дева критически относиться к своим недостаткам. Они так прелестны... Но я не хочу цитировать произведения из серии "как сохранить себя в любой ситуации". Моя задача - подсказать конкретные пути реализации конкретного желания, которое написано на обложке этого издания.

Ну вот вы и подружились с Джеком. Не правда ли, он очень мил? Но ваши отношения никогда не переступят порога спальни. Ваш новый друг очарован мягкостью вашего обращения, умением слушать и понимать его проблемы (с занудливой женой; великовозрастной дочерью, которая не считает нужным убрать с глаз в ящик письменного стола со школьными тетрадками очередную пачку контрацептивов; помешанным на компьютерах сынком с астрономическими счетами за "игры" в сети ИНТЕРНЕТ; и всех прочих, считающих его неким прикладным средством для решения своих проблем). Для него вы - отдушина в этом погрязшем в бытовых проблемах окружающем мире. В вашем общении нет счетов за уборку мусора, налогов, устаревших морально и изношенных автомобилей, а есть легкий перестук полувысоких каблучков и очаровательное хобби, о котором он непременно и с удовольствием сделает материал в воскресном выпуске (ведь разведение кактусов или фиалок, вязание крючком или ежедневный макияж автомобиля могут заинтересовать читателя своим классицизмом или эпатажем). Надеюсь, вы уже поняли мою мысль: главное - правильно напечатать вашу фамилию.

БЕСЕДА ВТОРАЯ

- Ну и хитрюга этот тигр,- подумал он. Но вслух этого не сказал...

Дональд БИССЕТ

Умение отблагодарить человека, оказавшего вам услугу, входит в число талантов, встречающихся крайне редко. И если этой грани нет в многограннике ваших достоинств, то драгоценный камень вашей личности - близкий родственник кирпичу. Разыграйте ситуацию примерно таким образом, чтобы Джек всегда был рад оказать услугу подобного рода, считая ее профессиональным пустячком. Подарите ему книгу любимого им автора, или баночку чая или кофе, марку которого он предпочитает, с очаровательной чашкой, рисунок которой будет ненавязчивым напоминанием о вашей невинной тайне понимания друг друга. Тем более то, что сделает для вашего будущего этот милейший еще совсем абстрактный журналист может сравниться по значению разве что с трудом хирурга, собирающего пациента после автокатастрофы.

Когда вы вволю налюбуетесь на свое имя в газете, попросите Джека прихватить вас за компанию на какую-нибудь полузакрытую вечеринку, где ваш спутник ненавязчиво сможет представить свою спутницу просто как героиню "полосы" cубботнего или воскресного выпуска.

Я не расхвастался, а расхвастал тебя...

Дональд БИССЕТ

Очень рекомендую в первом совместном выходе вести себя тише воды, ниже травы. Джек должен чувствовать в своей спутнице только смущенную его великолепием поклонницу. Впрочем, и для устроителей этого мероприятия ваше присутствие скорее всего не будет приятным сюрпризом. Постарайтесь держаться где-нибудь подчеркнуто вдали от центра и очень сдержанно, изредка бросая короткие, но выразительные взгляды из серии - "а не пора ли нам уходить?" - в сторону Джека. Главное, не увлекаться шведским столом. Жующая женщина -не лучший способ для завоевания симпатий. Зато дома непременно вознаградите себя (ну, не все же диета и диета!) жареным мясом с потрясающим соусом.

СОУС лучше приготовить до ухода, чтобы он постоял в холодильнике не менее двух часов.

Для приготовления соуса возьмите пол-литра кефира, три ложки измельченной свежей мяты, щепотку паприки, соль. Смешайте в миксере все ингредиенты и поставьте в холодильник.

Знаменитое правило о первом мнении будет концептуальным для вашей "премьеры". Оденьтесь так, чтобы кусочки ткани, окутывающие вас, были сродни маскхалату в обстановке, где будет проходить прием. Светлые тона в теплое время года, неяркие в холодное - что может быть проще? Стиль Коко Шанель, или, если вы в магазине выбираете джинсы 26 размера, Сони Рикель, - то есть то, что угодит и внучкам, и бабушкам. Не стоит подражать моделям актрис с вручения последнего "Оскара" - рискуете насмешить почтенную публику. Прическа - дело не менее деликатное. Вы напрасно потратите деньги, если по вашей головке будет понятно, что вы перед этим два часа просидели в парикмахерской. Лучше что-нибудь естественно лежащее. А вот с макияжем скаредничать не стоит. Хороший визажист способен соединить прическу и одежду в единое целое. Поэтому лучше заранее записаться в салон, так чтобы быть готовой по времени буквально "впритык". Если вы договоритесь с Джеком встретиться у салона, то он оценит ваши усилия и шарм подобного времяпрепровождения.

И все зрители тоже радовались, а самый маленький жучок чуть не умер от восторга.

Дональд БИССЕТ

Вполне может оказаться, что автомобиль Джека не совсем соответствует впечатлению, которое вам хотелось бы произвести. Конечно, и у вас не стоят в подземном гараже "ягуары" или "мустанги" всех годов выпусков, но учтите, что шикарный "cитроен" с кожаной обивкой салона середины 70-х в хорошем состоянии обойдется дешевле, чем новая японская машина для малосостоятельных людей. Для мужчины такой автомобиль - признак помпезности и нехватки денег. Для женщины, выдерживающей цветовую гамму в тон своей "лошадки" и форму оправы очков, повторяющих линию фар - это должно быть нечто, от чего дрогнет любое сердце.

Джека не стоит вводить в курс автомобильных проблем. Не стоит даже намекать ему на это. Расстарайтесь сами, одолжив у знакомых или взяв машину напрокат и предупредив спутника, что вы хотели бы дать ему возможность не думать о полисменах, когда будете возвращаться. Но не забудьте, перед тем как сесть в салон автомобиля, дать ему ключи от машины даже если не собираетесь уступать место водителя. Пусть сам побегает, пооткрывает дверцы - привыкайте быть дамой. Мужчина, распахивающий перед женщиной дверцу автомобиля такая же редкость, как живой астронавт. Пусть почувствует собственную исключительность, находясь в вашем обществе. Советую запомнить эту автотонкость и пользоваться ею как можно чаще! Купите небольщой симпатичный букет цветов для хозяев или организаторов. "Джеки" редко бывают галантны. Появление с вами и с цветами будет означать, что рядом с такой женщиной необходимо "подтянуть" манеры и заведомо вызовет благосклонную реакцию людей, знающих Джека.

Маловероятно, но вполне возможно, что уже в этот вечер у вас появятся так называемые полезные знакомства, то есть случайно найдутся люди, объединенные с вами общими интересами, которые пригласят вас провести с ними уикэнд. Постарайтесь дать понять, что компания Джека для вашего визита обязательна, так как именно ему вы обязаны такой приятной встречей. Даже если у этих людей вендетта с семьей Джека, то вы все равно сразу же заработаете массу очков за умение держаться. Постарайтесь воздерживаться от курения. Это не модно и отталкивает людей некурящих.

А пока -

ПАУЗА ДЛЯ ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ

Если вы решили бросить курить, то учтите, что сразу можете прибавить в весе до четырех килограммов. Теперь привычная сигарета заменится поеданием сладкого, и никотин перестанет сжигать свои двести калорий. Постарайтесь:

l есть как можно больше лимонов, грейпфрутов и киви, чтобы восполнить нехватку витамина С;

l избегайте садиться на диету в момент отказа от курения;

l ешьте как можно чаще с жестким подсчетом калорий;

l не держите в холодильнике бутербродные ингредиенты, дабы избежать соблазна перекусить;

l забейте ящик для овощей морковками с редисками и грызите их, когда совсем невмоготу;

l не общайтесь с курящими подружками;

l помните, что после приема алкоголя тянет на сигарету;

l замените, хотя бы частично, чашку кофе отваром успокоительных трав.

"Красивый я пес!"- думал Роджер и вилял хвостом.

Дональд БИССЕТ

Когда события вечеринки отойдут во вчерашний день, сделайте все возможное, чтобы ваш спутник почувствовал себя очень дальновидным и тонко воспринимающим имидживые "погремушки" джентельменом, пригласившим такую незаурядную женщину в свое окру-жение. Похвалите его удачные фразы и, заметив, что кое-кто из присутствующих не считает Джека украшением этого благородного собрания, запустите в адрес этого абстрактного недоброжелателя пару совершенно бабских колкостей в разговоре с вашим партнером, например: "Он может стать героем рекламы: что произойдет, если не пользоваться шампунем от перхоти". А вот от замечаний в адрес женщин очень советую воздержаться, так как до объекта обсуждения это дойдет обязательно - в крайнем случае телепатически.

От вашей внимательности и восприимчивости будет зависеть будущее. Это своеобразный тест на соответствие. Постарайтесь запомнить не только имена присутствующих, но и одежду, обувь, украшения, и ароматы. После этой вечеринки вам предстоит нелегкий труд определить, где это было куплено, имена модельеров и ювелиров. Удачный комплимент может помочь справиться с этой задачей. Увидев жемчужное ожерелье, можно смело интересоваться, не последняя ли это разработка Габриель Санчез или Венди Камрас. Даже если это окажется Givenchy - вы не проиграете, ваше внимание достойно оценят. Разумеется, подобные вопросы не задают в первые минуты знакомства.

А вот похвалить галстук мужчины можно и в первые секунды, но редко кто из них придает значение тому, что написано на этикетке. Хотя и это неплохой тест - тот обладатель аксессуара, который хорошо осведомлен на этот счет, скорее всего не очень приятный в общении с женщинами на более близкой дистанции. Смело хвалите галстук - это, на мой взгляд, единственный комплимент, который всегда уместен из уст женщины в адрес противоположного пола.

Будет великолепно, если Джек постарается не перетаскивать вас, как собачку, от одной компании к другой, а будет подводить своих приятелей к вам. В такой ситуации легкое смущение совершенно не повредит, когда вы будете представляться, только при условии, что этот легкий румянец не будет действительно вызван смущением. Учитесь видеть себя со стороны без помощи зеркальной стены.

БЕСЕДА ТРЕТЬЯ

- Отойди чуть подальше, я наклоню зеркало. Ну, видишь себя?

- Вижу, вижу! И хвост. И голову...

Дональд БИССЕТ

Не думаю, что большинство моих читательниц в юности участвовали в школьном театре, где хоть чуть-чуть занимались постановкой голоса. У большинства женщин он на редкость противен и напоминает крики морских птиц, а манера говорить и артикуляция дадут Элизе Дулитл сто очков вперед. Вероятно, Генри Хиггинс где-то до сих пор дает уроки, но у нас с вами на это не хватит времени и, разумеется, денег. Потренируйтесь, поговорите сама с собой, вслушиваясь в свою речь. Найдите чарующие вас саму модуляции голоса и используйте как можно чаще, стараясь говорить простыми фразами. Вероятно, среди дикторов и ведущих программ телевидения есть обладатели чем-то завораживающих вас голосов. Попытайтесь им подражать в стиле построения фраз и интонациях. Заучите целые высказывания. И не бойтесь ассоциативной связи с телезвездами. Почему-то большинство предпочитает одеваться и краситься "под" очередную героиню телесериала, не думая о том, что наряды и макияж она поменяет раз пять за серию, а голос - ни разу.

Чтобы упражнения вас не слишком смущали своей непривычностью, проведите их с бокалом пунша.

ПУНШ. Этот романтический напиток готовится из небольшой, обычно полулитровой, бутылки рома, стакана с горкой сахара, стакана белого полусухого вина и двух сочных лимонов с тонкой кожурой.

В сироп из сахара и воды добавляется цедра с двух лимонов, процеживается, смешивается с вином и ромом и ставится в морозильник до хорошего охлаждения.

Его лучше пить, когда бокалы слегка "запотеют".

"Нет, нет, не может, чтобы это был я" - подумал Роджер и еще раз глянул в зеркало.

Дональд БИССЕТ

Вы заметили, что понятие бальзаковского возраста отодвинулось лет на двадцать? В конце нашего века женщины дольше остаются молодыми. Фанни Ардан уже под пятьдесят, Изабель Росселини на четыре года моложе. Сейчас средняя продолжительность жизни женщин увеличилась до восьмидесяти лет. Представляете, сколько еще времени вам надо будет чем-нибудь занять?

Хорошо выглядеть - это уже просто норма. И красавица Изабель, несмотря на свой уже "бабушкин" возраст, по-прежнему является единственной фотомоделью у Lancфme. Французская актриса Мадлен Рено покинула сцену в девяносто лет. Их голоса тоже были произведением искусства и вне прекрасных тел их владелиц. Но были бы так прекрасны эти женщины, обладай они голосами павлинов?

Давно замечено, что высокие женские голоса, да еще дрожащие, четко ассоциируются у мужчин с женскими слезами, от которых они, как правило, хотят убежать. Так что если вновь представленный вам господин через минуту знакомства поспешит откланяться, то, возможно, ему не очень понравился ваш голос. Мужчине абсолютно безразлично, что вы говорите, если говорите не о его персоне. Поэтому стоит потренироваться! Например:

Карл у Клары украл кораллы,

а Клара у Карла украла кларнет...

l проговорите это упражнение так, как если бы объясняли ситуацию;

l пропойте ее на тему арии герцога из "Риголетто";

l пожалуйтесь на ворюгу Карла и порадуйтесь за не растерявшуюся Клару;

l придумайте сами... еще что-нибудь!

Когда вы сами начнете слушать свой голос с удовольствием, то и другие слушатели к вам присоеди-нятся.

Смотритель Британского музея извинился за льва и пообещал отучить его от этой скверной привычки.

Дональд БИССЕТ

Вы уже, вероятно, отметили, что от конкретной ситуации мы перешли к общему - на те обстоятельства, без которых эта ситуация либо не состоится, либо принесет вам совсем нежеланные результаты. Начни я с рекомендации прочесть книгу о хороших манерах, вы скорее всего почувствовали бы себя оскорбленной. Почему-то все те, с кем мне приходилось сталкиваться, читали книги об этикете, с места в карьер начиная с тонкостей поведения на приеме в посольстве восточной страны или с формы одежд по случаю приглашения на прием в честь очередного тезоименитства наследника одного из европейских престолов. Как правило, мне повествовали об этом, одновременно прихлебывая кофе и забравшись с ногами на диван. Хорошее воспитание - это то, что ценится крайне высоко и не обсуждается как ваше достоинство. Но его отсутствие - это вердикт на пожизненное отлучение от тех, к кому вы так стремитесь. Вежливость - это единственная разрешенная форма неискренности. И начинать следить за собой надо не когда вы находитесь в окружении тех, кому хотите понравиться, а в компании себя, зеркала и домашнего попугая.

Проанализируйте свой последний телефонный разговор, записав его на пленку. Сколько нелитературных и грамматически неправильных оборотов вы насчитали? Неужели так необходимо говорить о ценах, что они "жуткие", не симпатичная вам общая знакомая - "идиотка", не соответствующее вашим взглядам выступление политика - "очередной долбеж ублюдка"? Высказанные в без-апелляционной манере взгляды, как правило, вызывают отторжение, даже если минуту назад собеседник придерживался того же мнения.

Давно известно, что часто критическую позицию занимают люди, не уверенные в себе, и, "раздраконивая" это, вы очень рискуете бумерангом получить свое собственное недовольство. Найдите в любом моменте то, что вам нравится, и даже о своей сопернице думайте, что у вас одинаковый вкус в выборе мужчин.

Недовольство проявляется вначале на лице, а не на языке. Отработанное у зеркала "дежурное" выражение, которое делает ваше лицо наиболее привлекательным, настоятельно советую "запомнить"! И потренироваться в его "надевании" во время готовки или уборки, испытать на незнакомых людях, заговаривающих с вами на работе или супермаркете. Могу поспорить, что вы получите от мужчин несколько сверхстатистических предложений на совместный ланч, а среди женщин найдете новых приятных знакомых.

Постарайтесь сделать каждое движение значимым. Попробуйте некоторое время последить за собой, продумывая, зачем вы делаете тот или иной жест. Излишняя жестикуляция так же неприятна, как и многословие.

Сэм рассказал Джуди, что он каждую ночь падает с кровати и будит своих соседей, и они на него жалуются. А что сделать, чтобы не крутиться во сне, он не знает.

Дональд БИССЕТ

Существуют так называемые невротические жесты, которые выражаются взлохмачиванием волос, покусыванием губ, касаниями пальцами кончика собственного носа или рукава собеседника. Если вы замечали подобное за собой, то необходимо посещение врача, который назначит процедуры и подберет легкие лекарства, позволяющие чувствовать себя более комфортно. И, разумеется, в этом случае вам тем более нужно внимание и любовь к себе.

Бывают ситуации, когда очень сложно сдерживать дрожь в руках. Попробуйте не сжимать кисти рук, как бы удерживая их, а создать видимость игры, соединяя и поглаживая поочередно большие пальцы, указательные и так далее. Сам факт поглаживания кончиками пальцев своего запястья, поверхности стола, ножки бокала говорит о том, то в данный момент вы размышляете об интимных вещах и обычно располагает собеседника быть менее агрессивным; а ваше волнение припишут другим причинам.

Классическая поза для женщины, привыкшей нравиться, но не придающей тому особого значения - это прямая, чуть расслабленная спина, сложенные на коленях руки и перекрещенные ноги.

Если вы ощущаете, что не удается свободно включиться в разговор довольно тесной компании, не старайтесь обратить на себя внимание словесно. Лучше отстраненно помолчать, а когда к вам обратятся, как бы очнувшись, извиниться, что вы не очень слышали о чем речь, так как увлеклись событиями в стоящем рядом аквариуме, и перевести разговор в удобное вам русло.

Вас будут обожать как собеседницу, если вы запомните и будете использовать несколько несложных правил.

Постарайтесь при разговоре смотреть вашему новому знакомому между линиями губ и носа; стоять не ближе, чем в полуметре; и не удерживать время разговора дольше пяти минут.

Не задавайте вопросы личного характера и касающиеся рабочих проблем. Оптимальный набор светского чириканья с неразговорчивым собеседником состоит из вопросов о профессии, любимом занятии, обмена впечатлениями о странах, где он побывал, или как давно знает общих с вами знакомых.

Дайте понять собеседнику, что его общество вам приятно, и вы с удовольствием продолжите беседу через некоторое время (постарайтесь никогда не выказывать обратное).

Если ваша вежливость неправильно оценена, и вы вынуждены были услышать в ответ сальный анекдот, не делайте над собой усилий, чтобы изобразить на лице нечто вроде улыбки или порицания. Скажите, что у вас с детства плохо с чувством юмора и вы никогда не были в состоянии оценить всю прелесть этого жанра, и найдите способ покинуть хама.

Получив комплимент, который, мягко говоря, не доставляет вам удовольствия, воспользуйтесь изящной формулировкой: "Я, право, не заслуживаю подобной похвалы".

А если вы попали в компанию с человеком, который обожает поучать, можно спасти хорошее настроение присутствующих, задавая вопросы и аккуратно уводя его от темы, в которой он чувствовал себя так уверенно.

Поскольку эта беседа откровенно поучающая, я и сама с удовольствием перейду к более конкретным об-разам.

БЕСЕДА ЧЕТВЕРТАЯ

Только остерегайтесь вреднюг! Они в черных плащах с капюшонами! Их зовут Нельзя, Несмей и Стыдись!

Дональд БИССЕТ

Будем считать, что Джек остался очень доволен вами как компаньоном для светской вечеринки. Вы, несомненно, очаровали хозяйку этого мероприятия и услышали искренние пожелания встретиться еще для обсуждения следующей вечеринки, так как вы уже пообещали устроить нечто (благотворительную выставку фиалок, показательные выступления по айкидо, да хотя бы выложить ковер из пробок от кока-колы или продемонстрировать танцующего ежика).

Как вы уже догадались, целью вашего визита в это закрытое собрание было показать, что ваша личность способна при любых обстоятельствах вызывать интерес.

Вполне может случиться и так, что вы уйдете с вечеринки "при своих интересах". Не стоит огорчаться, если Джек в вас не разочаровался. Когда он будет описывать это событие в своей хронике, приложите весь свой талант, чтобы уговорить журналиста упомянуть о вас как о гостье. В конце концов вы совсем недавно были героиней его статьи. И поскольку его уже, несомненно, мутит от такого рода дел, предложите свои услуги для сбора и подготовки газетного материала. Пусть Джек еще пару раз возьмет вас с собой как стажера, и вы под его чутким руководством оп_шите эти сборища под псевдонимом ну, к примеру, Аннабель Коол. Джек получит гонорар, а вы, что гораздо более важно, - осуществление своих планов. Как правило, все светские развлечения происходят в нерабочее время, поэтому спокойно продолжайте посещать свою малооплачиваемую каторгу и помалкивайте об этом с коллегами. Самым любопытным сообщите, что собираетесь выходить замуж за жителя другого штата и сейчас решается вопрос, кто к кому переедет; вы не можете прийти к единому мнению, очень страдаете, и брак под угрозой. Эта легенда обезопасит вас от зависти коллег и обеспечит снисхождение вашему виду, утомленному от светского вихря, а также объяснит происходящие с вами перемены.

Аннабель чувствовала себя очень счастливой, она щипала травку, а ее медаль так и горела на ярком утреннем солнце.

Дональд БИССЕТ

Постоянное посещение светских раутов по пригласительным билетам для сотрудников газеты должно стать нормой - и это не стоит затягивать. Делайте фигуры высшего пилотажа, воздушные пируэты, но заведите себе хороших знакомых из этого круга. Вступайте во все мыслимые и немыслимые общества, членами которых являются интересующие вас люди и... не упускайте ни одной возможности промелькнуть в прессе. Подружитесь с репортерами из различных изданий и щедро подкармливайте их информационно и собственноручно испеченным по бабушкиному рецепту пирогом. Главное, чтобы они вас фотографировали в той компании, где выписываются наиболее крупные чеки на благотворительность.

АРОМАТНЫЙ ФРУКТОВЫЙ ПИРОГ готовится очень легко, если у вас уже есть: полкилограмма ананаса, яблок, груш, персиков; 150 граммов сливочного масла; стакан сахара; 2,5 стакана муки; 2 яйца; полчайной ложки соды; стакан воды.

Вам остается только вымыть фрукты, нарезать дольками, засыпать песком, залить одним стаканом воды, добавить масло и варить 10 минут.

Снять с огня, остудить, добавить соду, взбитые яйца, высыпать муку и перемешать.

Смазать форму маслом, выложить тесто и выпекать около часа.

Разрезать остывшим, предварительно посыпав сахарной пудрой с тертым кокосом.

На работе могут возникнуть проблемы, и, если вы еще не позаботились о переходе на новое, более приемлемое для вас место, то положение вещей может стать крайне угнетающим. Избегайте ошибки пожаловаться новым знакомым. Репутация неудачника - это финал. Ищите новое место, но в качестве профилактики можно порекомендовать сразу же после первого газетного узнавания коллегами сослаться на родственные связи вашего будущего мужа и объяснить, что это для вас не более чем тягостная необходимость и уступка не очень легкому характеру жениха. В данном случае и речи быть не может о лжи, так как вряд ли после такого удачного дебюта вы до сих пор в одиночку пьете утренний кофе?!!

- Алло! Говорит ваше Воо-Бра-Жение. Все придумано! Постройте лодку и отправляйтесь в путь...

Дональд БИССЕТ

Было бы удивительно, если бы такое очаровательное сочетание как вы и Аннабель Коол еще не встретили того, кто заинтересован находиться в вашем обществе как можно больше. Если ваше сердце утверждает, что он тот, кого вы ждали всю жизнь, то можно не тратить на вас время, так как у влюбленной женщины все планы заканчиваются выбором обоев в гостиной. Ее планы светскости заменяются неким светом в окошке, которому помимо солнечной энергии необходимо чистое белье и холодное пиво к свинине на ужин.

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА

Достойный финал для сказки о Золушке! Правда, мне пришлось один раз развестись с принцем, у которого были свои принципы расходования семейных финансов. Он был готов лично выбирать мне такое белье, цена которого даже в оптовом количестве вряд ли нанесла бы серьезную прореху семейному бюджету. Поэтому оставим принцу на память хрустальную туфельку и обратим свой взор на маркиза Карабаса и его мяукающего приятеля в ботфортах - ведущего имиджмейкера всей истории литературы (возможно, и цивилизации). По сравнению с действиями этого хитроумца карьеры Форда и Онассиса тяжеловесны, как каток для укладки асфальта. Все университетские учебники настаивают на том, что учиться нужно на лучших образцах классики, о чем я тоже кстати позволю себе напомнить. Напрягите память: когда вы в последний раз держали в руках, что-либо серьезнее женского журнала? Почитайте для разнообразия Вордсворта, Байрона, Флобера, раннего Джека Лондона или хотя бы Моэма и Фитцджеральда. В ближайшее время все это может понадобиться.

На обратном пути в метро король попросил дикобраза сесть к нему на плечи, и, хотя народу в вагоне было предостаточно, никто не пихал и не толкал короля.

Дональд БИССЕТ

Да, чуть не забыла немаловажную деталь, которая станет для вас волшебной палочкой независимо от того, принадлежала она Людоеду или старушке Фее - итак, купите у себя на родине или в Европе дворянский титул. Сейчас развелась масса агентств, готовых за десяток долларов титуловать вас хоть Княгиней Тьмы. В Букингэмский дворец вас, конечно, с этой справочкой не пригласят, а вот на собрание бойскаутов в соседнюю школу - очень даже возможно.

Не знаю почему, но эта филькина грамотка, которую мне смеха ради подарил мой титулованный приятель (пояснив, что теперь я имею право сидеть в его присутствии, но если выйду замуж, то на эту привилегию для моего суженого и на его титул придется раскошеливаться отдельно), стала катализатором процесса улучшения моего материального благополучия.

Иногда мне кажется, что весь мир можно разделить на две части: снобов и тех, кто это скрывает. Мало кому приходит в голову выучить историю местности, где они проживают, но родословную не только свою, но и четвероногого члена семьи они готовы произучать вплоть до Мервингового колена или аргонавтов.

Получить всю информацию по королевским домам несложно в любой библиотеке или через компьютерную сеть. Даже, если захотите, сможете завязать переписку

ИСТОРИЧЕСКИЙ ЭКСКУРС

Может, вас воодушевит тот факт, что почти во всех представителях коронованных и владетельных семьях Европы течет кровь креолки с Карибских островов? Которой ее муж адресует такие слова: "Не было дня, чтобы я не любил тебя. Не было ночи, чтобы я не сжимал тебя в объятиях. Я не выпил чашки чаю без того, чтобы не проклинать славу и честолюбие, которое удерживают меня вдали от души моей жизни". Девочка, выросшая на молоке чернокожей кормилицы и скромно крещеная в колониальной манере миленьким набором имен, мало отличающимся от крестных имен детей рабов на плантации ее отца - Мари Жозефа Роза, войдет в историю более славно, чем многие до и после нее мазаные мирром. Императрица Жозефина, супруга Наполеона Бонапарта стала символом того, что в каждой женщине дремлет королева.

Жозефина не принадлежала к числу женщин-акул. Она была добра и непосредственна, большую часть своей жизни совершала ненужные покупки, за что имела массу нареканий от своего царственного супруга. Приехав во Францию невоспитанной дикаркой, буквально из-под пальмы, она ценой неимоверных усилий в короткое время стала светской дамой. Жозефина обладала необыкновенным тактом и сердечностью. Она покупала массу не нужных ей шляпок только для того, чтобы не огорчить модистку и придворную даму, которая рекомендовала эту мастерицу. Это она стала Музой и женой пока еще никому не известного самовлюбленного, тщеславного и невзрачного генерала. Честно говоря, это место и не имело в то время конкурсной основы. Иногда дворец проще построить, чем завоевывать.

Я позволю себе внести некое моралитэ о необходимости быть внимательной к окружающим. Иногда вовремя предложенная таблетка от головной боли способна стать эффективнее сотни рекомендательных писем для тех, кому вы хотите понравиться.

В наше время высоких скоростей и технологий внимание и забота стали роскошью. Я уверена, что узнав некоторые не особо широко отмечаемые даты своих новых знакомых (вроде годовщины покупки дома или юбилейной даты получения ученой степени и так далее) и устроив сюрприз с шутливым подарком, вы доставите удовольствие не только приятелям, но и себе.

И не ленитесь посылать открытки ко дням рождений августейших особ, чтобы при случае не солгать, сообщив, что принца Эдуарда вы поздравили, а его тетушку Маргариту запамятовали и теперь чувствуете себя крайне неловко.

Постарайтесь как можно больше узнать о пристрастиях тех, чьи предки одним движением руки распоряжались тысячами жизней. Их потомки, вполне возможно, увлекаются разведением гераней или коллекционированием конфетных коробок с репродукциями Ренуара. Может быть, у вас найдутся общие интересы?

БЕСЕДА ПЯТАЯ

- До чего же непослушный король! - сказала королева.- Красить ограду в нарядной мантии! Вы же ее испачкаете. Подождите, я принесу рабочий халат.

Дональд БИССЕТ

Не стоит скрывать. Вы уже не одна и как-то очень романтично (или не очень) в вашу жизнь вошел тот, с кем вам не жаль времени поужинать. Хочется надеяться, что помимо его принадлежности к интересующему вас кругу, он не связан брачными узами. В противном случае вы очень рискуете отказом во всех домах. Если вы та женщина, которая может устоять перед понравившимся ей мужчиной, то лучше перелистайте несколько страниц вперед. Эти строчки адресованы не запрограммированным роботам, а тем, кому уже приходилось бывать в подобной ситуации: вы великолепно выглядите и сидите за сервированным на двоих столиком в своей уютной квартирке, вздрагивая от звука каждой проезжающей мимо машины и надеясь до рассвета, что его просто задержали дела. Знакомо?

Мы все очень любим сказки, но время "Римских каникул" уехало в коллекционном, 60-х годов, Феррари. И фильмы ужасов как-то незаметно перестали ужасать. И кровавые сцены не мешают поеданию чипсов... Это я к тому, что все, что с вами происходит, не стоит воспринимать серьезно. Вероятнее всего, ваш новый друг обладает гораздо большим количеством неприятных черт, чем бывший супруг. Но у него есть одно неоценимое преимущество - новизна. Вспомните, что вечернее платье не так комфортно как джинсы - и жмет, и трет, и сесть удобно не дает - но вы в нем выглядите шикарно, да и в определенные места без него не появишься...

Рассмотрим два возможных варианта вашего знакомства, которые будут одинаково хороши, хотя и абсолютно несравнимы. Психологи утверждают, что человек, способный к обучению, всегда найдет способ к самосовершенствованию. Познакомившись с человеком более организованным и образованным, он будет учиться у него. Общаясь с дурно воспитанным и недалеким, он увидит, как ужасно выглядят его собственные недостатки и будет более тщательно следить за своим поведением.

На практике это обучение выглядит скорее драматично, но в течение всех сцен постарайтесь не забывать, что вы... всегда можете достать пакетик чипсов. А пирог из цветной капусты по-французски может оказать почти санаторное действие на любой стресс.

ПИРОГ ИЗ ЦВЕТНОЙ КАПУСТЫ. Запасаемся большим кочаном цветной капусты, небольшим пучком веточек петрушки, несколькими стебельками зеленого лука. Нам понадобится: 300 граммов творога, три желтка, 2 столовые ложки муки, 40 граммов масла, 50 граммов тертого соленого сыра, соль и перец.

Для начала разбираем на соцветия цветную капусту, моем, опускаем в кипящую воду и варим 5 минут. Откидываем на дуршлаг, обдаем холодной водой и снова варим в подсоленной воде 20 минут. Вынимаем, подсушиваем и пропускаем через миксер. В кастрюле растапливаем 30 г масла, всыпаем муку и варим на слабом огне, помешивая, 2 минуты. Столовую ложку творога добавляем в муку и быстро растираем деревянной ложкой, после чего постепенно вводим оставшийся творог.

Снимаем с огня, солим, перчим, вводим желтки, кладем мелко нарезанную зелень и тертый сыр. Соединяем с капустным пюре и осторожно перемешиваем. Полученную массу выкладываем в смазанную маслом форму и выпекаем 20 минут в духовке при температуре 200-220 градусов.

Ставим на стол в форме.

И кенгуру Джил поскакала искать себе партнера.

Дональд БИССЕТ

ВАРИАНТ 1. Итак, вы познакомились с Алленом. Он симпатичен, деликатен. На выходные дни уезжает за город с детьми, которые в будние дни живут у своей матери, с которой Аллен разошелся несколько лет назад. Он занимает солидное положение. К выводу, что он педант, жадина и зануда, к тому же с ярко выраженным комплексом неуверенности в своих силах как мужчина, вы приходите примерно через неделю. Но, поскольку:

l он родной брат миссис Ж., которая ввела вас в свой дом с целью растормошить своего родственничка, которому грозит впасть в полное ничтожество на психосексуальной почве, а это может негативно скзаться на его работе;

l и плюс полный букет, на что способен мужчина с неплохой карьерой и финансовым положением;

l и от которого, несмотря на это, ушла жена с двумя детьми и так далее...

То стоит хорошенько подумать: хлопнуть дверью или тянуть этот воз далее?

И, хорошо поразмыслив, вы становитесь ангелом. Вы внимательны к Аллену. Сразу даете понять, что очередной брак для вас - это невозможно, но хорошие и не слишком длительные отношения вполне допустимы. Стараетесь как можно меньше проводить времени на территории его дома, чтобы - не дай Бог! - не нарушить утвержденный график оседания пыли, а компенсируете это общением с семьями его друзей и друзей миссис Ж.

Вот тут вы и обнаруживаете, что из десятка его знакомых две трети с теми же проблемами, что и Аллен, а оставшаяся одна треть тщательно охраняется женами. Самое время вспомнить скаутские уроки по выживанию, один из которых -"разжигание костра". Детские воспоминания самые устойчивые. Поэтому легко всплывает, что главное - это правильно сложить дрова и не кидать спичку на поленья, а сделать шалашик из сухой коры. Вспомните, что новое - это хорошо забытое старое и что классика никогда еще ничего не испортила.

Вы ведь не из тех, кто забывает старых друзей, Аннабель Коол? И ваши материалы с упоминанием собственного имени милейший Джек по-прежнему вставляет в светскую хронику? Вот и славно!

Организуйте для уже ваших приятелей, а не только Аллена и его заботливой сестрицы, собственноручное шоу. Поводом может послужить даже столетие со дня первой постановки оперы "Лоэнгрин".

Рецепт прост! Для этого памятного события достаточно сходить в игрушечный и музыкальный магазины. В первом набрать пяток лебедей размером с ладонь ребенка, а в музыкальном - кассету с бессмертным творением Вагнера. Поставить на лужайке у дома Аллена тазик с водой и запустить туда этих миниатюрных водоплавающих. Притащить туда же магнитофон, съестные припасы, рейнское вино (все из погребов Аллена) и ждать гостей.

Не вздумайте быть и творцом, и организатором, и исполнителем этой идеи в одиночку. Жены приятелей пусть тоже примут непосредственное участие в процессе. Необходимо будет позаботиться об изящной сервировке, обсудить обязательную форму одежды - фраки для мужчин и бальные платья для дам, текст пригласительных, и кто будет уламывать Вагнеровское музыкальное общество принять в этом участие. В музыкальном обществе народ обычно реагирует на все несколько серьезнее, чем следует. Поэтому, обнаружив на лужайке симфонический оркестр с хором, не забудьте ловким движением ручки в перчатке затолкнуть капсулу с успокоительным в раскрытый от изумления рот Аллена и распорядиться о немедленной доставке дополнительной еды и напитков.

Можно быть уверенной, что старина Джек не подведет и на этот раз. Он "по строжайшему секрету" раззвонит заранее об этой культурной акции в стиле Аннабель Коол-Вагнер-Арт всем газетам и на следующий день вы проснетесь со следующим суммированным результатом: знаменитой + страдающей головной болью + одержимой желанием никогда больше не видеть Аллена.

Как следствие, если вы правильно выполнили предыдущие действия, то это должно вызвать последующие события.

- Привет, Тигр!- сказал Сади и похлопал тигра по плечу.

Дональд БИССЕТ

Телефон зазвонит неожиданно и робко. К тому времени вы уже должны успеть принять аспирин и ванну. Если это окажется Аллен с претензиями, то у вас, вероятно, есть излюбленное направление, куда вы ему порекомендуете направиться. Если подружки-завидушки, то, выслушав положенную порцию "ну, кто бы мог подумать, что ты способна на такое..." (милый Джек и его друзья описали все в превосходной степени, подчеркнув ваши вкус, юмор и светский шарм) для них, скорее всего, вы тоже найдете неблизкий маршрут. Ну, а если...?

Не будем торопить события и рассмотрим еще один возможный вариант.

А пока -

ПАУЗА ДЛЯ ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ

Несколько советов здоровой головы для больной:

l не смешивайте спиртные напитки. Лучший вариант избежать головной боли на следующее утро - это сухое вино одной марки. Шампанское в больших количествах по похмельному синдрому опережает все остальное;

l ужин с большим количеством разнородных продуктов вызывает, как правило, тяжелые последствия. Особенно плохо приходится тем, кто постоянно придерживается диеты;

l не стоит запивать крепкие напитки газированной минеральной водой, лучше послать за простой;

l не жалейте денег на соответствующие вспомогательные лекарства и строго придерживайтесь рекомендаций по применению;

l избегайте соблазна запивать мясо или рыбу вином, даже если это в ущерб гастрономическим качествам;

l если лицо от алкоголя заметно розовеет, то тон для макияжа перед выходом в гости выберите соответственно на номер светлее;

l если планируется длительное нахождение в закрытом помещении, учитывайте заметное повышение температуры воздуха и реакцию организма на алкоголь; а если надеваете очень открытое платье, то заранее напудрите видимые части тела, чтобы не было влажного блеска;

l запаситесь ментоловыми конфетками - к концу вечера они будут очень кстати;

l освежающие салфетки для рук позволят вам лишний раз не удаляться в дамскую комнату и не наводить на мысли о вашем слабом здоровье;

l когда вы почувствуете, что начинаете уставать, то лучше откланяться как можно скорее, иначе вас запомнят с утомленным лицом;

l вполне возможно, что ваш спутник "перебирает" свою норму, тогда у вас есть два выхода: в случае если он приглашен, а вы пришли как его дама, спокойно распрощайтесь и уезжайте (отказав-шись от услуг других, более внимательных мужчин, даже если вы совершенно не против этого - уходить нужно только с тем, кто вас привел, либо одной); или, не дожидаясь критической ситуации, скажите своему спутнику, что у вас дамские проблемы и вас немедленно нужно доставить домой (другие причины могут показаться ему несущественными);

l если все же утром вы с трудом отрываете голову от подушки, то, перед тем как с отвращением взглянуть в зеркало, попробуйте бабушкин метод: налейте в тазик холодной воды (лучше со льдом), опустите лицо в воду, откройте глаза и держитесь так, сколько сможете. Затем смажьте кожу очень жирным кремом и на десять минут примите горизонтальное положение. После этого визит к зеркалу будет гораздо легче.

- Ах, какой глупый носорог! - сказала фея.- Ну, кто же ест шоколадное печенье в постели?

Дональд БИССЕТ

ВАРИАНТ 2. Его зовут Кевин. Как только ваши глаза встретились, невидимая для остальных искра прочертила зал. Он подошел - и вы поняли, что всю жизнь ждали только его. Прикосновение его губ пронзило вас разрядом электрического тока. Тот вечер на берегу океана был похож на сказку. А на следующий день вы катались на тележке, запряженной пони, и кидались шариками воздушной кукурузы друг в друга, как малолетние озорники. Он сказал, что никогда не испытывал ничего подобного. Он раньше совсем иначе относился к женщинам, сторонился их, особенно после развода, процедуру которого он до сих пор не может вспомнить без содрогания из-за алчности той, которая перед Господом клялась быть с ним в горе и радости. Его грусть затронет вас так глубоко, что вы в душе поклянетесь никогда не омрачать вульгарными бытовыми проблемами этого взрослого мужчину, доверчивого и ранимого, как ребенок.

В его загородном доме, который построил его прадед, вас до детского умиления доведет черепаха, с которой Кевин играл еще в детстве, а она жива и до сих пор. И вы почувствуете, что если Кевин всегда будет с вами рядом, то вы сможете, как черепаха, жить долго и счастливо...

А теперь пойдите на кухню, на которой готовила рождественскую индейку его прабабушка, возьмите фарфоровую тарелочку, с которой по-семейному преданию ел яичницу Рокфеллер, и очень аккуратно стряхните на нее лапшу с ушей.

Затем постарайтесь увидеть человека, присматривающего за домом в отсутствии хозяина, и поинтересуйтесь, как часто он ездит зоомагазин за новой черепахой? Вас интересует также периодичность появления в доме ваших предшественниц. Ничего утешительного? Тогда одной пачкой бумажных носовых платков не обойтись. Возможно, вас несколько утешит, что теперь вам вряд ли захочется прожить вместе с Кевином жизнь длиной в одну местночерепашью. И выбросьте из списка обид счет за обманутые надежды. Когда вы идете в театр, то платите за возможность часового нахождения в иллюзии, кстати, не всегда со счастливым концом. А здесь еще и живую черепаху бесплатно дали потрогать...

Око за око, зуб за зуб, мираж за мираж. В конце концов, вы и сама неплохая фея - и карета из тыквы некоторое время совсем не отличается от настоящей. Начинайте размахивать волшебной палочкой, но для начала осторожно. Без определенных навыков очень легко попасть кому-нибудь в глаз и заехать не на бал, а в полицейский участок.

Кевин из тех, о ком говорят, что он чертовски обаятелен. Он богат, образован и не очень сострадателен, а вы ведете себя, как воспитанница монастырской школы, влюбившаяся в учителя пения. Доверчива и нежна, вы краснеете и бледнеете от его взглядов и прикосно-вений. Просто восхитительно - продолжайте так и дальше и затяните процесс его ухаживания за вами на максимально долгий срок, исчезая в неизвестном направлении ровно, ну, скажем, часов в десять без объяснений. Кевину должно быть ясно, что вас меньше всего интересуют ваши с ним уединения, так как... А вот этот момент конкретизировать не стоит. А поскольку Кевин - всегда душа компании, и очень хорошо выглядят на публике, то дайте ему (как Тому Сойеру) возможность пофигурять перед вами на роскошных собраниях. Хорошо бы, разумеется, чтобы ваша экипировка была отнесена на его счет. Ну, а если его бумажник - единственное, что он любит трепетно и нежно, то заканчивайте эту сказку, так как вас уже откровенно используют.

Маленькое, но очень дорогое правило. Престижная женщина тогда престижна, когда мужчины раскошеливаются только за возможность показаться с ней рядом. Попрошу не спутать с платой за интимные услуги. Это имеет уже совсем другое название, и подобные вещи не имеет ничего общего с теми, кому адресована моя книга.

Никто из ваших знакомых не упал с Марса, и все они прекрасно знают "где какая рыба и почем". Вы совершенно со спокойной совестью можете ставить условием для совместного выхода в свет расходы на ваш внешний вид за его счет. Не стоит покупать платья. Лучше дорого заплатить за прокат их известному кутюрье. Джек непременно отметит в своей хронике ваше великолепие. Ваш спутник попадет в кадр вместе с вами. Кутюрье быстро поймет, что, предоставляя вам на выход свою продукцию, он имеет неплохую рекламу и будет сговорчивее, когда в следующий раз вы к нему обратитесь, не имея возможности свалить на кого-нибудь расходы.

Кевин сообразит, что в вас есть нечто такое, что ни за какие деньги не купишь, и попытается продемонстрировать друзьям, что вы его собственность. Подобные попытки пресекайте с самого начала. Объясните, что вы терпеть не можете, когда вас прилюдно лапают. Его высказывания вроде "у нас с Аннабель" мягко, с достаточной мерой недовольства откорректируйте на "у меня и Аннабель", а на будущее попросите избегать в разговоре подобных связок, так как вы не уверены, что по некоторым вопросам ваши мнения совпадут. На его намеки о дальнейшей совместной жизни реагируйте как умная щука на блесну: к примеру, что если эта потрясающая мысль придет вам в голову, то он узнает о ней первым. У мужчин с подобными взглядами на женщин бывают "ювелирные вспышки" и они, умиляясь собственной щедрости, раскалываются на драгоценный подарок. Не советую принимать. Поверьте: нося эту побрякушку, вы не только не получите удовольствия, но и очень скоро раскаетесь, что приняли подарок! Эта мелочь станет в вашем имидже тавром владельца.

Он мечтал научиться бегать как настоящая гончая, хотя ноги у него, честно признаться, были коротковаты.

Дональд БИССЕТ

Предложите Кевину (если уж приступ щедрости все-таки приключился) лучше оплатить вам путешествие в экзотическую страну. Вполне возможно, что к этому будет еще и приложение в виде него самого. В таком случае других выходов, как согласиться, я не вижу.

Будем надеяться, что совместное путешествие не окажет разрушительного влияния на ваши взаимоотношения.

Очутившись в аэропорту выбранной вами страны, сразу приобретайте путеводитель по музеям и выставочным залам. Если Кевин не любит искусство, то пусть сидит в отеле. Ваша задача - пополнить багаж альбомами по искусству этой страны, CD с записями местной классики и фольклора, а также произведениями искусства из хороших местных галерей. Работы местных художников обычно вполне доступны по цене. Избегайте европеезированных поделок, рассчитанных на неискушенного туриста, которому кажется, что произведение искусства должно что-то напоминать. Держу пари, что большая часть человечества предпочтет подсолнухи "Гогена" в африканском стиле подлинно африканским традициям. Поэтому перед поездкой поинтересуйтесь в библиотеке, либо через компьютерную сеть мнением искусствоведов.

Как правило, ваши соотечественники, работающие в посольстве или консульстве Райского Уголка, который вы собираетесь осчастливить своим присутствием, редко избегают соблазна коллекционирования местных "рафаэлей".

Будет разумно, если вы заранее свяжитесь с дипломатами и попросите их об этой достаточно приятной для обоих сторон консультационной услуге. Скорее всего вам поможет атташе по культуре. Ему будет очень приятно, что хоть кто-то проявил интерес к его вотчине. Он обеспечит вас гидом-переводчиком из местных жителей, который и проведет вас по студиям. Кевин должен обязательно принять участие в этом процессе. Думаю, вас очень позабавит выражение его лица, когда вы сразу после приезда на место сообщите ему, что приглашены на кофе к господину консулу.

Будет совершенно уместно, если сувениром с далекой родины будут не только привезенные вами печенья и ликеры, но и свежий модный журнал, рассчитанный на взыскательных дам и имеющий не очень широкую распространительную сеть. Наше правительство не считает возможным тратить деньги налогоплательщиков на минимум информационного комфорта для жен сотрудников, представляющих страну за границей. Поэтому ваша внимательность будет очень высоко оценена. Можете быть совершенно спокойны, что после этого ваш спутник с удовольствием будет изображать покровителя искусств и с меньшим количеством вздохов вытаскивать бумажник.

Попав в студию, не торопитесь приобретать то, что художник выставит сразу. Как водится, это работы "коммерческие", рассчитанные на состоятельных иностранцев. Внимательно рассмотрите все работы, которые он держит в этом помещении. Среди них вполне могут оказаться очень хорошие, вдохновенно выполненные картины, которые автор стесняется выставлять, например, в силу чисто личных причин.

Чтобы Кевин не очень дулся из-за невнимания к его персоне, займите его руки фотоаппаратом или видеокамерой и пусть занимается делом - фиксированием творческого процесса.

Надеюсь на ваше благоразумие и терпение. Не стоит выяснять отношения с Кевином, если он стал невыносим. Найдите способ сделать так, чтобы он не чувствовал себя личным автомобилем или ходячим бумажником. Не забывайте, что вскоре предстоит возвращение и продолжение вашего романа.

Вещественными результатами поездки должны стать:

l десяток графических листов;

l два-три живописных полотна;

l изделия народных промыслов;

l альбом собраний современной живописи национальной галереи;

l несколько рецептов местной кухни;

l штук двадцать открыток с характерными видами;

l запись национальной музыки, приятной на слух вашим соотечественникам.

Вы так искренне интересуетесь обычаями и искусством страны, что вам, разумеется, не откажут в просьбе и познакомят с местными сливками общества, у которых окажутся невероятно интересные частные собрания произведений искусства.

А вот тут уже нужно постараться, чтобы не сплоховать, потому что этим людям вы малоинтересны.

Разумеется, и этот экспромт должен быть хорошо подготовлен. Мир не так велик. Всегда можно найти общих знакомых заранее. Проявите любознательность и постарайтесь поехать в Райский Уголок уже с массой подарков от общих друзей. Такую оказию никто не упустит. Скорее всего вас попросят об этой услуге дипломатические представители этой же страны, с которыми вы предусмотрительно познакомитесь. Поводом может послужить тот же интерес к искусству. Любой уважающий себя чиновник подобного рода - подчеркнутый патриот. Вот и дайте ему возможность развернуться - проявить свои служебные и личные качества.

Итак, вы получили приглашение. Это не совсем то же, что забежать к подружке на баночку пива. Было бы смешно предположить, что вас встретит лакей в ливрее и доложит Их Милости о вашем прибытии. Но некоторыми нюансами пренебрегать не стоит. Обязательно проконсультируйтесь в посольстве по следующим вопросам:

l допустимая длина юбки, а также факт ношения брюк женщиной благородного происхождения ;

l какой цвет одежды является траурным, а какой праздничным;

l обязательность головного убора для дам;

l сумму чаевых для слуг, если таковые будут;

l тонкости пития национальных напитков и порядок блюд (в случае приглашения на обед или ужин);

l пристрастия и интересы хозяев дома, куда вы приглашены;

l примерный церемониал полуофициального визита.

Будет великолепно, если, к примеру, вы узнали, что баронесса К. помешана на кактусах. Привезите ей последнее роскошное издание по этой тематике, заявив, что даже в Лос-Анджелесе наслышаны о ее успехах и любви к этим удивительным растениям. И не забывайте, что рядом Кевин, который с удовольствием и гордостью будет рассказывать дома, как местная знать у вас (и у него) разве что из рук не ела.

- Рэдди, мы должны есть уголь! Паровозы потому так быстро бегают, что едят уголь!

Дональд БИССЕТ

Путешествие благополучно закончено. Вы с Кевином еще не возненавидели друг друга. Привезенные арт-трофеи придали неповторимый шарм вашему жилью. Думаете, что вы их приобрели исключительно с этой целью? Как бы не так. Постоянное место они займут только спустя некоторое время.

А теперь - самое время трубить сбор.

Мне думается, что у Кевина есть неплохая гостиная, где можно собрать ваших друзей и похвастаться "результатами" путешествия. Только вначале похвастайтесь результатами перед Джеком. (Надеюсь вы не забыли привезти ему сувенир. Что-нибудь вроде игральных карт африканских шаманов.) Ему так приятно услышать об этой стране, которую он раньше видел только по телевизору, и о местной аристократии! А когда вы сообщаете, что собираетесь устроить вечеринку в стиле воспоминаний об экзотической стране и пригласить на нее главу дипломатического представительства этой мартышкиной республики и, разумеется, в первую очередь его - рыцаря компьютерного набора, то Джек сразу же предлагает (либо вы ему подсказываете) осветить этот культурно-политический шаг доброй воли на страницах своей газеты.

Приготовления будут не сложнее сочинения в начальной школе:

l объяснить Кевину не только саму идею приема, но и то, как она ему нравиться;

l разослать привезенные открытки в качестве пригласительных билетов;

l приготовить еду по привезенным рецептам;

l разложить и развесить, то что привезли;

l вставить в музыкальный центр кассету с "их" национальной музыкой.

Главу дипломатической службы или его представителя лучше пригласить немного раньше остальных гостей, чтобы он чувствовал себя наравне с хозяевами дома по отношению к другим приглашенным. Когда гости начнут собираться, оформите церемониал знакомства как представление "свадебному генералу". Ему много чего есть порассказать о своей родине - так дайте ему использовать эту возможность максимально. Сами рассуждайте только об искусстве, а Кевин пусть описывает дома, где вас с ним принимали. Если умница Джек не подведет и материал пойдет в светской хронике, то это и будет первым крупным успехом.

На следующий день вы проснетесь, и телефон зазвонит неожиданно и робко...

БЕСЕДА ШЕСТАЯ

Да, теперь часы летели так быстро, что, не успев показать утро, уже показывали вечер...

Дональд БИССЕТ

Если вы сейчас фыркнете, что могли бы купить сказку "Красавица и Чудовище" и с тем же успехом руководствоваться ею, всю жизнь проведя в поисках роскошного замка с заколдованным принцем, то для вас, пожалуй, и в самом деле потолок жизненного счастья - рождественская скидка на индейку. Ешьте фунтами сладости, чтобы подсластить горечь жизни, которая упорно обходит вас радостями, утешаясь тем, что и у леди Ди булемия, а ничего - до сих пор принцесса. Просиживайте часами у телевизора, радуясь своим талантам, когда правильно ответите на вопросы детской викторины. Ничего не делать легче всего! Обычное утешение посредственностей: они считают себя намного способнее и талантливее своего окружения, но пробиться не могут в силу природной порядочности и христианских принципов.

Меня всегда выводят из себя подобные рассуждения; послушать их, так у Феллини, Готье, Софи Лорен - руки по локоть в крови невинных жертв, а соседка-наркоманка, выгнанная с очередного места работы - скопище добродетелей, главное из которых - скромность.

Люк де Клапье Военварг справедливо заметил: "Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь". Впрочем, все люди ленивы от природы. Достаточно ли вы любите и цените себя, чтобы делать усилия?

Проигнорировать то, чем вас наградил Господь Бог, - такое же преступление, как знать о готовящемся ограблении и не предупредить полицию. Начать никогда не поздно. Главное - разобраться в своих желаниях и не забывать одно известное правило: чтобы получить кусок хлеба, нужно хотя бы протянуть за ним руку. А пока отдохнем от нравоучений и докажем себе, что не ленивы, и приготовим:

БАРАНЬЮ ЛОПАТКУ в лимонах и с петрушкой. (Сделав ее своим фирменным блюдом, вы сможете достичь успеха быстрее!)

Возьмите одну лопатку ягненка без костей весом около 1,5 кг,

1 большой пучок петрушки,

2 неочищенных лимона,

4 зубчика чеснока,

3 столовые ложки оливкового масла,

1 кофейную ложку с верхом дробленого тимьяна,

половину кофейной ложки дробленого розмарина,

соль, перец и кубик бульона.

Налейте в чашку оливковое масло и лимонный сок, добавьте давленый чеснок, тимьян и розмарин. Обмажьте лопатку половиной этой смеси. Заверните мясо в лист алюминиевой фольги и положите в холодильник близко к морозильной камере до следующего дня.

Выньте из холодильника за два часа до начала приготовления. Разогрейте духовку до 240 градусов. Вымойте и высушите петрушку. Нарежьте лимон тоненькими ломтиками, очистите их и сложите вдвое. Поместите лопатку в смазанную маслом посуду для жарки. Сделайте глубокие разрезы на мясе, вставьте в них лимон и листики петрушки. Обмажьте мясо оставшимся маринадом и поместите в духовку на час, поливая периодически лимонным соком. Когда мясо будет готово, заверните в фольгу (не обожгитесь!) и оставьте на 15 минут.

Затем можно подавать на стол.

Вы справедливо заметите, что эта книга адресована не любительницам возиться на кухне. Но врачи говорят, что подобные хлопоты и вкусный результат уберегают от стрессов, и очень эффективно. Это во-первых. Во-вторых, если этому вы предпочтете изучение французского языка, то сделаете правильный выбор. Хотя мне кажется, что небольшой праздник для желудка и хорошая компания не омрачат вашу жизнь, тем более что у вас уже появились новые друзья, которые все это оценят по достоинству. В-третьих, женщина, понимающая толк в "изящных штучках", никогда не опустится до поедания стряпни из полуфабрикатов, не говоря о том, чтобы угостить этим своих друзей.

Мне хочется надеяться, что мои читательницы увидели в Джеке, Кевине и Аллене не конкретных людей, а вполне реальную ситуацию, которая имеет огромное число вариантов. И вы, конечно, обратили внимание, что лейтмотивом этих страниц звучит не "будьте прекрасны", а "будьте полезны".

Впрочем, есть и такой тип женщин, которые уверены в том, что Господь, наградив их приятной внешностью, просто забыл сообщить, в каком банке на их имя положена приличная сумма. Самое забавное, что они не ищут этот именной вклад, а ждут, когда их начнут разыскивать... Впрочем, каждый живет так, как ему нравиться.

В этой беседе мне хотелось бы поддержать вас в своей борьбе с самой собой. Конечно, в доме повешенного не говорят о веревке, но если вы столько времени прожили с сознанием того, что прозябаете, то, вероятно, и сами пришли к мысли, что что-то не так. Не получится сказать "я заслуживаю лучшего", потом пойти в супермаркет и на оставшиеся деньги купить оптом и Джека, и Аллена, и всех его знакомых с подарком от Шанель.

Вы можете возразить, что не раз пробовали изменить свою жизнь, но все возвращалось на круги своя. Я уверена, что мой контраргумент будет принят вами с пониманием. Решившись делать карьеру на своем рабочем месте, вы будете: подчеркнуто собраны, подтянуты, постараетесь выполнять работу лучше других, постоянно будете стремиться обратить на себя внимание нестандартными решениями, не будете отчаиваться, если это не будет моментально оценено...

Да, да! Это уже навязшие в зубах прописные истины, которым нельзя не следовать! То же самое предлагаю вам и я - постоянную работу над собой. Это так же элементарно и так же сложно, как вырастить цветок. Чем он экзотичнее, тем сложнее уход, и тем восхитительнее результат! Одна забытая процедура - и в этом году вам уже не светит увидеть великолепие цветущего растения.

Чтобы жизнь не превратилась в монотонную войну со своей ленью (а мы все от природы ленивы и не любим напрягаться!), не забывайте баловать себя милыми пустячками - призами. За каждый заслуженный комплимент награждайте себя красивой ручкой, дорогим носовым платком, книгой. Они всегда будут напоминать вам о ваших маленьких успехах. Увы, неприятных минут тоже не избежать! Тот, кого вы вначале примете за Джека, может оказаться кобелем по кличке Джек. Сотрудницы не отнесутся с пониманием к вашим объяснениям, а начнут чинить всевозможные пакости. Кевин вместо совместного путешествия забудет ваш номер телефона. Воспринимайте все это на уровне "сломанного каблука": очень неприятно, и нужно время на поправку ситуации. Вам ведь и в голову не придет после этого всю жизнь ходить только в кроссовках, не правда ли? Между прочим, если ваши коллеги по работе начали "втыкать шпильки", это уже означает, что они почувствовали ваше превосходство. Единственное лекарство - это стать начальницей над этими мымрами. Если хотите, то можете даже чуть-чуть подергать тигра за усы, а точнее... - купите себе новый потрясающий комплект белья и замрите у зеркала, смущенная собственным великолепием. Мужчины утверждают, что по идущей на улице женщине они могут определить, красивое на ней надето белье или нет. В магазине не торопитесь с покупкой. Доставьте себе удовольствие от процесса перебирания этих атласно-кружевных игрушек.

А пока -

ПАУЗА ДЛЯ ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ

l если вы имеете возможность без стеснения носить узкую юбку или облегающие брюки, то под них лучше надевать длинные панталоны, которые не создают складок на талии и ногах;

l под прозрачную блузку рекомендуется носить белье телесного цвета или в тон верхней одежде. Например, темно-синее атласное белье и такого же цвета шелковый строгий костюм. Эффект потрясающий!

l надевая тонкий свитер или облегающую майку следите, чтобы не выделялись складки и контур белья. В противном случае это означает, что вам следует купить новое на размер больше;

l к вечерней одежде с глубоким декольте купите специальный бюстгальтер, идеально удерживающий форму.

Какой острый приступ нарциссизма вы ощутите, когда придете домой с невесомым пакетиком белья, наденете его - и перемерите заодно и весь свой гардероб.

А Кевин? Он быстро вспомнит номер вашего телефона, когда увидит вас с... Но не стоит опережать события! Никогда не давайте почувствовать, что удар попал в цель, даже если очень больно. В период особо острого приступа обиды и нежелания жить (не считайте депрессию исключительно вашей болезнью - это такое же распространенное явление, как бумажные полотенца) проведите выходные за городом, а лучше в музее изобразительного искусства. Заставив себя увлечься и запомнить все, что увидите, вы окажете себе огромную услугу.

Самое распространенное заблуждение ловцов за удачей: они требуют у судьбы шанс, уверенные в том, что не упустят его. Это позиция людей очень поверхностных и опровергается элементарным примером. Что вы станете делать, если завтра вас пригласят на обед к королеве Маргрет? Самым удачным будет отказ со ссылкой на болезнь, иначе вас больше вообще никуда и никогда не пригласят.

Раньше это называлось "пообтесаться". Необходимо научиться не только правильно распоряжаться минимум десятью видами столовых приборов, но и запомнить, когда мужчина должен идти рядом с вами, когда впереди, когда позади (чтобы не ставить спутника в неловкое положение или, что еще хуже - вынудить его пояснять что к чему) и тысячи других мелочей, которые должны стать для вас такими же естественными как движение ног у сороконожки. Иначе с вами то же и произойдет - задумавшись, вы не сделаете ни шагу.

Вы возмущены тем, почему я уверена, что вы этого не знаете? Тогда великодушно прошу прощения, но не могу понять, зачем вы купили мою книгу? Она предназначена женщинам, родившимся не в пеленках с гербами, но по сути своей способными не только следовать традициям, но и создавать их.

Ведь светскость - это не более чем соблюдение определенного набора условностей, в котором хорошие манеры являются основой.

Конечно, если вы талантливая певица (писательница, художница...), то вам вся эта галиматья с нужным количеством реверансов нужна не более, чем арабской лошади - вышитая попона. Это только отнимет у вас время, а человечество не досчитается еще одного шедевра. Да и мало кто обратит внимания на ваши огрехи в этой области, зная, что вы та самая. Наоборот - если вы возьмете не ту вилку, истинно воспитанные люди возьмут ее тоже, чтобы вы не почувствовали своей промашки.

Но если Нобелевская премия, ангажемент в Ла Скала, выставка в музее Метрополитен и т.д. вам не грозят, то, решившись поменять круг общения, постарайтесь не манкировать правилами хорошего тона. Даже если тот, кому вы хотите понравиться, не совсем точно соблюдает этикет, избегайте соблазна подражания, а сделайте как должно.

БЕСЕДА СЕДЬМАЯ

Вскоре из дворца ему вынесли бутерброды. Король положил их на землю, а сам продолжал красить.

Дональд БИССЕТ

Возвратимся к рекомендации полезности, хотя это понятие и подходит больше рекламе бытовых приборов или автомобилей. Но и здесь можно найти свою философию: кто-то водит "пежо", а кто-то "альфа-ромео". Дочитав до этой страницы, вы уже сделали вывод, что нужно иметь традиционное воспитание и нетрадиционное мышление. Поскольку вы потратили деньги на книгу, которая называется "как стать светской львицей", а не "как стать классной домашней хозяйкой", то вы уже мыслите необычно. Открою маленький секрет: превосходной домашней хозяйкой вы станете, когда придется распоряжаться штатом прислуги. Вы будете лучше садовника разбираться в стрижке кустов, лучше прачки - в стиральных порошках, и, поверьте, лучше вас самой никто не приготовит омлет и не сварит кофе; а уход за своей одеждой вы никогда не доверите горничной, иначе оторвавшаяся пуговица будет пришита нитками на два тона темнее, чем следует! И так далее...

Ваш новый друг (Аллен, Кевин, Роберт, Патрик...), будь он и с ангельским характером, вряд ли способен долгое время выносить, если:

l носовой платок симпатичной ему женщины будет оставаться вне ее сумочки или корзины для использованного белья;

l контур губной помады выйдет за линию губ или на зубы;

l а так же мутные бокалы пусть даже богемского хрусталя;

l неумение связать пару слов на французском и не-мецком языках;

l неправильно оформленное полуофициальное письмо;

l чтение книги из его библиотеки без закладки;

l и еще такую массу "незначительных" мелочей, каждая из которых может сыграть роль последней соломинки, сломавшей спину верблюду.

Моя подруга (ее муж - один из возможных претендентов на бельгийский престол) сформулировала это так: идеальный спутник жизни - это тот, кто живет рядом, но не меняет порядок вещей.

Кстати, именно она научила меня обязательному набору в холодильнике на случай, если прислуга с продуктами застряла в автомобильной пробке, а у вас через час гости. Или же аппетит пришел в три часа ночи. Рекомендую -

КАРПАЧЧИО ИЗ ЛОСОСЯ с лимоном. Для этого (кстати, совершенно низкокалорийного блюда) необходимо:

400 граммов свежего сырого лосося, нарезанного максимально тонкими ломтиками,

2 зеленых лимона.

Для маринада:

8 столовых ложек оливкового масла,

сок двух лимонов,

соль, перец,

2 столовые ложки сушеного укропа.

Смешайте все ингредиенты маринада в салатнице. Разложите ломтики лосося на больших тарелках и полейте маринадом. Оставьте вымачиваться 15 минут на холоде. После этого нарежьте зеленые лимоны ломтиками и украсьте тарелки.

В баре есть сухое белое вино, в холодильнике - сливочное масло а в хлебнице - мягкий белый хлеб. И вы - спасены.

Вам легко простят утверждение, что Плутарх и Фейербах - сокурсники по Оксфорду. Но отсутствие запасной пары чулок в сумочке непростительно, если на тех, что укрывают ваши прелестные ножки, появилась затяжка.

Удивительная по своему очарованию фраза "чувствуйте себя как дома", подразумевает "чувствуйте себя как у меня дома". Бокал вина или кофейная чашка, небрежно оставленные вами не столике, где были серви-рованы, а на бюро Людовика XIV, сразу выдаст с головой, что:

l вы выросли в семье, где не имеют понятие об антиквариате;

l вы не были приняты ранее в таких домах;

l вы невежа, не умеющая отличить подлинное про-изведение искусства от фальшивки;

l ваше общество не украшает эту гостиную.

Как вы думаете, после этого много народу придет полюбоваться привезенными вами картинами или отметить вагнеровскую дату в вашей компании?

Если вы заметили, что так поступают другие, но хозяйка по-прежнему искренне радуется их обществу, то это возможно только в следующих случаях:

l гость - очень старинный приятель этого дома;

l это - знаменитость, подчеркивающая свое трущоб-ное происхождение (это может быть просто реклам-ным трюком);

l это - деловой партнер мужа хозяйки дома или тому подобное.

Еще более тяжким преступлением могут оказаться "шпильки" на паркете. В этом случае лучше не покидать пятачок, прикрытый ковром, даже если вам любезно предложили осмотреть коллекцию оружия на противоположной стене. Наилучший выход - любезно отказаться, объяснив причину. На более настойчивое предложение (которое, можете не сомневаться, последует) протопайте по-кошачьи на носочках к этой груде металла и скажите, что:

l впервые видите столь интересное собрание не под музейным стеклом;

l и полюбопытствуйте, не эта ли сабля с эфесом, украшенным бирюзой, принадлежала визирю Хана Мамеда, упоминание о которой встречается в стихах придворного поэта;

l и неужели именно этим клинком он, по преданию, убил неверную жену Зюлейку, а заодно разнес и пол-Багдада? (Эту историю знает половина города и будет глупо, если для вас это окажется неожи-данностью).

Думаю, даже не надо пояснять, что в качестве источника информации вы сошлетесь не на господина Г., а прочтете наизусть эти стихи (которые найдете, даже если их придется выписывать из библиотеки Кэмбриджа). Но здесь тоже необходимо чувство меры. Владельцы часто чувствуют себя уязвленными, когда находятся люди, разбирающиеся в их собственности лучше их самих.

Вне сомнения, ваше бережное отношение к паркету и знание истории семейных реликвий расположат к вам хозяев. И они захотят представить вас Патрику, с которым вы очень сдержанно пообщаетесь, мастерски показав, какое сильное впечатление он на вас произвел, и как тщательно вы это скрываете. Смущайтесь как гимназистка - это будет оправданием вашей нервозности, которую вы действительно не сможете скрыть, потому что это и есть ваш ШАНС!

- Яйцо на завтрак! - мечтательно повторил лорд Нельсон. Он глубоко вздохнул и по его щеке даже скатилась слеза.

Дональд БИССЕТ

Патрик немолод, и вполне годится вам в отцы по возрасту. Он одинок. Дети уже выросли и живут своей жизнью. Он богат, и свободное время, которого у него в последнее время немало (дела переданы сыну), он использует, чтобы разнообразить свою жизнь. Он тратит много времени и денег на благотворительность. Со своими сокурсниками по университету создал фонд пополнения музеев экспонатами. Рафинирован, любит комфортно путешествовать. Поэтому сейчас его особенно привлекают жизнелюбивые натуры. И, несомненно, таких, как вы, перевидал сотни.

Вы несколько раз встречались в гостях, и он успел мимоходом поинтересоваться, как давно вы знакомы с Алленом или Кевином. У вас обязательно должны найтись общие интересы - будь это даже Рокуэлл Кент, Достоевский или Корбюзье, да хоть синие киты и проблема их вымирания. Главное, чтобы он дал вам номер своего телефона и попросил позвонить в удобное для вас время.

Очень советовала бы вам предложить свой номер, сославшись на то, что вы не так заняты, как Патрик, и что вам будет гораздо спокойнее быть уверенной, что вы не нарушите ничьих планов своим звонком.

И вот, когда о вашей вечеринке напишут в газетах, упомянув ранги приглашенных, и вы почувствуете себя не гостьей на чужом празднике жизни...

То телефон зазвонит робко и неожиданно. Советую узнать его голос сразу же. Да, разумеется, вы очень тронуты этим поздравлением. Нет, право же, не стоит придавать глобальное значение вашему капризу встряхнуть эту изысканную рутину. Вы благодарны Аллену (или Кевину) за предоставленное помещение, но сейчас вы бы хотели заниматься только синими китами и с удовольствием принимаете предложение пообедать в известном ресторане у Зоологического музея.

А вот теперь не торопитесь бежать к шкафу и туалетному столику. Правила игры меняются.

Вы и неприятности находитесь в критической близости друг к другу. Патрик - это совсем другое, нежели знакомые вам раньше стареющие мужчины. Он уже больше забыл, чем вы знаете, и теперь любой неправильный ход погубит всю партию. Помимо всего, ваше совместное появление вызовет негативную реакцию окружа-ющих.

Отключайте на пару часов телефон, наполняйте ванну, бросайте туда ароматические шарики с успокаивающим действием и погружайтесь в нее и размышления.

Патрик, несомненно,- личность яркая и незаурядная. Это дает неоценимую возможность усовершенствоваться самой. Человек, проживший большую часть отпущенного срока видит жизнь другими глазами...

ИСТОРИЧЕСКИЙ ЭКСКУРС

Франсуаза д'Обинье родилась почти сто пятьдесят лет спустя после того, как Колумб открыл Америку. Прелестный ребенок из обедневшей протестантской семьи, она была воспитана в католической вере. Родня девочки не придумала ничего лучше, как при первой возможности выдать ее замуж за достаточно одиозную личность - язвительного поэта Скаррона. В "достоинства" супруга для юной мадемуазель входили бедность, болезнь (он не мог ходить и передвигался в инвалидной коляске), невыносимый характер (впрочем, естественное состояние для сатирика). Милейшей Франсуазе досталась такая порция разнообразных уроков за небольшой срок ее замужества, что их вполне хватило на всю оставшуюся жизнь, включая ее следующий брак с самим Королем-Солнце. Придворные хроники описывали Франсуазу Скаррон (будущую мадам Ментенон) как кладезь всяческих добродетелей, которые она постоянно подчеркивала. Франсуаза, пройдя обучение в остроумии у калеки Скаррона, не забыла выучку. Обладая пресимпатичной мордашкой и бойким язычком, она прекрасно понимала, что подобными достоинствами не обладают при дворе Ценителя Прекрасного разве что прачки. И Франсуаза подняла хоругвь нравственных ценностей, а своим единственным украшением сделала скромность (будь она богата, она скорее все- го, как и остальные дамы, демонстрировала бы драгоцен- ности).

При дворе, знаменитом распущенностью нравов, это было так же экзотично как пингвин посреди Африки. Король не мог не заметить этот цветок достоинств и доверил ей воспитывать своих внебрачных детей от маркизы де Монтеспань. Милая мадам не только не утратила дух добродетели, но и всерьез увлеклась пропиткой этим духом внутренней политики Франции. Король, несколько переусердс-твовав в развлечениях, доверил этой яростной дочери католической церкви заботу о своей душе, а в 84 году после смерти королевы назвал новоявленную маркизу своей женой (она при этом была еще и старше его на три года) "Не дай бог свинье рог" - эта пословица вполне бы подошла к новой супруге короля. Получив неограниченную власть, она тешила свою бессмертную душу тем, что забирала у гугенотов детей, чтобы воспитать их в католической вере.

Карьера этой женщины стала возможной потому, что она была при дворе подобна негативу. В ее присутствии белое становилось черным, а ее черное платье выглядело белоснежными одеждами.

Стоп! Не торопитесь бежать покупать четки и костюм монахини. Не стоит считать наличие черных чулок и откровенного наряда всегда бронебойным снарядом для мужчины, возраст которого позволяет уйти от дел. Такого добра и без вас более чем достаточно! Выглядеть девочкой-недотрогой еще смешнее. Вас спасет классика. Элегантный костюм, смотрящийся так, будто одет на голое тело. Удобные туфли-"лодочки", минимум косметики, светлая помада. Духи с классическим ароматом - чуть-чуть. Браслет и клипсы. Слегка небрежно лежащие волосы. И, для самоуверенности,- то самое восхитительное белье, которое в ближайшее время никто, кроме вас, не увидит. Вперед, на обед!

А пока на этот раз достаточно длительная -

ПАУЗА ДЛЯ ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ

Несколько правил хорошего тона для посещения ресторана, соблюдение которых позволит вам чувствовать себя абсолютно уверенно, даже если в вашей жизни не было ничего фешенебельнее бистро:

l сам вход в ресторан представляет собой сцену из спектакля: ваш спутник открывает перед вами дверь, а вы, войдя в помещение, пропускаете его вперед. Разумеется, столик заказан и официант идет впереди вас, показывая дорогу; ваш спутник находится в арьегарде;

l не стоит, насмотревшись довоенных фильмов, сидеть в ресторане в шляпке, даже если она вам и к лицу. Такое допускается в небольших кафе и сельских кабачках;

l не торопитесь поскорее усаживаться за стол. Дайте возможность вашему спутнику поухаживать за вами!

l если официант предложит аперитив и ваш спутник обратится с этим предложением к вам,-возьмите, и спокойно изучайте меню;

l ориентируйтесь на то, что вам предлагает пригласивший. Если он сразу начинает с горячих блюд, то невежливо требовать салат из морских фруктов и черепаховый суп;

l в ресторанах высокого класса официант раскладывает с блюд, стоящих на отдельном столике. Если вам понравилось то, что вы только что ели, то положите столовый прибор крест-накрест. Вам скорее всего положат новую порцию на новую, может быть даже подогретую, тарелку;

l все тарелки ставят на стол и убирают справа. Слева подаются блюда, с которых вы кладете на тарелку сами;

l вино разливают и доливают только справа. Женщине не позволено налить себе даже воды! Это делает либо ее спутник, либо официант;

l приборы, положенные на тарелке параллельно, означают, что с этим типом блюд вы покончили и можно переходить к десерту или кофе;

l ни пудреница, ни расческа, ни помада не должны покидать вашу сумочку иначе как в специальной дамской комнате.

Несколько позже я остановлюсь на блюдах более сложных, чем чизбургер. А пока вы пытаетесь просто и естественно чувствовать себя за столом с Патриком и не обращать внимание на вереницу официантов у соседней стены, которых только по вашу душу наберется с десяток.

Лучше сразу признаться, что вы первый раз в ресторане такого класса. Это все так напоминает церемонию утреннего туалета короля, описанную Марком Твеном, где на каждый чулок и подвязку приходилось по человеку! Это сразу разрядит обстановку. Патрик почувствует себя хозяином положения и будет по-отечески руководить вашими, пусть иногда не совсем ловкими, действиями.

Очень сложен момент с выбором блюд и напитков. Названия в меню солидных ресторанов напоминают абракадабру: карпаччио, парфэ, мхали, сапсо, кимчхи, паэлья, - а в результате то же самое, что и в дешевом ресторанчике за углом, но с кислым привкусом и суховатое. Там это все подразделяется на закуску, горячее и десерт и стоит неизмеримо меньше, и вы точно знаете что берете, так как это все можно увидеть на витрине.

Многие думают, что в "высших кругах" только и делают, что поедают устриц и омаров. Уверяю вас, что имеющих возможность это делать по сравнению с желающими гораздо больше. Невероятно, но набор продуктов на обычном обеде или ужине очень богатого человека ничем не отличается от набора продуктов на столе человека среднего класса, следящего за своим здоровьем.

Поэтому, готовясь на званый обед или ужин, стоит запомнить самые элементарные вещи, которые редко кто выполняет.

Начнем с икры - этого дежурного блюда всех светских приемов. Икру лососевых и осетровых подают, как правило, охлажденной в вазочках, окруженных мелко наколотым льдом. Увидев это блюдо, внимательно оглядите стол и кладите себе на закусочную тарелку эти черные или красные "бисеринки" специально поданной ложечкой из перламутра или рога. Нож, которым вы будете намазывать икру на хлеб должен быть тоже из рога. Но если его нет, то выберите из своих приборов любой, только не из серебра. Сейчас все больше предпочитают пользоваться приборами из высококачественной нержавеющей стали, которые стоят гораздо дороже, но не придают металлический привкус блюдам.

Если никак не увильнуть от прилюдного поедания омаров, то первый мой совет - держите его крепче, когда будете разламывать клешни руками (или специальными щипцами) и не вздумайте накалывать его поданным вам длинным прибором, напоминающим отвертку. Она предназначена для вытаскивания мяса из трубчатых костей. Мясо из хвостовой части едят обычным способом при помощи ножа и вилки. Чашка с водой и кусочком лимона, которую подают к этим ракообразным, нужна для ополаскивания пальцев.

С улитками дело обстоит еще веселее, так как у них есть дурная привычка: при прикосновении щипчиков вылетать из тарелки, щедро окропляя соседей горячим маслом. Поэтому подготовьтесь к операции по захвату более тщательно. Берете улитку рукой, захватываете ее за раковинку щипчиками, слегка наклоняя, даете горячему маслу стечь обратно в углубление на тарелке, пользуетесь миниатюрной двузубой вилочкой, доставая содержимое из раковинки, и стараетесь не обжечься. Пустую раковинку лучше снова положить в углубление.

Но самое главное: никогда не разрезайте фрукты на весу. Обычно к фруктовому десерту приходит расслабление, и все начинают себя чувствовать мило и по-домашнему, по-обезьяньи поедая бананы - то есть держа их полуочищенными в руке. Мне кажется, что вам больше понравиться держать его на тарелке, срезав ножом кончик и сняв ленту шкурки так, чтобы сам фрукт имел "подстилку" из другой половинки шкурки и есть, пользуясь фруктовыми ножом и вилкой.

Если вам подали авокадо - спокойно ешьте просто ложечкой и начинку, и мякоть плода.

Чтобы не чувствовать себя совсем уж "от сохи", проявите самостоятельность и закажите в качестве аперитива Пино. Это настоенный на коньяке качественный виноградный сок. Его подают в бокалах в форме тюльпана при температуре погреба, или, еще лучше, 5-6°C. Это дитя винодельческой ошибки родилось в провинции Шарант, когда один невнимательный винодел налил виноградное сусло в бочку с коньяком. Через несколько лет он вспомнил про отставленный в сторону бочонок и обнаружил потрясающую жидкость, прозрачную и солнечную. Этот напиток прекрасно сочетается с мидиями, морской рыбой, гребешками. Поэтому можете уверенно спросить рыбное филе, а на десерт заказать сыр и кофе с ликером. После еды спокойно положите в рот жевательную резинку, которая уже исчезнет у вас изо рта, когда вы вернетесь из дамской комнаты с подкрашенными губами.

Теперь можно вернуться к теме синих китов, ради которых пришлось пойти на дегустацию Пино и морских разносолов. Патрик уже догадался, что вы натура тонкая, и что проблемы китов вас волнуют так же, как и брошенные коалами детеныши во влажных эвкалиптовых лесах Австралии.

БЕСЕДА ВОСЬМАЯ

- Ты хорошая лошадь, только в оркестре не умеешь играть.

Дональд БИССЕТ

Все идет великолепно. Вы не можете понять, что вас больше раздражает: откровенное любопытство мужчины за соседним столиком, остатки пищи в зубах, которые невозможно достать бревноподобной ресторанной зубочисткой, или проблемы окружающей среды, в которых вы ни черта не смыслите. Решайте все сразу. Нахалу за соседним столиком покажите язык (если никого из посетителей в зале нет, и так, чтобы Патрик не заметил). Это моментально поднимет настроение, поскольку не думаю, что вы смогли по достоинству оценить гастрономические изыски из-за судорожной боязни опростоволоситься. В дамской комнате, воспользуйтесь ниткой для зубов, которая у вас всегда в сумочке, и подумайте, что этот кошмар наконец заканчивается, пусть с любым результатом. Идите к столику танцующей походкой и размышляйте на самую близкую вам тему экологии - насколько вам, венцу творения, нужен еще один такой обед с Патриком. У него тоже будет время задать себе и решить этот вопрос.

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА

Не грустите, если не последует конкретного предложения о следующей встрече. Причиной могут оказаться не ваши недостатки, а его геморрой или язва, ревниво напомнившие о себе именно в этот момент. Сейчас ваше положение сходно с начинающей учиться вязать. Если огрехи есть и их пропустить, не исправив сразу, то чем дальше, тем больше придется распускать и перевязывать с самого начала. А сколько надо потрудиться, чтобы выбрать и освоить свой узор!

Кстати, если вы никогда не увлекались подобным занятием, то срочно научитесь. А еще лучше уметь вышивать. Для поездки куда-нибудь на уикэнд на пару дней - это совершенно потрясающий аксессуар пленительного поведения. Представьте: вы в старинном родовом поместье сидите в уголке у камина с пяльцами и вышиваете батистовый платочек с монограммой. Зря смеетесь! Стоило моей подруге один раз оказаться в нужном месте с пяльцами и носовым платочком, как на нее сразу свалилось впридачу к обаятельному богатому супругу еще и постельное белье от Портхолла, которое она вышивает ему в угоду с продуктивностью одна монограмма в год. Не забывайте, что, расставшись с мужем, вы заразились феминизмом и эмансипацией, а это заболевание, как и любое другое, не стоит демонстрировать.

Не пытайтесь поймать меня на том, что эта книга - не руководство "как выйти замуж и вышивать платочки". Наивно думать, что можно стать женщиной, с которой престижно показаться, имея супруга с заправочной станции. Мое руководство ставит целью помочь вам надежно закрепиться в том круге общения, которого вы достойны. И если и выйти замуж, то за героя своей мечты.

- Не плачьте, милорд,- сказала Марта.- Хотите я останусь с вами и каждое утро буду нести вам на завтрак яйцо?

Дональд БИССЕТ

Остается надеяться, что этот раунд переговоров вы выиграли. Патрик очень хотел бы еще раз с вами встретиться.

Если он заядлый яхтсмен, сделайте все возможное, чтобы ближайшие встречи не проходили в этом качающемся домике с застекленными дырочками вместо окон. Для решительного "да" на предложение почетного члена яхтклуба нужно совпадение минимум трех обстоятельств:

l наличие эффектной одежды для водных видов спорта;

l устойчивость к морской болезни;

l уверенность, что на этот раз вы не простудитесь.

Самый лучший вариант для следующего свидания - небольшое поместье с косулями. Вы будете очень трогательны в косыночке на шее и в компании с парнокопытным, доверчиво берущим у вас из рук сэндвич, который вы ему пожертвуете от щедрот своих. Такой романтический пейзаж избавляет от необходимости задумываться о том, какие щипчики для льда, какие для улиток. В уютном вязаном свитере и мягкой шали хорошо потягивать глинтвейн и быть мечтательно отрешенной от всех проблем урбанизации.

Может оказаться так, что Патрику не только наплевать на синих китов, но что его предки, английские лорды, были заядлыми охотниками. И вы приглашены в охотничий домик, где по стенкам развешены головки с рожками от сестричек вашей любимицы, обожающей сэндвичи. Вот тут к этой умопомрачительной коллекции на стенке, возможно, вам захочется присоединить еще один (не окончательно облысевший) экспонат с табличкой "Патрик" и указать сегодняшнее число.

Будет разумно, если вы умерите свой охотничий азарт и сделаете из Патрика единицу хранения более цивилизованно. А пока попросите его повара пригото-вить вам

АБРИКОСОВОГО ФАЗАНА. Для этого необходимо:

один фазан из угодий Патрика;

2 моркови;

стакан красного сухого вина;

полстакана сметаны;

стакан плотных сливок;

три столовых ложки сливочного масла;

полрюмки коньяку;

полкило абрикосов,

соль, перец.

Фазана снаружи и изнутри смочить коньяком, натереть солью, перцем, обмазать сметаной. В толстостенной глубокой сковороде растопить масло и обжарить в нем птицу. Добавить нарезанные кубиками лук и морковь. Запечь, подрумянивая со всех сторон, в духовке.

Для приготовления соуса припустить абрикосы в течении 5 минут, откинуть на сито с оставшимися на сковороде овощами, влить вино, добавить сливки и взбить миксером. Остудить и подавать к фазану.

Потренируйтесь дома на какой-нибудь худосочной дичи и выдавайте за фирменное блюдо своих благородных предков, которые готовились так всякий раз к приезду короля Как-Там-Бишь-Его Пятого.

ЕЩЕ ОДНО ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА

Я до животного отвращения не выношу тех, кто увлекается настоящей охотой. Как правило, мужчины этого типа надежны и достаточно внимательны, но даже самые интеллектуальные из них - это "охотники". Мой психолог утверждает, что подобное занятие полезно для мужчин - оно позволяет выплеснуть ненужные эмоции, которые в противном случае обратились бы на общество. Трудно, конечно, предвидеть, что бы с нами стало, если бы эти маниакально властные импотенты были лишены возможности тратить огромные деньги на покупку лицензий на убийство. Для них женщина мало чем отличается от трофея. И единственный критерий, привлекающий их к прекрасному полу - это престижность добычи.

Особенно эффектно звучит охотничья заповедь: "Сбереги самку весной - осенью она тебе выводок приведет"...

Возможно, вы относитесь к этому не столь эмоционально и сможете сами направить эту первобытную энергию в нужное русло. Будет особенно забавно, когда вы сами начнете на него охотиться. Первым вашим успехом может стать знание некоторых тонкостей охоты.

Не стоит проявлять свои познания в такой неженской отрасли, как охота на кабана или слона.

Охота в Африке, к примеру, стала синонимом дурного вкуса. Мне навсегда запомнился случай, когда на одной вечеринке молодой человек из недавно разбогатевшей семьи рассказывал, как он охотился на антилоп в Кении. Окружающие вежливо слушали, а господин Х. (чье имя всегда было гарантией порядочности) без улыбки констатировал, что охота действительно захватывающее действо, так что и его управляющий замком не смог остановиться, пока не перестрелял всех ворон в парке.

Охота с собаками более эффектна, но если вы хотите стать центром внимания, скажите, что у вас в роду признавали только один вид охоты - с ловчими птицами и с гепардами-пардусами. И если найдутся желающие уличить вас во лжи и самозванстве, то даю историческую справку: гепарды -единственные представители кошачьих, о которых известно, что они принимали участие в охоте, помогая человеку. Подобный вид охоты был распространен до XII века в Юго-Западной Азии. (Поэтому вы несколько смущены тем, что мистер Всезнайка воспринял вашу шутку всерьез, а в дальнейшем обещаете в его присутствии не ссылаться на родство с королем Артуром и рыцарями Круглого Стола.)

Охота с ловчими птицами - самый аристократичный вид охоты. Он известен примерно с VI века нашей эры. Этот азиатский способ охотиться изумительно красив и экзотичен. Вне степей он хорош только для полевых видов охоты: на зайца, лису и т.д.

Я несколько раз присутствовала при охоте Дж. К. Форда верхом с соколом-балобаном. Только тогда мне стало понятно, почему древнеегипетский бог Солнца был с соколиной головой. Право, надо быть Хэмингуэем, чтобы достойно описать невероятное мужество и благородство этого почти ритуального процесса.

Охотник выезжает верхом, держа на кожаной перчатке сокола. Колпачок закрывает глаза ловчей птице. Сокола не кормили, поэтому он вынужден сам позаботиться о добыче. Охотник выезжает на открытое пространство и ведет поиск зверя. Обнаружив, снимает колпачок и подбрасывает птицу в воздух. Она набирает высоту и начинает парить. Находит добычу и камнем падает вниз. Когда подъезжает охотник, он отвлекает птицу кусочком мяса и снова надевает колпачок. И охота продолжается...

Та схема, которую я описала в двух словах на практике занимает несколько часов. Замечательно то, что между охотником, зверем и птицей не стоит ничего, кроме природных инстинктов. Нет огнестрельного оружия, которое ставит человека и животное в заведомо и несоизмеримо неравные условия.

Джереми привезли в подарок Элека из Туркменистана. Его взяли птенцом из гнезда и специально обучали. Как правило, птицы, выращенные человеком, намного слабее и менее активны, чем их дикие родственники. Но Элека воспитывал главный ловчий этого мусульманского государства. Когда этот белобрюхий с черными пестринами красавец взмывает в воздух, размах его крыльев превышает три фута - и кажется, что он самое идеальное творение природы. Эти птицы достаточно быстро привыкают к хозяину. Джереми подарили и специальную кожаную перчатку, к которой сокол уже был приучен. Правда, новый владелец вынужден был три дня подряд носить его на руке, чтобы эти четыре фунта перьев привыкли к новому хозяину. Они достаточно быстро подружились, и теперь Джереми обожает рассказывать о своей ловчей птице. Но охотится Джереми не очень часто, так как возглавляет серьезную промышленную компанию, а Элек питается свежим мясом каждый день. В этом случае было бы уместнее говорить, что это у Элека неплохой ловчий Джереми.

Мне настолько понравился рассказ Джереми о процессе приручения и воспитания птицы, что я с удовольствием поделюсь с вами. Многим женщинам эта методика может оказаться полезной и в других ситуациях! В конце концов, в каждой из нас живет богиня охоты Диана, даже если наша добыча бегает в галстуках по Пятой Авеню.

Сначала ловчая птица привыкает к обстановке и хозяину. Ей не дают есть и спать два-три дня. Птичку не спускают с руки, закрыв ей глаза специальным колпачком.

Следующий этап заключается в том, что сокола кормят только на руке в перчатке. Затем птицу начинают приманивать на руку с помощью кусочка мяса с небольшого расстояния. Пока нет уверенности во "взаимных чувствах", пернатое существо лучше держать на не очень длинном кожаном ремешке. Прирученная птица идет на руку без привязи и приманки.

Когда птица привыкнет полностью, ее начинают приучать к наводке - кусочкам мяса, зашитым в шкурку животного или с привязанными перьями птицы, на которых планируется охота.

Следующий шаг - это настоящее чучело, а затем уже - и настоящая живая добыча.

Говорят, что опытному охотнику достаточно месяца, чтобы приручить и воспитать себе добытчика. А вы можете похвастаться подобными успехами? Патрик - достойный объект.

БЕСЕДА ДЕВЯТАЯ

- Нет, спасибо,- ответила овечка.- Пожалуй, я лучше бы съела орла.

Дональд БИССЕТ

Давайте на некоторое время отвлечемся от того, что вам как бы необходимо знать и поговорим просто о приятном. Мы с вами уже настоящие подружки, потому что, купив эту книгу, вы уже поведали мне свои сокровенные желания, а я, как видите, готова помочь вам в любой ситуации. Я знаю, что так легко крутить этими гипотетическими Алленами, Кевинами, Патриками, а не звонит он - единственный и настоящий, ради которого вы бы не только от светской жизни отказались, а пошли бы и в Тартар без свечки. И в этих страницах вы безуспешно пытаетесь найти то новое лекарство, которое еще не испробовали. Такое лекарство есть - универсальное как аспирин, элементарное и удобное, и для любой женщины. Но это будет очень кардинальное решение, как если бы приказать разрушить фонтан под окнами, чтобы брызги воды не оседали на стекла. Так выберем красиво или удобно? УДОБНО?

Ну, что же, тогда не жалуйтесь!

Он не звонит, и вы переживаете. Он вам кажется скопищем достоинств, которые вы не в состоянии удержать. А представьте, что эти достоинства начинают вам звонить несколько чаще, чем вам хотелось бы. А если совместная жизнь до гробовой доски? Так долго не планировали?

Тогда у вас совершенно сходные с ним позиции по этому вопросу, и я не могу понять ваших переживаний. Он вас бросил - и именно это сводит с ума! Бог мой, а скольких бросали вы? Согласитесь, что это уже напоминает спортивное состязание. Так и отнеситесь к этому соответственно...

Ах, извините! Я поспешила. Вы в мечтах уже клялись вместе с ним священнику. Простите за нескромность, а вы бы это делали первый раз в жизни? Нет? Но сейчас все по-другому, и вы влюблены первый раз в жизни? Не стоит кокетничать с собой и со мной. Предложи вам сейчас руку и сердце он и голливудская звезда Том Круз, кому бы вы клялись у алтаря в вечной любви?

У вас в голове только его образ? А с недостатками или без? В совместной жизни наяву, в отличие от совместной жизни в грезах, по какому-то закону чаще присутствуют недостатки.

Эту книгу вы купили, чтобы стать светской львицей и доказать ему, что он мизинца вашего не стоит, чтобы он умолял вас о встрече? Самое обидное, что будет. И это произойдет именно тогда, когда ваши мысли займет мужчина, с которым вам даже в голову не придет сравнивать его. Вы о нем будете думать не больше, чем о мальчике, с которым когда-то поцеловались на дис-котеке, а он будет при всех удобных случаях подчеркивать когда-то близкие отношения с вами. Оцените, тем не менее, что именно ваши несостоявшиеся отношения послужили импульсом к вашему самоусовершенство- ванию.

Вам кажется это нереальной мечтой? Спокойно и уверенно переходите на следующую жизненную ступень и помните, что для того, чтобы сделать первый шаг, вам просто нужно решиться его сделать. Этот процесс ничем не отличается от обычного физического подъема по лестнице - последующий шаг тяжелее предыдущего. Можно и перепрыгнуть через несколько ступенек сразу, но для этого нужна чуть больше обыкновенного длина ног, способность и масштабность. Так что решайте сами, на что вы способны!

ВПЕРЕД И ВВЫСЬ!

Вот такая небольшая психологическая разминка, а теперь - делать нечего! - приготовьтесь снова учиться работать над собой. Будет прекрасно, если вы начнете это делать еще не дочитав книгу до конца, и, мне кажется, что уже сейчас вы можете выполнить некоторые рекомендации:

Разденьтесь, подойдите к зеркалу и критически оглядите свою телесную оболочку. Ну, как там с лишним весом и не совсем упругими кое в каких местах мышцами? Не уверяйте себя, что завтра (или послезавтра, или послепослезавтра) вы пойдете в тренажерный зал. Прямо сейчас (если вы поели не меньше, чем час назад) проделайте, следующий комплекс упражнений:

Лечь на живот, ноги согнуть в коленях, сцепить ступни. Живот напряжен. Кисти рук повернуты внутрь. Отжаться на руках десять раз. Пауза. Повторить еще десять раз. Вес равномерно распределить на руки и туловище.

Лечь на спину. Руки за голову. Одна нога согнута в колене, другая поднята вверх. Втянуть живот. Медленно поднимаем туловище вверх. Выдох. Медленно опускаемся вниз. Проделать упражнение двадцать раз, сменяя положение ног.

Встать прямо, ноги шире плеч, слегка согнуты в коленях. Руки за головой. Сильно напрячь мышцы ягодиц. Одновременно наклониться вправо. Выпрямиться. Наклониться влево. Повторить по двадцать раз в каждую сторону.

Опуститься на правое колено, левая нога вытянута назад. Опора на правую руку. Живот и ягодицы напряжены. Туловище и прямую левую руку наклоняем вправо. Выполнить пять раз, затем сменить положение рук и ног.

Ноги шире плеч, слегка согнуты в коленях. Руки согнуть в локтях. Напрячь живот. Сжать кулаки. Медленно и с усилием качать руки в локтях, как будто вы делаете упражнение с гантелями. Затем опустить руки. Повторить двадцать раз.

Лечь на бок. Колени слегка подтянуть, чтобы обеспечить устойчивость. Руки за голову. Напрячь мышцы живота и ягодиц. Медленно поднимаем туловище. Выдох. Опустить туловище. Выполнить упражнение двадцать раз на каждом боку.

Запыхались? Выдерживайте такой ритм месяц в союзе с диетой и почувствуете себя увереннее Клаудии Шиффер.

- Хочешь кусочек поджаренного хлеба, милый орел? - предложила Мэри.

Дональд БИССЕТ

Вероятно, у вас есть своя надежная диета, но если вам хочется разнообразить эту пытку, то могу порекомендовать свою, после которой вы потеряете семь килограммов за месяц, даже если ваш вес сейчас нормален.

ПЕРВЫЙ ЗАВТРАК: два яйца всмятку или 50 граммов холодного нежирного мяса (например, баранины или жареной птицы), ломтик хлеба и чашка травяного чая без сахара.

В 10 ЧАСОВ: чашка травяного чая, лучше тонизирующего.

ВТОРОЙ ЗАВТРАК: сто граммов мяса, поджаренного без жира (телятина, говядина, баранина), 200-300 граммов овощей (цветная капуста, салат, кукуруза, бобы), несладкие фрукты, травяной чай.

В 16 ЧАСОВ: травяной чай.

ОБЕД: два яйца всмятку, если вы их не съели утром, или 50 граммов мяса, 300 граммов зеленых овощей и пару ломтиков хлеба (если не удержитесь на одном), чашка травяного чая.

В 21 ЧАС: баночка несладкого йогурта

На завтрак и на обед не забудьте добавить в овощи немного растительного масла или сметаны.

При большом разнообразии фиточаев в магазинах и аптеках нетрудно добиться приятного разнообразия, которое несколько развеет угнетающую монотонность тысячекалорийной диеты; но сушеные листья смородины, малины, земляники, собранные вами при случае весной за городом , будут ничуть не хуже, а также сэкономят деньги и придадут шарм вашему имиджу.

Можно, конечно, попробовать очень приятную диету, которой пользовалась вдова рок-звезды Курта Кобейна - известная певица Кортни Лав. Она тогда готовилась сыграть супругу магната порнографии в фильме "Народ против Ларри Флинта". По сценарию Кортни к концу фильма должна была превратиться из цветущей женщины в изможденную наркоманку, зараженную СПИДом. Актриса села на безуглеводную диету, где мясо, рыбу, индейку можно было есть хоть тоннами, но без единой крошки мучного или сахара. За три недели она похудела на 14 килограммов и предупредила всех желающих последовать ее примеру, что это очень вредно для печени, не говоря уж о цвете лица.

Можно привести еще сотни гимнастических комплексов и диет, но попробуйте для начала эти, и - не оттягивайте до следующей недели! В конце концов вспомните, что вы обещаете себе сделать это уже не один год. Можно чуть-чуть прибавить усилий и сделать этот процесс творческим, а, значит, более приятным. Будьте хорошим организатором - предусмотрите, что еще нужно сделать, чтобы вы почувствовали себя достойной раздеться рядом с Венерой Милосской.

Что же еще показывает нам зеркало? Для кошечек это вполне подходит, а вот нам увы... Лишние волоски на руках, ногах, в области бикини приведут к тому, что вы, вовремя не обратив на это внимания, можете оказаться в очень в неловкой ситуации, усевшись рядом с женщиной, которая об этом позаботилась. Сейчас такое обилие вспомогательных средств, чтобы ваше тело стало гладким, подобно мрамору, что даже сам процесс выбора может оказаться довольно приятным.

Я бы рекомендовала не выбирать что-то одно. Депиляцию кожа не очень признает, и редкая женщина обходится без раздражения после этой процедуры. Лучше, когда у вас в арсенале находятся специальный крем, бритвенный станок и пенка, разработанные специально для женщин и исключающие возможность порезов, и электрический эпилятор. Известный еще во времена Клеопатры воск для удаления волос лучше использовать в специальных салонах. В домашних условиях это достаточно хлопотно. Обязательно приобретите парфюмерный тальк и, по желанию, лосьоны и бальзамы после бритья для женщин.

Лучше всего заниматься этим после ванны, когда кожа хорошо увлажнена. И после того как ваша кожа покажется вам гладкой как у лягушки, осушите мягким полотенцем влагу, воспользуйтесь бальзамом и легкими движениями припудрите тальком. Обычно после этого красных пятен не остается.

- Мне что-то стало жалобно от этой истории...

Дональд БИССЕТ

Педикюр в специализированных салонах - удовольствие не из дешевых, да и времени требует немало. Разумеется, если есть возможность, то этим пренебрегать не стоит, но я настолько привыкла заниматься этим сама, что уже не доверяю мои верные ножки никому.

А сколько сейчас продается специальных составов для ванночек, бритвочек, щеточек и различных поли-ровок! Не сумеет ими воспользоваться разве что без-рукий.

Побалуйте свои уставшие ступни каждый вечер, поделайте им ванночки с лекарственными составами, снимите (не за один сеанс) ороговевшую кожу, помассируйте, начиная от кончиков пальцев до бедер. Когда вы почувствуете, что ваши ножки помолодели, сделайте их красивыми:

l легкая десятиминутная ванночка с ароматными солями;

l круговые движения пемзой по пяточке и подошве;

l наложение на ногти средства для удаления кутикул и отодвигание надкожицы деревянной палочкой;

l придание формы ногтям, подпиливание и поли-ровка ноготков;

l удаление волосков с пальцев;

l протирка ноготков жидкостью для снятия лака;

l наложение основы под лак, чтобы не портить но-готь;

l наложение двух слоев цветного лака;

l интересная книжка или передача, чтобы скоротать часик босиком;

l небольшой массажик с увлажняющим кремом, лучше с освежающим эффектом.

Ручаюсь, что после такой обработки вы будете через каждые пять минут поглядывать на свое творение и думать, что они у вас очень сексуальные. Не стесняйтесь с цветом лака. Ваши ноготки могут, когда вы скинете туфельку рассказать о вас то, что вы стесняетесь сказать словами.

Ярко-красные - вы не любите быть побежденной.

Желтые - вы романтичны.

Синие - вы смелы и равнодушны к чужому мнению.

Нежно-розовые - вы скромны и застенчивы.

Бежевые - вы уверены в своей карьере.

Оранжевые - вы любите американское кино.

Белые - вы истинная женщина.

В тон лаку на руках - вы не следите за модой.

Без лака - дура, ни на что не надеющаяся.

Раньше многие женщины отказывались пользоваться лаком, потому что ногти темнели, но сейчас не только изменилось качество, но и разработана целая серия защиты в виде основ, увлажнителей, кремов - специально для ногтей.

Обычно дезодоранты и антиперспиранты для ног обладают резким назойливым запахом. Поэтому если вы собираетесь провести ночь не одна, то лучше использовать специальный тальк для ног.

Заведите себе красивую обитую тканью или плетеную коробку для педикюрных принадлежностей. Она доставит вам не меньше приятных минут, чем шкатулка с украшениями. А атласные шлепанцы, которые вы одеваете вечером только после того, как кожа на подошве становится такая нежная, что может почувствовать любую песчинку? А легчайший пеньюар нежно касающийся гладких как шелк бедер? Разве нужно что-нибудь еще, чтобы почувствовать свое совершенство? Не будем обольщаться первыми успехами. Впереди еще десять ноготков.

А вот эту часть меня я доверяю уже несколько лет только одному человеку. Иметь постоянную маникюршу - это уже необходимость. В наше время, когда риск заболеть СПИДом постоянно увеличивается, Мерседес избавила меня от опасений, подобрав мне личный маникюрный набор, с которым ей удобно работать, но которым пользуюсь только я.

Дешевый лак можно покупать только в том случае, если вы приобрели очень качественную основу, иначе рискуете надолго испортить ногти. Если вы осознаете, что ежедневный свежий лак на руках для вас непозволительная роскошь - не расстраивайтесь. Сейчас это необходимо только для вечерних выходов. В повседневной жизни нарочито ухоженные ногти, да еще накрашенные, не всегда говорят в пользу владелицы, если, разумеется, не являются профессиональным атрибутом.

Раз в неделю "американский" маникюр, который делается без среза кожицы, ежевечерний массаж с кремом, который вы в состоянии проделать самостоятельно, нанесение увлажняющего покрытия - и ваши трудовые руки ничем не будут отличаться от рук Елизаветы Английской, если, разумеется, вы не увлекаетесь садоводством без перчаток или погрузкой угля.

Достаточно иметь дома набор для ухода за ногтями, в который входят: средство для удаления катикул, увлажнитель (для сухих и ломких ногтей), основа, соответствующая вашему типу, закрепитель лака, жидкость для скорейшего высыхания, масло для ногтей и крем для рук.

Лучше, если цветовая гамма лаков ограничивается двумя на сезон. Все равно они быстро портятся и засыхают. Лаки известных фирм иногда выдерживают несколько лет, но мода меняется быстрее.

Лак ни в коем случае не должен быть одного цвета с основной одеждой и губной помадой. Но если будет совпадать с эмалью заколки, то может получится очень пикантно.

На жидкости для снятия лака не экономьте. Покупайте качественную в большом флаконе и один раз ее же в маленьком. Так вы не рискуете остаться в нужный момент с облупленными ногтями. А для удобства пользования периодически отливайте из большого в маленький.

Не думаю, что скажу что-то новое, но рискну напомнить: миниатюрная пилочка для ногтей всегда должна находиться в отделении бумажника. Она выручит не только в своем прямом назначении, но и поможет распечатать конверт, поработает закладкой в книге. Лично мне она помогла открыть заевший замочек в туалете и не провалить деловую встречу, которая очень сильно повлияла на мою судьбу.

Результат потрясающий - зеркало отражает женщину совершенную в своем естестве как раковина южных морей. Вот такой восхитительно натуральной вы и прочитаете еще некоторое количество страниц до того момента когда вам потребуется поменять домашний шелковый наряд на... Не стоит торопиться.

А сейчас -

ИСТОРИЧЕСКИЙ ЭКСКУРС

Леди Джейн Дигби родилась в пурпуре. Ее отец лорд Дигби позаботился о том, чтобы его красавица дочь успешно вышла замуж за потомка знатного рода барона Элленборо.

Все, вероятно, сложилось бы иначе, если бы молодой муж уделял своей прекрасной супруге немного больше внимания. Родив ему сына, юная баронесса стала жить светской жизнью и вскоре, признанная первой красавицей высшего лондонского общества, знакомится с австрийским принцем Шварценбергом - личности удивительно разносторонней и, как поговаривали, обладающим мистической силой. Леди Джейн - как в омут - рухнула в свою первую и на долгие годы сохранившуюся любовь. Скандал был невероятный. Баронесса вела себя не по-английски несдержанно и напропалую демонстрировала свои чувства. Все леди, которые имели любовников, но не развешивали об этом на столбах объявления, были шокированы. Английский парламент, не разрешивший развестись адмиралу Нельсону для женитьбы на Эмме Гамильтон, лихо подписывает решение о разводе.

Родственники принца Шварценберга воспротивились браку с разведенной женщиной и леди, так и оставшаяся с фамилией Элленборо, родив ему дочь, уезжает в Париж, а затем в Мюнхен, где становится подругой баварского короля Людвига, а затем выходит замуж за барона Вениннгена.

Австрийскому барону она родила двоих детей и... увлеклась приехавшим в Мюнхен графом Теотоки.

Бедный барон сначала обиделся и даже прострелил графу грудь, но потом понял, что с пылкой красавицей женой ему вскоре предстоит еще серия дуэлей, благославил ее и отправил с графом в Грецию.

Теотоки не смог надолго удержать Джейн. Она много путешествовала (ее состояние от брака к браку не уменьшалось, и она была очень богата). Увлеклась семидесятилетним генералом полубандитской армии греческих горцев. Ее называли королевой бандитов. Чем-то эта идиллия не понравилась греческой королеве Амалии, и она отстранила влюбленного генерала от командования армией. Тот поступил несколько странно, написав Амалии покаянное письмо, что вступил в связь с баронессой из-за ее денег. Амалия предала это письмо гласности, но Джейн, видимо, простила старого идиота и не сразу с ним рассталась.

Вскоре Греция ей надоела. Джейн уезжает своими глазами увидеть руины Пальмиры. Там она знакомится со знатным бедуином Мезрабом и, введя в шок аристократию Англии и Турции, на сорок восьмом году жизни становится мусульманкой и турецкой подданной.

Самое потрясающее в этой истории, на мой взгляд, то, что в то время пожилой (в Европе, не то что на Востоке!) считалась женщина тридцати лет.

Супруги по полгода проводили то на европейской вилле в Дамаске, то в бедуинском шатре в пустыне. Говорят, что это был очень счастливый брак. Джейн и в семьдесят лет была так хороша, что ее любви домогались, но ее, кроме супруга, уже никто больше не заинтересовал.

Эта удивительная женщина всю жизнь искала счастья, а не ждала. И нашла - почти в пятьдесят лет и в пустыне.

Леди Джейн всегда была для меня символом неханжеского отношения к жизни. Обладавшая от природы блестящим умом, она прославила всех, кого любила. Именно ее сделал своей героиней Бальзак ("Лилии долины"). Интересно, а помнят ли хоть кого-нибудь в Англии из живших в начале девятнадцатого века дам так, как Эмму Гамильтон и леди Джейн Элленборо?

Мораль этого исторического примера такова: лучше безобразие, чем однообразие! Нет, если вы получили пуританское воспитание и для вас смена линий костюма уже вселенский катаклизм, то не стоит ломать себя. В этом есть свой смысл, и такие дамы делают карьеру в музеях, становясь хранительницами фондов с невероятными сокровищами. Эти достойные дочери Евы владеют драгоценностями Долины Царей. Они живут рядом с произведениями Эль Греко. То, из за чего затевались войны и умирали люди, находится в их ведении.

У каждого свой путь к прекрасному. Кто-то соз-дает, а кто-то хранит. И почему-то не забывают и историю Лилит - праженщины, сбежавшей от Адама и его занудства.

Прелесть жизненной силы или просто жизнелюбия так притягательна и неуловима, что нет таких земных сокровищ, которые стоит жалеть, если в обмен предлагается это.

Я думаю, что вы уже правильно поняли меня. Аура человека, творящего жизнь, будет всегда ярче остальных, она притягивает к себе всех, как свечка мотыльков.

Сотворите свой мир, прекрасный и неповторимый. В нем могут главенствовать любые жизненные принципы. Главное, чтобы они подавались как произведение искусства.

Вы обращали внимание, что телевизионные передачи, радио стали вызывать ощущение, будто они сделаны с быстротой яичницы? Ведущие "лепят", что им взбредет в голову в данный момент. У актрис не загримированы веснушки. Так называемое "присутствие в чужой жизни" становится чистой воды подглядыванием в замочную скважину. Уверяю вас, что это далеко не импровизация, и актриса сидит так, чтобы эти пикантные косметические дефекты виднелись четче. Просто сейчас модно быть простой и доступной. Никому в голову не придет выставлять на всеобщее обозрение промокшую в тренажерном зале майку или любительскую видеозапись того, как диктор телевидения работает над дикцей в лингафонном кабинете. Понятно, что ничего просто так не бывает.

Никто из топ-моделей не скажет, что ее карьера состоялась только благодаря физическим данным. Нет, сияние звезды на подиуме обусловлено только талантом. И они не кокетничают. Эти женщины не совершенны физически, они сделали себя прекрасными, выработав свое внутреннее отношение к окружающему миру.

Главная основа любого успеха - быть готовой к любой ситуации. И в девяносто девяти случаях из ста вам помогут хорошие манеры и приятный внешний вид.

- В самом деле, можно не спешить! - обрадовался король,- Выпьем еще по чашечке.

Дональд БИССЕТ

Рассмотреть ситуацию на примере - самый лучший способ научить логически мыслить. Увы, неудачи почему-то упорно не хотят забыть ваш адрес. Но не стоит забывать, что отрицательный результат - тоже результат. Пора возвращаться к Патрику.

Через некоторое время вам с ним становится нелегко. Вы молоды, а он ревнив. Что может быть банальнее?

Если у вас появится желание погубить себе жизнь, то смело ищите платье для свадебной церемонии. Он опытен в марьяжных делах, и, по свадебному контракту, в случае развода вы останетесь почти с тем же, что и до свадьбы, а в случае его безвременной кончины - примерно с тем же самым. Этот цинизм допустим только в том случае, если вы по-настоящему привязались к Патрику и действительно хотите сохранить с ним длительные отношения.

Мужчины в любом возрасте предлагают брачные узы с отчаяния, чувствуя, что иначе вас нельзя удержать рядом. Выстраивают эту ловушку с манком в виде марша Мендельсона долгими бессонными ночами, а потом резко начинают чувствовать в ловушке себя, а не вас, так как в принципе ваше отношение к нему не изменилось.

Лучшее, что у вас может получиться - это увлечь Патрика своим проектом, совладельцем которого он может стать. Не стоит заниматься выпуском фармацевтической продукции. Промышленный или торговый бизнес, если до сего часа вы им не занимались, не для вас.

Не замахивайтесь на издание журнала. Это очень рискованно, хотя может быть и прибыльно.

Патрик не может быть заинтересован в том, чтобы вы зарабатывали и становились финансово независимы на его деньгах. Поэтому остановитесь на проекте, который принесет вам не деньги, а славу.

Есть много неплохих издательств, организованных настоящими фанатами этого дела. Они держатся на голом энтузиазме, пытаясь издавать редкие книги чуть ли не десятками экземпляров. Вполне возможно, что у них уже лежит подготовленное к изданию собрание сочинений Эзопа с иллюстрациями древних греков. Они хотели бы издать его на бумаге, имитирующей пергамент или папирус или холст или глиняные дощечки, наконец.

Возможно, у них есть рукопись молодого потрясающе талантливого автора или, наоборот, незаслуженно забытого. Здесь вам не поможет человек со вкусом. Дело только за вами. Это дело будет вашим пропуском в мир продюсерского успеха. А успех продюсера - это, как известно, достижение поставленной им цели.

Сейчас ваша цель - доказать Патрику и всем остальным, что деньги, которые вам доверят, не будут пущены на ветер или на бульварное чтиво. Не устраивайте младенческое представление "я сам". Проконсультируйтесь с юристами. А еще лучше, если контроль за составлением договоров возьмет на себя Патрик. Это ваше совместное дело, и имена - ваше и Патрика - на последней странице свяжут ваши души сильнее сотни священников. И, пожалуйста, учтите, что рецепт, занявшей несколько строк, для своего осуществления потребует не один месяц.

Любое дело можно сделать приятным, особенно если его делать сообща. Романтика может присутствовать даже в таком, на первый взгляд, сугубо бытовом процессе, как изучение каталогов издательств.

Представьте себе, что уже вечер, за окном зимняя городская слякоть или голые ветви облетевших деревьев парка. Сильные порывы ветра отскакивают от прочных рам с толстыми стеклами и бронзовыми ручками. Вы сидите на полу на толстом восточном ковре в кабинете Патрика, обложившись десятками каталогов издательств. Вам не хватает места на столе и вы перебрались на пол; иногда, чтобы достать нужный номер, вам приходится ползти на четвереньках в своем домашнем шелковом брючном костюме. Сидящего на диване с чашкой чая Патрика это забавляет, и он говорит, что вы похожи на очень симпатичного эрдельтерьера. В ответ вы несете в зубах Патрику, заинтересовавший вас каталог и, нарезвившись как щенки кокер-спаниеля, вы останавливаетесь на том, что лучше всего издать атлас пород собак времен Марии Стюарт на бумаге ручной работы с водяными знаками, изображающими фамильный герб Патрика. (Будь вы его законной супругой, он уже наверняка бы похрапывал, а вы, зябко обхватив себя руками за плечи, глядели бы на грустный пейзаж за окном и ломали голову, как убить время).

Каждая женщина имеет опыт, когда взгляд возлюбленного (а иногда и не только взгляд) откровенно вопрошают: "Когда же ты от меня отстанешь? Ты мне надоела!" Причиной может послужить шум проезжающей машины ("Почему она не закрывает окна?"), пара крошек на столе ("Неряха!"), занудливая речь президента ("Вечно она не вовремя включает телевизор!"). В лучшем случае это означает, что период одурелой влюбленности у мужчины закончился. У женщины автоматически этот период только начинается. Теперь вся ее жизнь будет проходить под вопросом: " Что я опять сделала не так?". Она будет виновата в проигрыше бейсбольной команды, а любой творческий порыв будет отмечен беспощадной критикой "Ты провалила все, что только можно провалить!"... Да мало ли способов довести женщину до слез и дать ей понять неизмеримую степень ее глупости и вульгарности. В конце концов он все равно уйдет, но на память вам вместо бриллиантов оставит еще более долговечные комплексы неполноценности и морщинки грусти.

Поэтому по примеру господина Пастера необходимо провести вакцинацию при первых признаках заболевания, а еще лучше - загодя.

Итак, свет ваших глаз решил сорвать на вас свое плохое настроение. Не обольщайте себя надеждой, что это дребезжит саксонский фарфор, почувствовавший грозу во Флориде - нет, это в голосе вашего друга прорезались брюзгливые нотки. Если он хоть чуть-чуть решился показать хотя бы легкое раздражение, немедленно принимайте меры:

l не задавайте глупейшего вопроса о том, не разлюбил ли он вас;

l отправляйтесь по магазинам и потратьте деньги в свое удовольствие (обязательно с его карточки);

l купите новый номер вашего любимого журнала (лучше порнографического) и погружайтесь в чте-ние;

l выпейте легкое успокоительное;

l примите расслабляющую ванну;

l на все его попытки закатить скандал реагируйте скучая и позевывая;

l займитесь домашними нетрудоемкими делами;

l углубитесь в профессиональную работу, которую возможно выполнять дома;

l если вы находитесь за городом, то попробуйте свои силы в составлении цветочных композиций;

l сварите себе кофе так, чтобы его аромат пошел по всему дому и вознаградите себя плюс к этому хорошей порцией мороженого и коньяка;

l растянитесь на полу с детективом и, глядя поверх страниц, мечтательно улыбайтесь (это имеет термоядерный эффект!);

l устройте с подругой по телефону обсуждение номинаций "Оскара";

l по возможности постарайтесь переночевать в дру-гом месте.

Бывают и совершенно ужасные вещи: вы звоните ему на работу и получаете отповедь, что он загружен делами и не сможет с вами встретиться. После этого спокойно (насколько можете) стираете из телефонной памяти его номер и больше никогда не звоните сама, а также стараетесь чувствовать себя свободной для любых других встреч. У австралийских женщин есть дивная примета: "Мужчина - брат бумеранга. Чем точнее пошлешь, тем надежнее вернется."

Гораздо тяжелее, когда этот царь и бог еще и ваш босс,- ситуация почти патовая за исключением одного момента. Он вас боится, потому что вы слишком много знаете. Любой ваш роман на стороне для него опасен. Вы бы с удовольствием в отместку доставили ему такое удовольствие, но сейчас хватает сил только на удерживание слез. В этом случае рецепт для лечения является такой же классикой как и кофе по-венски.

l полностью поменяйте стиль одежды, прическу, цвет волос и макияж. Вы должны стать внешне совершенно не знакомой ему женщиной;

l не задерживайтесь на работе ни минутой позже;

l сделайте так, чтобы на ваше имя приходила в офис обширнейшая корреспонденция из всех точек земного шара;

l при виде босса расцветайте улыбкой и смущенно проходите мимо как можно быстрее;

l найдите способ отказаться от совместного ужина с восстановлением отношений, сказав "только не сегодня". А вообще вы всегда к его услугам. И постарайтесь избегать возможности таких предложений и в дальнейшем;

l положительно рассмотрите предложение о вашем повышении;

l постарайтесь выгодно перейти на работу в конкурирующую фирму.

Как иногда невыносимо хочется быть такой, как жена вашего босса, на которую он все время жалуется в ваше теплое плечо, но перед праздниками носится по самым дорогим магазинам, чтобы угодить ей с подарком. Ей абсолютно наплевать на тонкую, как паутинка, душу супруга, и весь ее интерес составляет его толстый бумажник. Она не откажется от запланированного массажа, чтобы выслушать его проблемы.

Не торопитесь осуждать. Он женился явно по любви и получил то, что хотел. И если ее мало интересует его внутренний мир, то может быть, действительно, там нечем интересоваться, а вы в пылу страстей кусочки льда принимаете за драгоценность? А может, эта замужняя "стервоза" легко бросит престижного мужа из-за сумасшедшей страсти к безвестному поэту!

Вы уверены, что это не так. Она - пустышка и хищ-ница, абсолютно прагматичная и бесчувственная. Господи, да ему такую и нужно. А вы для него - это просто дешевый детектив перед сном, в котором с первой страницы понятно, что старушку пришила ее верная компаньонка за то, что она семьдесят лет назад увела у нее первую любовь. На вашем фоне он себя чувствует Рэмбо. Ему не нужно прикладывать усилий, чтобы получить ваше обожание. А жена? Будьте спокойны! В тот миг, когда он почувствует, что она любит его так же, как вы сейчас, он будет проводить все свободное время у шлюх, специализирующихся на садизме.

Да и что греха таить! Вы могли бы поклясться, положив руку на Библию, что сможете ответить на любое искреннее чувство? Сможете? А если это будет шестидесятилетний сосед, почтовый служащий в прошлом? Да, да, вам нужен человек, которого вы ставите выше себя. Поэтому станьте выше его на социальную ступеньку и... А для начала стоит перечитать "Красное и черное" Стендаля более внимательно, чем в колледже.

Этот разговор по душам не имеет никакого отношения к гипотетической даме, которая является героиней этой книги. Светская львица никогда не допустит преобладания эмоций над разумом. Это позволено только один на один с собой при крепко запертых дверях и задернутых шторах. Оставьте мысли о всех видах мести. Главный удар для самцов такого типа - это ваше благополучие и радость без их участия. Чем вы по-настоящему счастливее, тем поганее им на душе. Представляете, какой удар его ожидает, когда верный пес развернется к нему задницей и побежит на свист другого человека? А когда на ваш свист побежит тот, у кого он в приемной боится чихнуть?

Мне кажется, со стратегией мы определились.

Итак, возвращаемся к нашей основной теме: что есть comme il faut. Пора позаботиться о вашем будущем, в котором вы всегда будете чувствовать "комильфо"*.

БЕСЕДА ДЕСЯТАЯ

Лошадь в оркестре? Гм... А почему бы и нет?

Дональд БИССЕТ

Издательское дело! По правде говоря, это масса потраченных нервов и минимум удовольствия. Издать что-то , рассчитанное на мыслящего читателя - гражданский подвиг. В свое время мои друзья помогли мне выпустить иллюстрированную философию для детей. После ругани с автором, который долго не понимал, почему дети могут неправильно понять дедушку Канта с его высказыванием о "ценности науки, как об органе мудрости" и так далее; после поиска иллюстратора, способного не просто перерисовывать портреты из энциклопедии; после переговоров с владельцами типографий, которым абсолютно все равно, что печатать; после того как книга удостоилась приза департамента Штата по образованию, после всех "после" я наконец получила настоящую награду - девятилетняя дочь моих друзей Элизабет выдала родителям на пикнике фразу: "Свобода начинается со свободы мысли". Это было сказано в ответ на замечание, что не стоит спорить с преподавателем эстетического воспитания. Мама Джейн свирепо посмотрела в мою сторону и выразила надежду, что следующая книга будет о пользе послушания.

Будем надеяться, что Патрик в восторге от траты времени и денег на такое занятие. А у вас хватает разумности не считать это дело однодневным капризом. Когда судьба дает шанс подучиться, не следует его упускать. Только дураки учатся на своих ошибках, но в бизнесе это единственно правильный путь, пройдя который вы отметите на своей карте все рифы и отмели, где есть опасность потерять корабль своего благополучия.

На этом этапе у вас уже должен сложиться либо костяк команды, с которой вы планируете продолжать работу, либо представление о ней. Оговорите все условия с рабочей группой заранее, а не тогда, когда работа уже будет наполовину выполнена. Вы уже будете связаны взаимными обязательствами с рядом агентств, а ваш фотограф, к примеру, начнет выламывать вам руки, потому что он не желает, чтобы за оговоренную плату тираж превышал тысячу экземпляров. Достаточно часто изменения приходится вносить "по ходу пьесы", и будет благоразумно, если вы сразу полностью выкупите права на всевозможные копирайты и будете застрахованы, что к вам не придет кто-нибудь вроде обиженных соседей требовать дополнительную оплату в виде процента от тиража. Мол, они тоже полноправные участники успеха поскольку именно у них вы взяли почитать любовный роман, благодаря которому вы разгрузили свою утомленную голову и благополучно завершили работу.

Мой опыт подсказывает, что если человек профессионал и не хапуга, то ваши отношения будут долгими и счастливыми. Особенно если у вас есть золотое качество воздержания от подачи советов тем, кто лучше вас разбирается в проблеме. При этом не стоит забывать, что заказчик все-таки вы, и результат работы должен прежде всего отражать ваш вкус. Все люди, наделенные талантом, редко бывают легки в общении, и к этому надо быть готовой. Не позволяйте заморочить себе голову байками о том, как классно будет выполнен ваш заказ. Попросите показать предыдущие работы и, если они вам понравились, смело доверяйте художественному чутью профессионала. А если то, что вы увидели, не соответствует вашему представлению, то не тратьте время на выслушивание оправданий, почему это не дотягивает. У такого типа людей существует неразрешимая проблема - они хотят как лучше, а получается как всегда.

Больше всего хлопот может быть с Патриком. Его взгляды соответствуют канонам двадцатилетней давности. А хлебнув творческого процесса, он уже не видит себя вне его. Вам уже проще сделать сто двадцать раз самой, чем объяснить ему, почему это необходимо. Здесь вы очень сильно рискуете, что ваши отношения будут непо-правимо испорчены.

У женщин, занимающихся бизнесом, портится характер. Они становятся подчеркнуто внимательны к людям, от которых в какой-то мере зависят, и пренебрежительно-торопливы ко всем остальным. Ваша работа не должна быть заметна окружающим. Обычно недалекие мужчины стараются вне работы показать, что они очень заняты - разве что не спят в галстуке и с мобильным телефоном. Мужчине как бы неприлично быть праздным. Женщине в этом отношении гораздо сложнее. Она обязана выглядеть праздной, но при этом должна успевать выполнить такую же работу, только совершенно незаметно. Поэтому, прежде чем приставать к Патрику с деловыми предложениями, отпустите прислугу и устройте романтический собственноручно приготовленный вами ужин под легкую музыку его молодости. Из "нетолстящих" блюд я предпочитаю рыбный салат, который так изящен в приготовлении, что я делаю его на глазах мужчины.

РЫБНЫЙ САЛАТ. Берем одну - две головки зеленого салата, рвем их на части руками (ни в коем случае не режьте их ножом, это уже совершенно не то!), добавляем нарезанные четвертинками некрупные помидоры, толстые ломтики свежего огурца, нарезанный соломкой красный сладкий перец и оливки, порезанные покрасивее. Добавляем банку тунца в собственном соку и нарезанные четвертинками яйца вкрутую. Смесь поливаем оливковым маслом, смешанным с небольшим количеством винного уксуса, щепоткой сахарного песка, соли и перца. Можно добавить также чуть-чуть горчицы и немного чеснока или любых ароматических трав. Все ингредиенты следует тщательно растереть деревянной ложкой и подать со свежим длинным батоном.

Сами понимаете: к тяжеловозу никто не будет относиться как к породистой арабской лошади. Поэтому рекомендую взять на вооружение некоторые советы, которые помогут до завершения задуманного не сойти с дистанции.

Никогда не говорите о ваших текущих делах людям, которые не принимают непосредственного участия в проекте, даже если это давние знакомые.

После недели погружения в процесс определите на него в день не более трех часов чистого времени, куда войдут не только контроль за ситуацией, но и деловые встречи на перспективу, иначе будете выглядеть замотанно.

Внесите в смету расходов услуги массажиста и косметолога, в противном случае быстро потеряете вид.

Обязательно пользуйтесь автомобилем с шофером. Не рискуйте: если вы за рулем и спешите на деловую встречу, можете попасть в аварию.

Обязателен отдых за городом каждый уикэнд.

Никаких деловых встреч и разговоров после восьми вечера.

Один раз в неделю посещайте клуб - не пренебрегайте светскими обязанностями.

БЕСЕДА ОДИННАДЦАТАЯ

- Такая славная девочка,- вставили свое слово маргаритки.- Каждый вечер поливает нас из лейки.

Дональд БИССЕТ

Патрик вам становится все ближе и ближе. Он внимательно выслушивает все ваши бредовые предложения, не улыбается, когда вы пытаетесь доказать ему несомненную экономическую выгоду предприятия, и следит, чтобы вы не простудились прохладным вечером на морском побережье. А также делает вид, что его совершенно не волнуют ваши беседы с молодыми мужчинами. Можно предположить, что он далеко не "зайка", но очень старается им быть. Вам тоже следует быть повнимательнее. Поэтому приготовленный вами рулет из индейки, несомненно, его порадует. Это блюдо удобно тем, что легко готовится и в замке с хорошо оборудованной кухней, и на яхте, где найдется только нож и микроволновая печь.

РУЛЕТ ИЗ ИНДЕЙКИ. Отбиваете, солите и перчите килограмм мяса индейки и укладываете так, чтобы можно было сформировать рулет. Натираете на крупной терке одну морковь, мелко нарезаете три стручка сладкого перца. Порубите предварительно замоченные, промытые и обсушенные стакан кураги и чернослива. Сбрызните лимонным соком. Выложите приготовленную массу на мякоть индейки и сверните ее рулетом. Заверните в фольгу и на час поместите в духовой шкаф.

Вас не может не тревожить, что Патрик комплексует рядом с вами. Ему кажется, что его скоро бросят и что чековая книжка - его единственное достоинство в ваших глазах. Если такое настроение станет хроническим, то и вам очень скоро эта жизнь станет не в радость.

Попробуйте выполнить следующие несложные советы, и вы сразу убедитесь в их эффективности.

Воспоминания на всю оставшуюся жизнь обычно закладываются в возрасте от двадцати до тридцати. Тактично узнайте у тех, кто с ним давно знаком, какую музыку он тогда любил слушать, какие книги любил читать и вообще постарайтесь изучить тот период времени (вплоть до политической обстановки).

Найдите видеокассеты знаменитых фильмов тех лет и обязательно посмотрите хотя бы несколько. Помимо того, что вы получите массу удовольствия, вы еще и почувствуете себя гораздо эрудированнее.

Очень важная деталь: модные напитки того времени и как их подавали.

Когда будете читать "его" авторов, смотреть "его" фильмы, обратите внимание на типаж женщины того времени, манеру одеваться, умение держаться, и пр.

Узнайте, какие женские духи были популярны в то время. Действительно хорошая парфюмерия вроде Шанель не исчезает из магазинов навсегда.

Узнайте, на каких курортах он отдыхал в то время - и категорически их избегайте. Ностальгическая разница в его ощущениях - того и нынешнего - может испортить вам весь отдых.

Запомнили? А теперь инструкция к применению!

Попытайтесь внести в свой стиль колорит того времени. Возможно, это комплекты платье - плащ или лодочки на низком каблуке, браслеты или длинная нитка бус. Разумеется, духи. Начните с них. Патрик сразу узнает аромат и сам не поймет причину своего хорошего настроения. Это не бог весть какой заумный психологический шаг, а элементарный эффект сувенира, задача которого - напоминать вам о приятных минутах. А запахи в этом смысле - очень сильнодействующее средство. Может случиться так, что вы не выберете сразу нужный аромат, поэтому, чтобы не благоухать долгое время как столетняя баронесса, покупайте духи-"миниатюры".

Представляете его реакцию, когда в автомобиле зазвучит Фрэнк Синатра или Эдит Пиаф? Он почувствует себя молодым человеком, сжимающим руль своего первого автомобиля и влюбленным в девушку своей мечты, которая сейчас занимает сиденье рядом. Если "девушка" не совсем глупа, то она правильно поймет его состояние и попросит остановить машину у дешевой закусочной, где можно (как в юности!) на скорую руку перехватить что-нибудь то же самое, что продавалось во времена его юности. Став участником мини-спектакля "Двое Сбежавших с Урока" и хорошо подыграв своему партнеру, вы можете быть уверены, что ваше общество станет Патрику дороже жизни - ведь вы возвращаете ему минуты юности.

С грустью предполагаю, что найдется особа, которая тут же начнет утверждать, что все это аморально и что пусть она навсегда лучше останется торговкой овощами, нежели будет вести себя подобным образом с мужчиной в преклонных годах. Я думаю, что она будет права, если не станет менять свой образ жизни, потому что эта книга написана для женщин, способных понять: чем выше поднимаешься, тем больше условий и условностей необходимо соблюдать, чтобы удержаться на высоте. Крылатая фраза nobless oblige (положение обязывает), примененная на практике, напоминает территорию с забором из колючей про- волоки.

Вы можете себе позволить нарушить правило дорожного движения, заплатить штраф и продолжить свой путь не думая о последствиях? Несомненно. А вот для Принца Датского это будет скандалом на всю страну, потому что народ должен во всем подражать своему правителю. Смешно? Не очень.

Вы представляете себе монарха какой-либо страны, неприятного в общении? Он не может себе позволить даже поморщиться от головной боли на официальном приеме, так как это может быть расценено как недовольство. И хотя монархическое правление сегодня не более чем политическое украшение, эти люди олицетворяют нацию и никогда не могут позволить себе это забыть.

Путь наверх - это тщательно спланированная цепь предполагаемых событий, которое трудно совершить в одиночестве. Я уверена, что любой альпинист скажет вам то же самое.

Те из моих читательниц, которые воспринимают Патрика как ступеньку, которую необходимо использовать, чтобы прыгнуть выше, могут отложить эту книгу навсегда. Мужчина в преклонном возрасте для меня не комедийный персонаж, а, наоборот, человек, который отличает истинные ценности от фальшивых,- поэтому все мои советы направлены только на то, чтобы сделать ваши отношения более комфортными. Любой цинизм в этом отношении вызывает негодование у всех нормальных людей.

БЕСЕДА ДВЕНАДЦАТАЯ

Наверное, ужасно обидно, когда есть новый красивый зонтик и нет дождя.

Дональд БИССЕТ

Похоже, моя манера давать советы становится все более категоричной! Не сердитесь, я уверена: многие женщины, читая мою книгу, горько усмехаются и думают, что будь у них в жизни такая встреча с Патриком, то они справились бы и без моих советов. Еще раз позволю себе напомнить: для того, чтобы познакомиться с мужчиной более высокого положения, необходимо внутренне находится на ступеньку выше его привычек и взглядов. Если вы предложите фармацевту на покое помочь вам организовать новую аптеку, в лучшем случае он вам вежливо откажет. Здесь вы рискуете выглядеть полной идиоткой со своими дилетантскими выходками и не внушаете доверия как партнер. Мужчины в возрасте обладают прелестным качеством относится к женщинам моложе них лет на двадцать как к малолетним девочкам, но не следует принимать эту игру за реальность. Вы ведь не станете носить бантики и кофточки с героями Уолта Диснея только потому, что ваш поклонник называет вас "моя малышка"? А вот нести полную чепуху и сюсюкать начинает большинство новоиспеченных перезрелых "малюток", они продолжают по инерции надувать губки и говорить капризным голосом после того, как им деликатно сообщат о невозможности совместного проведения очередного уикэнда.

Аморально считать, что человеческое тепло является валютой для оплаты вашей карьеры. Патрик может принять участие только в выгодном для него проекте. Если проект некоммерческий, то необходимо конкретно обговорить все позитивные моменты, которые он сможет получить, приняв участие в этом благотворительном деле.

Например, вы издали репринтную книгу сонетов Шекспира из библиотеки Байрона с пометками еще юного Джорджа Гордона (и с упоминанием имени Патрика как участника и спонсора проекта). Разумеется, это не та литература, которая будет нарасхват в магазинчиках с детективами. Пронумерованные экземпляры этого небольшого тиража вы можете разослать по образовательным учреждениям как поощрительный приз за успехи в изучении английской литературы. Взамен попросите, чтобы вам прислали имена тех, кому они будут вручены, с просьбой к новому владельцу написать отзыв о вашей работе. Представляете, как будет приятно Патрику получить несколько сотен писем! Тем более, что подобный факт с удовольствием опишут все газеты Штата. Вне сомнения, что для него этот десяток тысяч долларов станет самой приятной тратой в жизни после покупки пони любимому внуку.

- Наверное, я нарисовала слишком много дождя...

Дональд БИССЕТ

На самом деле очень легко быть всеобщей любимицей. Просто не надо попадать в свидетели неприятных ситуаций, которые могут случиться с вашими знакомыми. Память большинства людей устроена так, что лучше запоминает отрицательные моменты жизни - остатки инстинкта самосохранения! К примеру, если Патрик вынужден при вас заплатить штраф за превышение скорости, не вздумайте ругать всю дорожную полицию, поддерживая всплеск негодования незадачливого водителя, и уж, конечно, не говорите, что он и в самом деле ее превысил. Лучше всего (после того, как полицейский вам откозырял с разрешением следовать дальше) минут пятнадцать заливайтесь чарующим смехом. Объясните Патрику, что вы еще никогда раньше не встречали столь забавного блюстителя порядка, который зачем-то: приклеил себе жевательную резинку за ухом! или вытирается женским носовым платком! или носит слишком короткие брюки! Короче, важно, чтобы Патрик начал смеяться вместе с вами, иначе у него может возникнуть четкое убеждение, что вы далеко не талисман в его жизни.

Все мужчины предпочитают скорее обвинить в своих неудачах женщину и звезды, нежели сознаться самим себе в собственном недомыслии. Превратив любой неприятный инцидент в юмористическую миниатюру, вы можете надеяться на постоянное желание ощущать вас рядом как залог своего душевного комфорта. А если еще к тому же завершить неприятный день домашним ужином с вашими фирменными "Ладьями Афродиты"? Это экзотическое название носит рыба, запеченная в раковинах морского гребешка, которых вам понадобится около десяти штук.

ЛАДЬИ АФРОДИТЫ. Примерно полкилограмма филе морской рыбы нарезать кубиками. Отварить в подсоленной воде с добавлением нарезанных двух морковок, трех стручков сладкого перца и одной головки лука. Процедить. Рыбу с овощами и нарезанной парой помидоров разложить по раковинам.

Залить соусом, приготовленным следующим образом: взбить миксером полстакана сливок, два желтка, две столовые ложки сливочного масла, одну столовую ложку муки, перца и рыбного бульона так, чтобы довести до консистенции сметаны, и запечь в духовке.

Мало кто осознает, что великодушие - это еще более важный фактор для выживания, чем подозрительность и мстительность. Мужчины обожают женщин, уверенных в себе. Уверенность в себе значит гораздо больше, чем природная красота или, если более точно, без уверенности в себе не бывает красоты. Не верите? Тогда представьте, что Синди Кроуфорд зашла в зал сутулясь, смущенно озираясь, реагируя на любой взгляд и попыталась скорее затесаться в толпу... Непредставимо? Правильно. Потому что тогда это будет не всемирно известная красавица, и даже просто не красавица.

Вывод напрашивается сам собой - скажите своему отражению, что вы прекрасны: держите ровно спину, разверните плечи и...

А вот это тема для отдельной беседы!

БЕСЕДА ТРИНАДЦАТАЯ

А надо вам сказать, что бабушка дракона была самой симпатичной из всех драконовых бабушек.

Дональд БИССЕТ

Итак, разверните плечи и вздохните своей еще очаровательной грудью. Пришло время выбросить из головы критическое отношение к себе и людям. Большинство проблем в жизни возникает от осознания собственной неполноценности. Люди становятся подозрительными. Любой жест или высказывание собеседника считают направленным на уничижение их достоинства. Им всегда кажется: что официант обслуживает господина за соседним столиком любезнее, чем его; что улыбка делового партнера не что иное, как насмешка; что приглашение поужинать за счет приглашающего - не иначе как намек на неплатежеспособность. Разумеется, вам знаком этот донельзя утомительный тип мужчины-неудачника. Но сможете ли вы, положив руку на сердце, искренне заявить, что вам никогда в голову не приходило, что присутствующие с вами в компании дамы относятся к вам недоброжелательно? Вне всяких сомнений, вы не раз ощущали неприятные флюиды. И что же вы предпринимали? Скорее всего делали вид, что ничего не замечаете, весь вечер чувствуя напряжение, либо одаривали "источник" презрительным взглядом. Если я ошибаюсь, то перелистайте эти страницы до следующей беседы. А если нет, то прочтите очень внимательно. Без этого успеха не будет ни в чем.

Когда мы не совсем счастливы, то становимся мелочны и раздражительны. Это заметно окружающим. К нам начинают относится соответственно - и в результате неприятности начинают буквально сыпаться нам на голову. Знакомая картинка? Увы... Хотя все неприятное, что с нами происходит, как правило, мелочи. И миллионам людей эти проблемы кажутся детскими игрушками по сравнению с постигшей их катастрофой. У Дюма-отца есть фраза, которую он написал в достаточно преклонном возрасте: "В этом мире нет ни счастья, ни несчастья, то и другое постигается лишь в сравнении. Пока озаренье Господне не настигло нас, вся человеческая мудрость будет заключена в двух словах: ЖДАТЬ И НАДЕЯТЬСЯ".

Действительно! Кому жемчуг мелок, кому суп жидок. Иногда нам кажется, что тот, кто нас не замечает, очень плохо к нам относится. Кардинальная ошибка - предпочитать считать себя врагом, чем просто никем для лица, чье мнение нам небезразлично. В результате, мы, сами того не замечая, начинаем вести себя враждебно и получаем соответствующий результат на подсознательном уровне.

Будьте непосредственны, как дети, и завтрашний день сам о себе позаботится!

Не стоит искать новый круг общения, если вы заведомо уверены, что там вас не примут. Доброжелательность и великодушие - то, что ценится в любом обществе. Женщина, обладающая этими качествами, обречена на успех, если она добавит к ним капельку юмора и духов. Воспринимайте любой взгляд не как критический, а как оценивающий. Неприятное высказывание в ваш адрес - как неудачно сформулированную мысль, далекую от желания вас обидеть. Ведь бестактность вашего собеседника - всего лишь повод его пожалеть.

Желание уязвить - признак слабости. Умный и сильный никогда не опустится до подобного. Поэтому, если почувствуете, что в общении возникают неприятные для вас моменты, не опускайтесь до ответных выпадов. Они хороши только на сцене, когда героиня лихо отбривает реплики персонажа-злодея. Улыбнитесь и поинтересуйтесь здоровьем общих знакомых, которых вы видели намного раньше, чем ваш собеседник. А потом переведите разговор на его хобби. Уверяю вас, что в следующей беседе он будет менее агрессивен.

Мало кто не страдает критичностью. Это самый распространенный способ подчеркнуть свою отличительность и значимость, возведя недостатки других во вселенские масштабы. Осторожно - это стартовая ступенька к краху. Тот, кто многого достиг, обычно очень терпим к недостаткам других. В противном случае, он бы занимался не делами, а препирательствами по поводу свободного места для парковки машины. Очень сложно избавиться от привычки давать оценку действиям других людей, тем более, если это касается непосредственно вас. Ну, а если попробовать оценивать все только положительно?

Например:

Миссис Р. была, на ваш взгляд, недостаточно к вам внимательна на званом ужине, хотя сама вас и пригласила. Существует два варианта реакции: думать, что она считает вас менее интересной, чем другие гости, обидеться и разрабатывать план мести. Либо списать все на ее плохое самочувствие, а отсюда и манкирование обязанностями хозяйки вечера - поэтому особенно важно будет еще раз поблагодарить за прекрасный вечер, чтобы у нее не осталось скрытого ощущения вины.

Думаю, второй вариант намного предпочтительнее! Ваша благодарность, если о вас забыли неумышленно, будет гарантией того, что в следующий раз к вам будут намного любезнее, так как вы в состоянии оценить заботу и внимание. А если вас попытались "поставить на место", то это будет достаточно тонким указанием на то, что вы это заметили и снисходительно к этому отнеслись - не всем же повезло с воспитанием в детстве.

ИСТОРИЧЕСКИЙ ЭКСКУРС

Имя голливудской звезды Джин Харлоу по популярности в начале сороковых годов не имело себе равных. Только в Америке насчитывалось несколько десятков "клубов Харлоу". Редкая американка удерживалась, чтобы не попробовать на себе стиль "платиновой блондинки", как называли Джин. Выросшая в состоятельной семье и получившая приличное образование, она начала свою карьеру с ролей доступных простушек с "золотыми сердцами" и буквально за год стала секс-символом Голливуда, ведя при этом абсолютно аскетический образ жизни. Никакие самые пронырливые журналисты не могли найти ничего хоть чуть-чуть скандального в ее жизни вне камеры.

В 1932 красавица объявляет о своей помолвке с утонченным Полем Берном, одним из видных голливудских продюсеров и к тому же еще и писателем. Объявление о их помолвке послужило им обоим неплохой рекламой.

В свадебную ночь импрессарио Артура Ландау разбудил стук в дверь в четыре часа. В избитой, задыхающейся в рыданиях женщине было невозможно узнать звезду. "Он бил меня тростью пока она не сломалась. Избавьте меня от него!" Артур вызвал врача для Джин, а сам поехал к новобрачному. Тот, рыдая, поведал ему, что свадьба с Джин была последним шансом для него почувствовать себя мужчиной: "Говорят же, что Джин и умирающего сделает мужчиной..."

Карьера богини любви была под угрозой. Умный им-прессарио приказал молодоженам изображать счастливую чету. Какое-то время обман удавался, но через несколько месяцев Поль Берн покончил жизнь самоубийством, оставив жене предсмертную записку с извинениями. Издерганная несчастная женщина то ли инсценировала, то ли на самом деле пыталась покончить с собой. Администрации кинокомпании все удалось уладить, и образ белокурой богини кинолюбви остался по-прежнему притягательным и желанным для зрителей.

Но имидж легкомысленной девушки необходимо было поддерживать и вне съемочной площадки! Во время светского приема на вопрос одной стервозной дамы, неодобрительно взиравшей на открытый лиф платья Джин, едва удерживаемый тоненькими лямочками: "Что произойдет, если у мисс Харлоу оторвется лямочка?", актриса отстегнула лямочку, обнажив эффектную грудь и сказала: "Вот что произойдет!" Мужчины зааплодировали.

Подобные артистические выходки, которыми славилась Джин, не испортили ей репутацию, и Рузвельт пригласил ее на прием в Белый Дом по случаю своего дня рождения, а миссис Рузвельт сделала ее председательницей благотворительного общества помощи детям-инвалидам.

Легендарная жизнь рано оборвалась из-за болезни почек. Позже Мэрилин Монро в какой-то мере попыталась повторить сценический путь Джин, но это уже совсем другая история и другая драма.

Я вспомнила великую актрису как пример того, что свобода и стиль поведения - это хорошо подготовленный экспромт. Искусство держать себя на первый взгляд так же естественно, как работа актера на экране, где не видны ни режиссер, ни съемочная группа. Но каждая женщина от природы актриса. Поэтому, когда будете смотреть очередную видеокассету или пойдете в театр, не ленитесь следить за пластикой актеров и пытаться повторять их движения дома перед зеркалом. В нужный момент они всплывут в памяти, и вы бессознательно отреагируете на ситуацию в традициях лучших режиссеров.

Помните О'Генри "Горящий светильник"?

"...Нэнси начала взимать дань - то, что ей больше всего нравилось в каждой. У одной она копировала жест, у другой красноречивое движение бровей, у третьей - походку, манеру держать сумочку, улыбаться, здороваться с друзьями, обращаться к "низшим". А у своей излюбленной модели мисс ван Олстин Фишер, она заимствовала нечто поистине замечательное - негромкий нежный голос, чистый как серебро, музыкальный, как пение дрозда. Это пребывание в атмосфере высшей утонченности и хороших манер неизбежно должно было оказать на нее и более глубокое влияние. Говорят, что хорошие привычки лучше хороших принципов. Возможно, хорошие манеры лучше хороших привычек. Родительские поучения могут и не спасти от гибели вашу пуританскую совесть; но если вы выпрямитесь на стуле, не касаясь спинки, и сорок раз повторите "призмы", "пилигримы" - сатана отыдет от вас. И когда Нэнси прибегала к ван-олстинфишеровской интонации, ее охватывал гордый трепет noblesse oblige".

Не помните? Тогда обязательно прочтите или перечтите! В классике есть все, что нам нужно!

Почему бы, в конце концов, не посчитать, что вся ваша жизнь - это съемки фильма, который хочется сделать как можно более интересным?

Актриса Джин Харлоу была леди, игравшей простых девушек. Она очень четко разделяла жизнь на "в" и "за" кадром. Но у нас с вами нет этой грани. Так почему же чуть-чуть не поразвлекаться подобным образом?

Кстати, в Лос-Анджелесе вышла изумительная книга с фирменными рецептами голливудских звезд.

Мне больше всего по вкусу -

ЛУКОВЫЕ КОЛЬЦА В КЛЯРЕ по рецепту Кэррол Бейкер, хотя с ними буквально наплачешься!

Три крупные луковицы режем кольцами и вымачиваем в теплой соленой воде в течении полутора часов. Смешиваем два стакана муки с солью и столовой ложкой сухих дрожжей, затем добавляем стакан теплого молока, яйцо и смешиваем с помощью миксера.

Ставим примерно на полчаса, чтобы дрожжи поднялись. Обсушиваем кольца полотняной салфеткой и обжариваем в большом количестве масла.

Как вы правильно догадываетесь, беседа под номером тринадцать может вестись только о чем-то роковом. Это роковое преследует нас всю жизнь, являясь чем-то вроде неуловимой первой секунды восхода... Я говорю о чувстве меры.

Пытаясь копировать героинь Изабель Аджани, к примеру, можно развеселить почтенную публику. Одевание масок вещь очень тонкая. Поэтому потренируйтесь перед зеркалом, а далее - в кругу своих хороших знакомых. Если они не зададут вопроса о вашем самочувствии, значит ваш выбор удачен. Женщина выглядит вульгарной, когда она чуть ярче накрашена, чуть громче смеется, чуть резче движется и так далее... Это "чуть" понятие совершенно эльфийское - невозможно определить, где оно начинается. Все, как правило, зависит от окружения. Достаточно встать рядом с женщиной одетой в пастельные тона - и ваш классический черно-белый наряд "а ля далматинец", станет выглядеть монументально, невзирая на то, что минуту назад рядом со своим "смокинговым" спутником вы смотрелись очень и очень эффектно. Самое обидное, что ваш спутник, скорее всего, это тоже заметит.

Среди юных дам ваш мягкий грудной смех будет элегантен, а среди дам преклонных лет - вызывающ. Прозрачная блузка в одном доме подчеркнет вашу женственность, а в другом - отличие от этого круга. Единственно возможный вариант на все случаи жизни - Скромность и Неприметность, но ведь мы с вами не относимся к рыбе камбале, цвет которой абсолютно соответствует желанию стать незаметной? Поэтому ваша удача будет зависеть от союза внимания и интуиции.

Внимание необходимо тренировать. Научитесь за максимально короткий (по времени) взгляд замечать как можно больше деталей. Это проще всего делать у витрины с товарами. Ваша тренировка внимания может превратиться в увлекательнейшую игру с вашим другом!

Вы подходите к витрине или столику с предметами и за минуту пытаетесь "сфотографировать" то, что у вас перед глазами.

Становитесь спиной к предметам.

Вам задают разнообразные вопросы о предметах и их расположении, вплоть до деталей предмета и его окружения.

Вместе считаете количество вопросов и количество правильных ответов.

Если вы ответили правильно на большую часть вопросов, место ужина выбираете вы, если наоборот - то он.

Подобные игры очень хороши в старых домах, где куча всяких мелочей по углам. В них можно включать всех гостей. А уж хозяева получают массу удовольствия, выступая арбитрами!

Если жаждешь успеха, за всем нужен глаз да глаз!

БЕСЕДА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ*

Из зоопарка следом за Джил поскакали десять кенгуру. У каждого была ракетка и теннисные мячи.

Дональд БИССЕТ

Фраза о том, что кому-то не хватает свободного времени, едва ли не самая распространенная в беседах. Мне кажется, что времени хватает, но мало кто представляет, что это такое. Считать ли свободным время, потраченное на посещение тренажерного зала или массажиста? Поход по магазинам?

Затрудняетесь с ответом? Честно признаться, я и сама не знаю. Совершенно незаметно то, что считалось развлечением, становится необходимостью.

Многие сталкиваются с проблемой неприкаянности, оказавшись в загородном доме друзей больше, чем на один вечер. Темы для разговоров иссякают. Мужчины организуют свою компанию, а дамам остается либо перемывать кости общим знакомым, либо осваивать окрестности.

Редко, но бывает, что к бабушкиному роялю находится еще и пианист, и можно углубиться в музицирование, рассуждая о Малере и Рахманинове.

Обычное убивание времени - это карты. Игра в "дурачка", одинаково распространена везде, где имеется колода из 36 карт. Оставьте ее для развлечения грузчикам!

Современная женщина должна уметь составить компанию хотя бы в покер и в баккара. Чуть позже я опишу основные правила этих игр, а пока остановлюсь на эстетике игры в карты вообще.

Классический вариант - когда в карты играют за специальным карточным столиком, покрытым сукном. Если вас специально пригласили составить партию игры, то это требует соблюдения некоторых правил.

В домах, где игра является традицией, обычно есть коллекция карточных колод. Обязательно попросите хозяев вас с ней ознакомить, а также рассказать историю, связанную с той или иной колодой. Часто они очень забавны. В этом доме вас будут обожать, если из туристических поездок вы не забудете привезти сувенирную колоду хозяевам!

Старинные правила туалетов для женщин-игроков подразумевают перчатки, поверх которых одеваются перстни и кольца, а также маски с вуалями, чтобы не выдать себя мимикой.

Перчатки - до сих пор обязательное условие в старинных домах Европы. Это объясняется тем, что нередко во время игры руки становятся влажными и оставляют следы на дорогих атласных картинках. Для карточной игры уместно декольте, но с длинными рукавами (либо высокие перчатки). Ткани не прозрачные, но украшения подчеркнуто вечерние. Считается хорошим тоном наличие браслетов и перстней с крупными камнями. Эта очень давняя традиция объяснятся тем, что женщина, обращающая внимание на свои руки, не намерена... жульничать.

Научитесь держать карты свободно, не скручивая их, и так, чтобы верхняя линия прикрывала половину лица. На стол кладите их мягко, но точно, стараясь продолжить общую линию. Ведите себя сдержанно как при выигрыше, так и проигрыше. Если играете на деньги, расчет должен происходить не позднее следующего дня. Старайтесь играть так, чтобы не было необходимости обращаться к чековой книжке - постарайтесь обойтись заранее спланированной наличностью. Азарт допустим только в казино. Запомните, проиграв (или выиграв) крупную сумму, вы поставите хозяев дома в неловкое положение, как если бы они занялись игорным бизнесом на дому.

Сегодня одна из самых модных игр высшего круга -

БАККАРА. В этой игре есть банкомет и понтеры. Банкомет берет две колоды карт и передает их понтерам, чтобы они их смешали. Банкомет, приняв смешанные карты понтерами, снова их тасует и затем передает их кому-нибудь из понтеров или других игроков, чтобы сняли. Банкомет перед началом игры имеет право перекинуть несколько карт из колоды, но об этом праве он должен предупредить играющих.

Справа и слева банкомета по одному усаживаются понтеры. Каждый из играющих кладет перед собой сумму, рассчитанную на партию. Банкомет ставит двойную сумму против каждой выставленной.

Банкомет сдает по одной карте в следующем порядке: направо - налево - себе. В баккара лучшие суммы заканчиваются на 9; затем - на 8; затем - на 7. Преимущество отдается игроку с 9. Значимость любой "картинки" - десять. В случае равных очков у банкомета и понтера ставку забирает банкомет.

Если у банкомета 9 или 19, то он сразу должен открыть карты и забрать ставки всех понтеров, даже если у них такие же суммы.

Если у банкомета будут карты 8 или18, а у понтера 9 или 19, то банкомет платит понтеру его ставку.

Когда ни у кого на руках нет ни 9, ни 8, разрешено прикупать еще одну карту. Прикуп идет слева направо, и банкомет берет, если нужно, в последнюю очередь. Прикуп составляет только одна карта. После этого все должны открыть карты.

Если сумма очков будет 10, 20 или 30, то это и есть "баккара" - это дает право игроку быть банкометом столько раз, сколько раз к нему приходит баккара.

Если же баккара оказывается у понтера, то банкомет обязан тут же рассчитаться с понтерами и передать карты следующему банкомету, которому в эту партию пришла баккара.

ПОКЕР - игра более сложная. Самое главное для начинающих запомнить комбинации по старшинству в порядке возрастания:

СТАРШАЯ КАРТА: одна из пяти одиночных карт наиболее высокого ранга

ПАРА: две карты одного ранга + три любые

ДВЕ ПАРЫ: две пары карт одного ранга + одна любая карта

ТРОЙКА: три карты одного и того же ранга + две непарных карты

СТРИТ: любые пять карт любых мастей в последовательности возрастания. Туз имеет вариантность самой старшей или самой младшей карты.

ФЛЭШ: любые пять карт одной масти

ФУЛ ХАУС: три карты одного ранга (тройка) + и две карты одного ранга (пара)

КАРЕ: четыре карты одного ранга + одна любая карта

СТРИТ ФЛЭШ: последовательность из пяти карт одной и той же масти

ПОКЕР: каре + джокер

Играют колодой из 54 карт. Оптимальное количество пять- семь игроков. Каждому сдается по пять карт. Выигрывает тот, у кого оказывается на руках более престижная комбинация. В процессе игры ставки постоянно повышаются. После увеличения ставок возможна замена карт.

Покер - сложная игра хладнокровных и расчетливых людей. Говорят, что научиться играть в покер легко, а вот играть сложно. Я специально не обрисовываю технологию более детально, так как любая игра не имеет смысла без тренировки с опытным игроком. Попытавшись сразу сесть за стол с опытными игроками и зная только теорию, вы наверняка быстро окажетесь в затруднительном положении. И если для игры в баккара достаточно прочесть описание и один раз поприсутствовать при игре, чтобы понять суть, то в покер необходимо сыграть несколько партий под руководством опытного игрока. Поэтому заучите основные комбинации карт и ждите, пока в вашем окружении не появится специалист в этой области.

БИЛЬЯРД - одна из самых распространенных спортивных азартных игр, которая поселилась в аристократических салонах с пятнадцатого века. Король Франции Луи XI приказал поставить в своих апартаментах бильярдный стол еще в 1429 году. Мария Стюарт в письме к архиепископу Глазго (написанному в день ее казни 17 февраля 1587 года) просит приготовить место для ее бильярда в другом помещении. Людовик XIV обожал бильярд, который был самой модной игрой среди дворянства. Некий Шамильяр, превосходный игрок, будучи представлен королю и став его постоянным партнером по бильярду, быстро сделал карьеру от писаря до военного министра. Как видите, иногда достаточно уметь очень хорошо делать хотя бы что-то одно!

Женщине не стоит стремиться в профессиональные мастера кия и шара, но уметь владеть ими и знать основные правила просто необходимо. Сейчас огромное количество клубов бильярдистов. За умеренную плату вам покажут основные удары и дадут потренироваться. Если вы на любительском уровне освоите следующий набор умений, то ваш мужчина будет вами гордиться и чваниться.

Попросите инструктора в клубе отработать с вами:

Простой удар по битку без прицеливания.

Попадание битком прямо в точку.

Подкатку шара.

Кладку битка в лузу.

Подкатку шара от одного борта.

Подкатку шара от двух бортов.

Удары в биток с прицеливанием.

Попадание в шар.

Дуплетирование бортовых шаров.

Не огорчайтесь, если все это покажется сначала сложным, как микросхема. Потренировавшись по часу с каждым, вы быстро освоите нехитрые приемы и легко сыграете "Американку". Это одна из самых незамысловатых игр бильярда.

АМЕРИКАНКА. Игра проводится шестнадцатью шарами. Играть можно любым шаром, участвующим в игре. Побеждает тот, кто первым уложит в лузу восемь шаров.

Существует масса усложняющих элементов этой, пожалуй, игровой основы, но вам для начала достаточно.

Для бильярда предполагается одежда, обтягивающая формы. Никаких свободных покроев, воланов и оборок - играя, можно коснуться шаров, что уже наказуемо. Если вы можете позволить себе "платье-чулок", то будете очень эффектны. Избегайте декольте: при наклоне это выглядит вульгарно. А вот обнаженная спина, наоборот, потрясающе. Для игры в бильярд украшения на руках и длинные бусы нежелательны - они будут только мешать, а вот колье, клипсы или серьги вполне кстати. Не играйте более двух игр подряд. Это начинает утомлять зрителей. С кием обращайтесь очень осторожно, иначе кого-нибудь заденете и будете выглядеть неуклюжей.

ШАХМАТЫ, игра только двоих, интеллектуальна и эротична. Нет ничего более романтичного и многообещающего при первом знакомстве, чем партия в шахматы. Разумеется, вы дадите ему возможность выиграть. А как же иначе? Настоящий мужчина всегда умнее своей дамы. Легко жертвуйте фигурами. Подобная тактика придаст динамику и азарт этой философской игре. Умея кое-как передвигать фигуры, вы всегда сможете оказаться приятным компаньоном мужчине в возрасте, для которого остальные игры чересчур энергичны. А потренироваться вы легко сможете со своим персональным компьютером на работе во время перерыва на обед.

Очень оригинально и остроумно выглядят миниатюрные шахматы в дамской сумочке. Представьте, что на каком-нибудь занудном вечере вы находите себе эффектного партнера, отводите в уединенное место и предлагаете партию в шахматы? Если он расхохочется и согласится, вы несомненно получите удовольствие от общения с ним.

Помните Мэри Поппинс с ее вместительным саквояжем? Она не зря называла себя Леди Совершенство!

БЕСЕДА ПЯТНАДЦАТАЯ

Но он был королем, поэтому мог никого не слушаться.

Дональд БИССЕТ

Знакома вам фраза "короля делает свита"? Она пришла в обыденную речь из театра. Король на сцене не будет выглядеть королем, если его окружение не будет это подчеркивать. А у вас есть рядом друзья, способные подчеркнуть ваши достоинства и заретушировать недостатки? Открою секрет полишнеля -это вам придется самой постоянно "делать короля".

Если среди ваших знакомых нет талантливых музыкантов, поэтов, художников, актеров, то и вы сами - натура не артистическая и обреченная на унылое существования. Люди творческих профессий - самая прекрасная часть человечества, хотя общение с ними напоминает перец в пирожном. Вы будете получать несказанное удовольствие от их профессиональной деятельности, а также звонки в три часа ночи с неподдельным удивлением, что вас в самом деле разбудили; лавину обвинений в бесталанности коллег по профессии, пусть даже всемирно признанных или давно почивших; агрессивные высказывания насчет ваших знакомых, недостаточно восторженно отозвавшихся об их творчестве, и тому подобное. Это так же неизбежно, как отвратительный привкус после сна, и точно так же не должно портить радости общения. Их настоящая жизнь выражена на сцене, в полотнах, в книгах.

Потрясающая Вирджиния Вулф лучше всех описала это в своем "Орландо":

"...Орландо испытывал к своему гостю странную смесь приязни и презрения, восхищения и жалости и еще что-то столь туманное, что не находило точного имени, но слегка отдавало ужасом и слегка восторгом. Он непрестанно говорил о себе, но был столь увлекательный собеседник, что можно было заслушаться его повестью о подагре. И он был так остроумен, так невоспитан, так запанибрата с Богом и Женщиной; сочетал в себе столько невероятных способностей; был начинен такими увлекательными сведениями; умел приготовить салат на триста разных ладов; знал все, что можно только знать о букетах вин; играл на полудюжине музыкальных инструментов и был первым, и, вероятно, последним, по части запекания сыра в большом итальянском камине. То, что он не отличал герани от гвоздики, дуба от березы, дога от борзой, пшеницы от ячменя; не слыхивал об урожае и недороде; считал, что апельсины растут под землей, а репа на дереве... Даже горничные, презирая его, прыскали при его шуточках, и лакеи, ненавидя его, топтались поближе, прислушиваясь к его историям. В самом деле, никогда в доме не царило еще такого оживления...."

Окунувшись в жизнь артистического мира, вы почувствуете, что до этого времени жили как мумия. Любое открытие выставки, издание книги, премьеру спектакля или новую программу концерта вы будете воспринимать как свою победу. Вы станете постоянным клиентом цветочных магазинов, заваливая своего кумира его любимыми цветами.

"Минздрав предупреждает": если вашим кумиром станет мужчина, то вы обречены на восхищение - влюбленность - неврастению. Поэтому, исходя из собственного опыта для сохранения душевного равновесия могу порекомендовать знакомство с женщиной - музыкантом или художницей. Тем более, что у вас тогда будет меньше шансов получить обвинение в необъективности и личной склонности.

Завязать отношения очень просто. Достаточно приобрести работу в галерее и оставить в книге отзывов на выставке запись с номером своего телефона с просьбой позвонить. А если это музыкант, то несколько раз после концерта преподнести симпатичные оригинальные букеты. Купить книгу и попросить автограф. В этих кругах человечество подразделяется на две категории: на тех, кто правильно (то есть восхищенно) воспринимает их творчество, и на всех остальных.

Общение с людьми искусства дает иногда больше, чем университетское образование. Поэтому, став поклонницей творчества талантливого человека, вы приобретете репутацию утонченной и изысканной дамы.

Восхищаясь кем-либо, избегайте соблазна нелестно отзываться о других, так как в этом случае ваше мнение пристрастно, и в глазах умных и воспитанных людей вы будете выглядеть недалекой и бестактной.

Постарайтесь как можно больше получить информации о роде занятий вашей новой знакомой. Если это, к примеру, виолончелистка, то вам необходимо узнать историю инструмента, имена и произведения композиторов, специально писавших для этого инструмента, а также имена наиболее известных исполнителей; если художница - то, посоветовавшись с искусствоведами, узнайте как можно больше о художниках, которые близки ей по стилю.

Не будет ничего зазорного, если вы поможете распространить билеты на концерт среди своих знакомых или продать книги и картины, помогая своей протеже. К сожалению, люди иногда относятся к вещам духовным так же, как к тюбикам зубной пасты - по принципу конкурентноспособности. Настоящий художник на самом деле очень критично относится к своей работе и редко способен сам найти себе стоящего импрессарио.

Избегайте соблазна (если вы не профессионал, разумеется) вообразить себя продюсером. Помогайте чисто по-дружески и не в ущерб своей личной жизни. В противном случае ваши отношения могут оказаться непоправимо испорченными.

Не забывайте старину Джека! Его информационная поддержка может оказаться очень кстати.

Вы уже можете сделать вывод сами: дружеские отношения с талантливым человеком - один из самых крупных бриллиантов диадемы ваших достоинств.

ИСТОРИЧЕСКИЙ ЭКСКУРС

Зимний вечер в туберкулезном санаторий на лесистом склоне Альп. Худенькая девушка восемнадцати лет очень прямо сидит за столиком. Предрасположенная к болезни века, она приехала из России лечиться. Из-за соседнего столика за ней наблюдает светловолосый юноша, он сын крупного коммерсанта из Парижа. Его зовут Эжен Эмиль Поль Грендель, ее имя - Елена Дьякова. Вот так предрасположенность к чахотке объединила великого Поля Элюара и Галы. Девушка не блещет никакими видимыми талантами, но рядом с ней Поль чувствует себя гением - кто он и есть. Именно эта никому не известная русская пишет первое в его жизни предисловие к сборнику еще не изданных стихов. Гала возвращается в Москву и объявляет родным, что не намерена жить без Поля. Те в полном шоке, но "больной девочке" нельзя перечить. Аналогичные события происходят и в семье Поля.

Спустя очень короткое время мадам Грендель встречает еще одну в скором будущем мадам Грендель. Поль считался болезненным ребенком, поэтому и во взрослой жизни папа обеспечивает своему чаду безбедное существование и все условия для издания его виршей. Милая пара живет в центре поэтического циклона и развлекается в казино в Ницце. Между делом производят на свет дочь Сесиль и отдают на воспитание родителям Поля.

Растущая слава Поля привлекает к нему очаровательных женщин... Гала не остается в долгу и закатывает бурный роман со страстями "а ля Достоевский" с Максом Эрнстом, будущей звездой сюрреализма. Ошалевшие от темперамента Галы жена Эрнста и брошенный Поль упросили своих дражайших половин не покидать их окончательно. В результате они стали жить вчетвером. Один из поэтов той поры пишет о жене Элюара как "о колдунье с горящими глазами, одержимой гением зла".

Трещина в отношениях осталась. К роману своей жены с Сальвадором Дали, который моложе Галы на десять лет, Поль относится как к чему-то краткосрочному и неизбежному. Просьба его сорокалетней жены о разводе была для него громом среди ясного неба. А Гала стала поистине великой Галой Дали, и эту женщину Поль продолжал любить до самой смерти.

Все творчество этих корифеев мирового уровня прошло под знаком Галы. И кто знает, были бы сейчас так знамениты их имена, если бы не "колдунья"?

Итак, гарантированный путь к успеху пролегает через искусство.

БЕСЕДА ШЕСТНАДЦАТАЯ

- Давай подумаем, о чем будем говорить?

- А зачем думать, если будем говорить!

Дональд БИССЕТ

Да, милые дамы, нельзя считать себя "светской львицей", если вы не в состоянии отличить Данте от Байрона, Ботичелли от Рубенса, Моцарта от Верди, Бергмана от Феллини. Чем лучше женщина разбирается в искусстве, тем легче ей общаться. Люди образованные и обладающие хорошими манерами никогда не будут говорить в неофициальной обстановке о делах и политике. И вполне может быть, что любитель поло (или гольфа, или страстный охотник, или же кактусовод) не найдет в обществе желающих долго говорить на эту тему, тогда как музыка, литература, живопись, театр, а чаще всего кино, - прекрасные темы для всеобщего разговора.

Чуть-чуть понаблюдав, вы заметите, что кино и театр - это виды искусства, в которых принято, показывая свою разборчивую натуру, ругать все подряд, включая ассистента звукооператора. В музыке - критиковать исполнителей, в лучшем случае утверждая, что, на ваш взгляд, флейтист в восьмом ряду большого симфонического оркестра два раза недодержал паузу (даже если на его месте сидел тромбонист), а дирижер недостаточно понимает трепетность исполняемого произведения (даже если исполнялись военные марши). Литературу принято ругать, если прочитано хотя бы две страницы книги (всегда можно сослаться на то, что по ним сразу можно определить отсутствие у автора стиля). С изобразительным искусством сложнее. Здесь легко вляпаться и показаться безвкусной и отсталой, так как лежащий на полу писсуар является не небрежностью ремонтной бригады, не там приспособивший сей утилитарный предмет, а бессмертным творением Марселя Дюшана, приобретенным за бешеные деньги на последнем аукционе Кристи: а кое-как нарисованные цветочки, увядшие-перевядшие (соседский мальчик лучше сделает) - шедевром Ван Гога, за которым Национальная галерея охотится уже в третьем поколении.

Ну, а если серьезно, то в аристократических кругах - это испытанный тест на дурость. Высказывание всегда должно быть разносторонним и предполагающим возражения. Человек, категорично и громко высказывающий свое отрицательное или положительное мнение, рискует тем, что его мнением перестанут ин-тересоваться. Самая распространенная ошибка провинциалов - это сравнение местных театров со столич-ными, кои им посчастливилось посетить. Но в то же время вы ничем не рискуете, заявив, что подобную постановку пьесы было бы интересно увидеть в свете рампы Бродвея.

В образовательных целях очень рекомендую покупать периодические издания с информацией об аукционах. Тогда вы всегда будете в курсе того, что покупают и почем. Развлекитесь посещением одного из них. Это только кажется, что подобные мероприятия для супербогатых людей. У вас хватит денег, чтобы, например, купить наперсток экономки Греты Гарбо или автограф Генри Миллера. Если у вас или вашего друга будет возможность потратить кругленькую сумму на вещь, выставленную на престижном аукционе, то не откажите себе в этом удовольствии.

Определившись с желанием приобрести тот или иной предмет (пусть это будет полотно Филипа Гастона), вы из специальных изданий узнаете о его выставлении на аукционе. Позвоните в аукционный дом и узнайте, каким образом вы можете заполучить каталог с фотогра-фиями. Обычно он является приложением к входному билету. Изучив каталог и решив, что это то, о чем вы мечтали, поезжайте на аукцион несколько загодя, чтобы увидеть картину воочию. Если желание иметь в своей квартире Гастона так и не пропало, занимайте место. Бы- вает, что на входных билетах указываются места: тогда лучше купить задний ряд, чтобы видеть зал. Ведущий сразу указывает "шаг", с которым будет расти цена. Вам будет достаточно поднимать руку в знак согласия, если в сиденьях нет специальных устройств, подающих сигнал другим образом. Я стараюсь отходить от стартовой цены не более, чем на "четыре шага". Обычно это и есть предполагаемая экспертами аукциона цена продажи.

Считается дурным тоном одевать на подобные мероприятия яркие цвета. Они могут невольно привлекать внимание ведущего, и он допустит ошибку. Я согласна, что это его проблемы, но вы же не хотите казаться не-вежей?

Приобретя Гастона, не забудьте получить к нему все необходимые документы и справки с подписями и печатями экспертов.

Коллекция из произведений искусства - ваш пропуск в высший свет. Здесь есть свои нюансы. Во-первых, наличие крупного состояния всегда вызывает вопросы о его происхождении. Понятно, что, составленное за короткий промежуток времени, оно не может вызывать уважения. Это позволительно только творческим людям и создателям новых технологий. Коллекция современного искусства предполагает несоизмеримо меньшие затраты, чем, скажем, собрание антиквариата, но является показателем хорошего вкуса и привлекательных душевных качеств. И торговка рыбой, постоянно приобретающая произведения искусства, выглядит в глазах окружающих принцессой крови, пожелавшей от скуки жизни заняться чешуйным бизнесом. На практике приобретение картин или скульптур связано с общением в определенных кругах: сотрудники галерей, владельцы аналогичных собраний - что, несомненно, изменит сферу вашего общения и ведет к деловым успехам.

Во-вторых, собрание произведений искусства - показатель вашей респектабельности и масштабности. Те, кто собирают произведения искусства, уже задумываются о вечности, ведь коллекция предназначены для передачи из поколения в поколение, это не может морально устареть или износиться. А вот это уже закладка традиций. Сохранить родовые поместья, замки, дома очень сложно: потомки часто уезжают жить в другие города и продают недвижимость, содержать которую из уважения к предкам - дело хлопотное и дорогое, а частные собрания есть не просят и легко путешествуют со своими владельцами.

А пока -

ПАУЗА ДЛЯ ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ

Если вы решили приобрести произведение искусства:

l выберите галерею, подбор картин которой вам наиболее симпатичен;

l четко определите ежемесячную сумму отчислений на формирование коллекции. Возможно, это будет одно дорогое полотно раз в полгода или несколько графических листов в месяц;

l привыкните к мысли, что эта совершенно иная статья расхода, и она не должна страдать от вашего желания купить новый телевизор. Вы же не будете ради покупки нового холодильника экономить на косметике?

l попросите сотрудников галереи уведомлять вас о новых поступлениях;

l сообщите им сумму, которую вы рассчитываете потратить, и опишите то, что вы хотите;

l прислушивайтесь к их советам, которые могут показаться вам совершенно неприемлемыми, и вспомните их через пару месяцев;

l учтите, что цена на полотна начинающего художника и мэтра могут отличаться на несколько нулей;

l если позволяют средства, наймите человека, который будет подбирать вам коллекцию; но дешевле поручить это галерее - там цены не будут повышать специально для вас.

Несколько лет назад мне порекомендовали купить нечто непонятное из холста на подрамнике и цветовых пятен синтетической краски за вполне приемлемую сумму. Скрепя сердце вывесила я эти творения в гостиной и постепенно до такой степени привыкла, что в конце концов просто полюбила их и уже не представляла себе интерьер без моих милых "ужастиков". Несколько позже моя подруга, владелица галереи современного искусства, сообщила мне, что Сэм Фрэнсис покинул наш бренный мир, а его произведения, которые прижились у меня в гостиной, готовы купить за сумму, в несколько раз превышающую мои затраты. Я поблагодарила подругу и попросила подобрать для полотен Фрэнсиса достойную компанию и в мой кабинет. Желания расстаться с ними у меня не возникло даже после очередной перемены мебели и дизайна квартиры. До сих пор мне приятно осознавать, что сестры этих полотен находятся в лон-донской галерее Тейт.

БЕСЕДА СЕМНАДЦАТАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ

Совсем маленькими слоны не бывают!

Дональд БИССЕТ

Вот мы с вами и подошли к последним страницам. У вас еще не развеялись сомнения в своих способностях? Попытаюсь сделать это еще раз! Цель моего литературного продукта - не выдать вас замуж за японского императора, а детально прорисовать путь, по которому вы сможете двигаться без опасения, и на финише получить приз. Мои беседы не предполагают форсированных темпов. Необходимо несколько месяцев контроля за своей речью, движениями, манерой одеваться.

Самый простой и достаточно эффективный способ - это выбрать даму, на которую вы хотели бы быть похожей, и подражать. Успешно пройдя этот курс, вы быстро заметите, что вам уже этого недостаточно, а хотелось бы уметь разговаривать как магистр филологии. Для этого достаточно начать общаться с магистром! И так далее...

Очень скоро вы заметите, что подражают вам, и здесь - не попадите в ловушку самодовольства! - не то останетесь в сельском курятнике первой курицей.

Старайтесь, если позволяет ваш род занятий, почаще ездить в командировки и в небольшие двух-трехдневные турне в различные города. Смена обстановки и новые знакомые - самые лучшие лекарства от рутины.

Между "прилично выглядеть" и путешествием без колебаний выбирайте последнее.

Состояние вашего тела и белье должно быть экстра-класса. Все остальное - это все остальное.

Не упускайте ни одной возможности слегка пофлиртовать с мужчинами и женщинами. Привыкайте просто нравиться.

Научитесь обращаться только с очень конкретными просьбами, а не жаловаться на всю жизнь вообще.

Станьте завсегдатаем частного театрика.

Почаще меняйте прическу и цвет волос.

Решите раз и навсегда, что невезение сродни гидрометеоусловиям: даже в плохую погоду можно неплохо проводить время!

А в плохую погоду я всегда готовлю по-настоящему любимое с детства греческое блюдо. И вы сами сможете убедиться, что это один из лучших способов вспомнить о приятных сторонах жизни.

Поэтому, рекомендую -

КУРИЦА ПО-ГРЕЧЕСКИ. Разрубить курицу на мелкие кусочки и обжарить в масле до образования румяной корочки. Выложить в жаровню и на оставшемся масле спассеровать две головки лука, нарезанные кольцами. Уложить поверх курицы вместе с половиной стакана маслин без косточек.

Два помидора нарезать кружочками, а штуку сладкого перца кольцами, и уложить следующим слоем. Посыпать молотым красным перцем. Стакан сметаны смешать со столовой ложкой муки, посолить и залить курицу.

Запечь в духовом шкафу.

Так что, не откладывая в долгий ящик, купите кассету с музыкой, которая придаст вам хорошее настроение и, не закрывая портмоне, распределите наличность следующим образом: покупка двух - трех самых популярных модных журналов...

Я надеюсь, что мы с вами уже стали единомышленницами.

Дерзайте, и пишите мне письма через моего издателя!

С любовью -

искренне ваша ЕЛЕНА.